10 אמונות שיעזרו לך להתנגד למניפולציות

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

כללי ההתנהגות שנלמדו בילדות מקשים על זיהוי השפעתו של מישהו אחר. הנה איך להימנע מליפול בפח.

תארו לעצמכם מצב: הבוס שלכם לא אוהב שעובדים עוזבים את העבודה בזמן. כשמתבוננים בכך, הוא מניד בראשו בחוסר נחת ואומר: "ההצלחה מושגת רק על ידי מי שעושה קצת יותר ממה שנדרש ממנו". כתוצאה מכך, אתה והקולגות שלך מתביישים ללכת הביתה בשש חדות. אתה מבלה שעה נוספת בעבודה בכל יום, למרות שאתה מצליח להספיק הכל בזמן.

התנהגות זו של הבוס היא דוגמה אופיינית למניפולציה. עם הגישה שלו הוא גורם לעובדים שעוזבים בזמן להרגיש עצלנים ולא ראויים להצלחה. כדי להוכיח שזה לא המקרה, הכפופים מתעכבים בעבודה.

מניפולטים משפיעים על הרגשות שלנו כדי לקבל את מה שהם צריכים. למשל, לגרום לעובדים לעבוד שעה נוספת בחינם.

הפסיכותרפיסט האמריקאי מנואל סמית', בספרו אימון בביטחון עצמי, מבטא את הרעיון שאנו נכנעים באופן לא מודע למניפולציות כי התרגלנו אליה מילדות. הורים השתמשו באותה שיטת שליטה פסיכולוגית כשצעקנו ורקענו ברגליים: "ילדים טובים לא מתנהגים ככה". הם תמרנו את הרגשות וההתנהגות שלנו על מנת להרחיק אותנו מצרות וללמד אותנו איך לחיות בחברה, כדי לגרום לנו להיות "נוחים" יותר עבור הסובבים אותנו. עכשיו, כשאנחנו מבוגרים, מניפולטורים משתמשים בטקטיקות דומות כדי לאלץ אותנו לפעול לטובתנו.

לדברי סמית, מיומנות הטענה עוזרת להתנגד למניפולציות. זוהי יכולתו של אדם לא להיות תלוי בהשפעות והערכות חיצוניות, לווסת באופן עצמאי את מעשיו ולהיות אחראי להשלכותיהן. סמית' פיתח מודל של התנהגות אסרטיבית המורכב מ-10 אמונות. המטפל מייעץ להיצמד אליהם כדי לא להפוך לקורבן של מניפולציות.

1. יש לי את הזכות להעריך את התנהגותי ולהיות אחראי לה

כאשר אנו מפקפקים בכך שאנו יכולים לשפוט באופן עצמאי את מעשינו ולהחליט מה נכון וחשוב עבורנו, אנו חשים חוסר ביטחון ומתחילים לחפש כמה כללים אוניברסליים שלפיהם נוכל לחיות. זה משמש מניפולטורים שכופים עלינו דעות של אנשים כביכול חכמים וסמכותיים יותר או חוקים מומצאים של מבנים חברתיים. למעשה, הם פשוט מתאימים את ההתנהגות שלנו כך שנתנהג בצורה המתאימה להם.

אתה מגדל את הילדים שלך לא נכון. גידלתי שניים, אני יודע יותר טוב.

• לא אסרטיבי:"תגיד לי מה אני עושה לא בסדר?"
• באסרטיביות:"אני רוצה להחליט בעצמי איך לגדל ילדים".

2. יש לי את הזכות לא להמציא תירוצים להתנהגות שלי

מאז ילדותנו, אנו רגילים לתת דין וחשבון על מעשינו בפני אנשים אחרים. הורים, מורים, מחנכים החליטו אם אנחנו עושים את הדבר הנכון או לא. עכשיו התבגרנו ואחראים להתנהגות שלנו. אנחנו כבר לא צריכים להסביר את מעשינו לאנשים אחרים כדי לקבל את אישורם. מי שדורש מאיתנו תירוצים מנסה לגרום לנו להרגיש לא בנוח.

- למה אתה לא רוצה ללכת להופעה?

• לא אסרטיבי:"אני לא מרגיש טוב."
• באסרטיביות: "אני פשוט לא רוצה ללכת להופעה."

3. זכותי לא לקחת אחריות על בעיות של אחרים

כל אחד מאיתנו מספק את הרווחה שלו. בכוחנו לעזור לאדם אחר בעצות או לדחוף אותו לכיוון הנכון, אך איננו יכולים לשמח אותו אם הוא לא מוכן לקחת אחריות על חייו וללמוד לפתור בעיות.כאשר אנו מרגישים שיש לנו יותר מחויבויות כלפי אנשים אחרים או מוסד מאשר כלפי עצמנו, הסובבים אותנו ממהרים לנצל זאת ולהטיל עלינו את הקשיים שלהם.

תאסוף אותי משדה התעופה הלילה.

• לא אסרטיבי: "בערב יש לי פגישה, אבל אני אמצא משהו".
• באסרטיביות: "בערב יש לי פגישה. מצטער, אני לא יכול לעזור לך."

4. יש לי את הזכות לשנות את דעתי

הדעה שלנו בנושאים מסוימים משתנה במהלך החיים. אנו מתפתחים, צוברים ניסיון חדש, מנתחים נקודות מבט שונות ובוחרים לעצמנו את הטוב ביותר. עם זאת, ישנם אנשים שלא נוח להם עם השינוי ומתנגדים לבחירה החדשה שלנו. הם מאלצים אותנו להצדיק את האמונות החדשות שלנו ולהתנצל על האמונות הישנות כדי לשכנע אותנו שמשהו לא בסדר איתנו.

- פעם אהבת סטייקים עסיסיים, אבל עכשיו הפכת פתאום לצמחוני.

• לא אסרטיבי: "עכשיו אני אסביר לך למה הדעות שלי השתנו."
• באסרטיביות: "הדעות שלי השתנו".

5. יש לי את הזכות לעשות טעויות ולהיות אחראי להן

כולנו עושים טעויות, וזה בסדר. כישלון הוא חלק בלתי נמנע מהחיים וניסיון רב ערך שעוזר לנו להיות טובים יותר. כאשר אנו תופסים טעויות כרוע מוחלט, שרק אנשים לא ראויים, טיפשים וחסרי ערך מסוגלים לו, אנו עוברים מניפולציות בקלות. לאחר מעד, נשתדל לתקן בהתנהגות ה"נכונה" ולהסכים לכל תנאי.

- אתה טועה בדוח.

• לא אסרטיבי: "סליחה, אני לא יודע מה עלה עליי. אני מאוד נבוך".
• באסרטיביות: "וזה נכון. תודה ששמת לב. אני אתקן הכל היום".

6. זכותי לומר: "אני לא יודע"

כשאנחנו שוכחים מזכותנו לא להיות מומחים בכל דבר בעולם, אנחנו הופכים פגיעים למניפולציות. אחרים ממהרים להצביע בפנינו על הבורות שלנו ולגרום לנו לחשוב שאנחנו לא מוכשרים, חסרי אחריות ולא מסוגלים לקבל החלטות בעצמנו. אז, אנחנו צריכים להיות בשליטה.

- איך אפשר שלא לדעת זאת!

• לא אסרטיבי: "כן, אני צריך לקרוא על זה."
• באסרטיביות: "אני לא צריך לדעת הכל."

7. יש לי את הזכות לא להיות תלוי ביחס של אנשים אחרים אלי

כשאכפת לנו יותר מדי ממה שאחרים חושבים עלינו, אנחנו דוחפים את עצמנו למלכודת של דעות והעדפות של אנשים אחרים ושוכחים ממה שחשוב לנו באופן אישי. אנו מגיבים בכאב לאי הסכמה ומוכנים להקריב את האינטרסים שלנו כדי להחזיר למישהו חסד. אנשים אחרים יכולים להשתמש בפחד שלנו מדחייה ולאיים להפסיק לאהוב אותנו אם אנחנו לא מצייתים.

הם חושבים שאתה משעמם כי אתה לא הולך למסיבות.

• לא אסרטיבי: "אני אלך למסיבות לעתים קרובות יותר כדי שלא יחשבו עלי כך."
• באסרטיביות: "תנו להם לספור. אני לא אוהב מסיבות".

8. יש לי את הזכות לקבל החלטות לא הגיוניות

קורה שבעזרת ההיגיון אנחנו מנסים להסביר דברים מאוד לא הגיוניים: רצונות, אהדה, ערכים. אנו מחפשים טיעונים כבדי משקל כדי להצדיק את בחירתנו, ומפקפקים כשאיננו מוצאים כאלה. בשלב זה, אנשים אחרים יכולים לשכנע אותנו לקבל החלטה שמועילה לעצמם אם הם באים עם טיעונים משכנעים.

אני לא חושב שאתה צריך ללכת לתיאטרון. יש תחרות עזה בין השחקנים, וחוץ מזה, לא משלמים להם הרבה. עדיף ללכת למשפטים. עורכי דין תמיד מבוקשים ומרוויחים כסף טוב.

• לא אסרטיבי: "אתה צודק. כנראה שווה לשקול קריירה כעורך דין."
• באסרטיביות: "אני מודע לסיכונים. למרות זאת, אני רוצה ללכת לתיאטרון, כי זה מעניין אותי. אני מוכן להיות אחראי לבחירה שלי".

9. זכותי לומר: "אני לא מבין אותך"

אולי לא תמיד נצליח להבין מה אנשים אחרים רוצים, במיוחד אם הם מבטאים את רגשותיהם בצורה לא מילולית: בעזרת הבעת פנים זועמת, שתיקה או מבט שיפוטי. במקום לדון בבעיה ולמצוא פתרון, מעשיהם מנסים לגרום לנו להרגיש אשמים במעורפל על מה שאנחנו עצמנו לא לגמרי מבינים.אף אחד מאיתנו לא מסוגל לקרוא מחשבות של אחרים, אז זה נורמלי לחלוטין במצב כזה להגיד: "אני לא מבין מה אתה רוצה".

- נחש בעצמך למה אני כועס!

• לא אסרטיבי: "העצבתי אותך איכשהו? מה אני יכול לעשות?"
• באסרטיביות: "סליחה אבל אני לא מבין. אנא הסבר."

10. זכותי לומר "לא אכפת לי"

אנו נוטים לשאוף למצוינות. אנחנו נלחמים בחולשות שלנו ועובדים על עצמנו כדי להיות טובים יותר. שווה לעצור לשנייה, וכבר אנחנו מרגישים עצלנים ומפיגרים מאחור, מאשימים את עצמנו בבזבוז זמן. ברגע זה אנו הופכים פגיעים להשפעה של אנשים אחרים: אחרים מצביעים על חוסר הפעילות שלנו כדי לבייש אותנו ולאלץ אותנו לשנות את התנהגותנו. כדי להימנע ממניפולציות, הרשו לעצמכם להיות לא מושלם לפעמים.

- תפסיקו לשחק במשחקי מחשב, עדיף לקרוא ספרים!

• לא אסרטיבי: "אני מניח שאני באמת מבזבז את הזמן שלי על שטויות".
• באסרטיביות: "אני יודע שיכולתי להיות יותר פרודוקטיבי, אבל כרגע לא אכפת לי. אני רק רוצה להירגע ולשחק".

אמונות אסרטיביות יכולות לעזור לנו להיפטר מרעיונות ורעיונות מילדות שגורמים לנו לחוש חרדה, אי נוחות ואשמה לגבי מי שאנחנו. קשה יותר למניפולטורים להשפיע על הרגשות שלנו ולשלוט במעשינו כאשר אנו מקבלים אחריות על ההתנהגות שלנו ומאפשרים לעצמנו לא להיות תלויים בדעות של אחרים.