זה לא חוסר אחריות! 6 דברים שאתה לא צריך להאשים בהם את עצמך

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-13 01:35

שחררו את נטל הדעות הקדומות החברתיות.

מאמר זה הוא חלק מפרויקט Auto-da-fe. אנו מכריזים בו מלחמה על כל מה שמונע מאנשים לחיות ולהשתפר: הפרת חוקים, אמונה בשטויות, הונאה והונאה. אם נתקלתם בחוויה דומה, שתפו את הסיפורים שלכם בתגובות.

1. סירוב "להציל" אדם אהוב

אם בן זוגך, הורה או אהוב אחר מתמודד עם התמכרות מזיקה, זה הגיוני לרצות לצלול בראש ישועתו. זה נראה אחראי ונכון, למרות שבמציאות זה יכול להוביל לתוצאה הפוכה.

מערכות היחסים סביב האדם המכור נבנות על פי דפוס מסוים. זה נקרא משולש קרפמן. יש לו שלושה תפקידים:

• קורבן שזקוק לעזרה.
• סטוקר שמטיל אימה על הקורבן בכך שהוא מצביע על התמכרויותיה.
• מושיע - משחרר את הנפגע מסבל ומרגיש כמו גיבור.

אבל זה לא אומר שהאחרון יבוא ויתקן הכל. המשתתפים בסכימה מנסים בתורו תפקידים שונים, וניתן להינצל רק על ידי יציאה מהמשולש.

נניח שבן בוגר מנסה להציל את אביו מאלכוהוליזם. אדם הסובל מהתמכרות הופך לקורבן, וילדו מנסה את תפקידו של מושיע: הוא מנסה לעזור בכסף, לשפר את חייו, למצוא מקום במרכז שיקום. האב ממשיך לשתות, והבן הופך לסטוקר: הוא שופך אלכוהול, לוקח כסף לבזבז על תשלום שירותים משותפים ואוכל להורה - הכוונה זהה, אבל התפקיד שונה.

לאבא נמאס מזה, והוא מתחיל להאשים את הבן בכל דבר, ממהר אליו באגרופים, משנה את המערך: עכשיו הוא רודף, והבן הוא קורבן. ואז הגבר ינסה לפצות, להפוך למושיע וליצור אשליה אצל הילד שהכל יכול להסתדר. ובסופו של דבר הכל יחזור למקומו המקורי: הבן יתחיל לחסוך, והאב יהיה הקורבן. מתחיל מעגל חדש, האויב העיקרי - האלכוהוליזם - לא הובס.

אבל נוצרת כאן תלות משולבת, שסוגרת את חייהם של אנשים זה על זה ומונעת מהם להיות מאושרים.

כמובן, אסור לעזוב אדם אהוב שנמצא במצב חיים קשה. זה בסדר להציע לו עזרה. אבל זה תלוי רק בו אם הוא מוכן לקבל את זה. מנסה את התפקידים ממשולש קרפמן, אתה מוביל את כולם לפי תרחיש מוכר. כדי לשנות משהו, אתה צריך להתחיל עם עצמך ולשנות את התגובות שלך.

עדיף לעשות זאת עם פסיכולוג, שכן ישנם תנאים מוקדמים לתלות-קו-תלות, המוסתרים לעתים קרובות בילדות. אבל אתה בהחלט לא צריך להתבייש שהפסקת להציל אחר והתחלת להציל את עצמך. זה פרודוקטיבי, לא חסר אחריות.

2. פרידה מבן הזוג הלא נכון

אם אדם מחליט להיפרד כי בן זוגו בגד בו, רימה אותו, לא קיים את ההסכם, אז הוא זוכה לשטף של גינוי פומבי. ראשית, מבחוץ נראה כי היוזם הוא זה שאחראי לפירוק הזוג. שנית, פרידה ועוד יותר מכך גירושים עדיין נתפסים כמשהו נורא. היו סבלניים, סבלו, הניחו את העצמות שלכם בשם שמירה על המשפחה, אבל אל תעזו לעזוב. כתוצאה מכך, אפילו אדם שבטוח לחלוטין במעשהו חושב: "אולי היה שווה לתת לנו עוד הזדמנות?"

כמובן שהפרידה לא תמיד נובעת מהעובדה שהאדם השני היה בלתי נסבל. בשלב מסוים אפשר פשוט להבין שכל הזמן הזה, אבוי, הם השתנו לכיוונים שונים ושום דבר אחר לא מחזיק אותך.

זוגיות היא לא חובה, לא חישוב חטאים ולא טכניקה חינוכית מהסדרה "בחרתי אדם כזה בעצמי, עכשיו חי".

אם הם מספקים רק רגשות שליליים ואין לך רצון וכוח להציל אותם, אז העזיבה היא נורמלית. להמשיך עם הזרם ולא להילחם על האושר שלך זה ממש חוסר אחריות.

3. סירוב לפתור בעיות של אחרים

אם ילדת או אימצת מישהו והוא עדיין לא הגיע לגיל הבגרות, הבעיות שלו הן הבעיות שלך. זה אפילו לא חוק מוסרי בתוכנו, אלא נורמה משפטית המעוגנת בחוק המשפחה. בכל שאר המקרים, אתה יכול, אבל לא צריך לעזור.

ברור שתשתף בהתלהבות את קשיי החיים עם מישהו שאתה אוהב, קרוב ושתבנה איתו מערכת יחסים סימטרית. אם מישהו מאשים אותך בחוסר אחריות כשאתה מסרב לפתור את הבעיות שלו, זו מניפולציה. פשוט תמשיך בעבודה הטובה, והרוכבים יחוסלו מעצמם.

4. פיטורים מעבודה לא אהובה

זה נחשב די נורמלי לעבוד כל החיים בחברה שבה אתה לא אוהב בכלל. תן לבוס להיות גס רוח ולדברים נראים חסרי משמעות, אבל הכסף משלם. והנאה היא הדבר העשירי, אפשר ליהנות בסופי שבוע. עבודה היא בכלל לא בשביל האושר - זה פזמון פופולרי שבו רבים מתנחמים.

קשה לגנות אנשים שנולדו וגדלו ברוסיה על הכמיהה שלהם ליציבות, גם כשמדובר במצבים שבהם הם רעים באופן עקבי. להפסיק זה מפחיד. תמיד יש חשש שלא ניתן למצוא דבר טוב יותר. אבל זו לא סיבה לבזבז שליש מהחיים שלך על משהו שלא מביא לך הנאה וסיפוק, אם אתה מוכן לעזוב. צריך רק לזהות את הפחדים הגדולים ביותר שלך ולפזר קשיות היכן שניתן לממש אותם. למשל, לחסוך כרית אוויר בזמן חיפוש עבודה אחרת או הסבה מקצועית.

לשבת במקום אחד ולהאשים את כולם סביבך שאתה מרגיש רע זה חוסר אחריות. לקחת את החיים לידיים ולנהל אותם זה נורמלי, אין במה להתבייש.

וגם אם עוזבים חברה טובה כדי לעבור למקום טוב יותר, זו גם לא סיבה להרגיש אשמה. הצמיתות בוטלה, ויש לך את הזכות לבנות חיים לפי התוכנית שלך. עמיתים והנהלה לשעבר מבינים זאת. ואם לא, ובכן, יותר הגיוני לעזוב.

5. חוסר רצון להקים משפחה ו/או ילדים

אנשים מגיבים להצהרות כאלה כמו עותק מרוכז: "זו אנוכיות! הם פשוט לא רוצים לקחת אחריות". למרות שבהבנה שאין לך את הכוח והמשאבים להיות שותף או הורה טוב, יש הרבה יותר אחריות מאשר במעקב ללא מחשבה אחר תרחישי חיים סטנדרטיים.

איך מתכונים פופולריים לאושר משפחתי הורסים מערכות יחסים

"הזוג שלנו היה מושלם אלמלא אתה." למה אתה לא צריך לשנות למען בן זוג

6 דברים שאסור לצפות מנישואים

6 סיבות לא ללכת להורים צעירים עם העצות שלך

10 דברים שכולם יודעים יותר טוב ממך

מה לא בסדר בדעה שלך ולמה היא הופכת לגסות רוח

6. שינוי אמונות

מסיבה כלשהי, רבים רואים קלות דעת וחוסר אחריות מאחורי שינוי סדרי העדיפויות והאמונות. למרות שזה לפחות מוזר אם נשאת את תפיסת עולמך ללא שינוי מגיל 18 ל-50 ואפילו לא ניסית לבדוק את ההתאמה וההתאמה למציאות.

אמונות לא נוצרות מאפס. הם מושפעים מהניסיון שלהם, מתצפיות על אנשים אחרים, מידע על התופעה. המטען הזה נעשה כבד יותר עם השנים. לכן, זה הגיוני מדי פעם לשנות תצוגות תוך התחשבות בנתונים חדשים. ואחרי זה הם יכולים להשתנות באופן דרמטי.

נניח שבשנות ה-90 התמוגגת משפע שקיות הניילון והשתמשת בהן במשך עשרות שנים בכל הזדמנות. אבל אז הם חשבו על אקולוגיה, קראו מאמרים עם סטטיסטיקות עצובות, צפו בסרטון על דגים וצבים אומללים עם שאריות שקיות בבטן והחליטו לצמצם את השימוש בפלסטיק.

העובדה שקודם לכן חשבת אחרת לגמרי לא פוסלת את עמדתך החדשה.

זה הרבה יותר גרוע כאשר אדם, שמקבל מידע חדש, מסרב לתפוס אותו. הוא לא מאמין למאמרים מדעיים וסטטיסטיקות, מדגמן נתונים חלופיים בהתייחסות לשרלטנים - הוא עושה הכל כדי להימנע מלהודות שטעה קודם לכן. זה מה שחסר אחריות, מסוכן וטיפש בעליל.