9 בעיות ביחסים שנבעו מהאינטרנט

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

גטסבינג, מסלול, מיקרו-שינוי ועוד דברים שגורמים לנו לסבול.

אתה יכול להאזין למאמר זה. הפעל פודקאסט אם זה יותר נוח לך.

עם התפשטות האינטרנט, מערכת היחסים בינינו השתנתה: התחלנו להעריך את מידת הלייקים של בן/בת זוג לפי לייקים, לעקוב אחר הנאמנות הדיגיטלית שלו ולשנות בשתי קליקים. לפניכם רשימה של התופעות שהופיעו הודות להתפתחות הטכנולוגיה ויכולות לתת תחושה שאתם כבר חיים ב"מראה השחורה". חלקם מוכרים, וחלקם הופיעו לאחרונה, ולא ברור אם יצליחו להשתרש.

1. גטסבינג

האם אי פעם פרסמת תמונות, סרטונים או הצעות לצאת לרשתות חברתיות במהלך סוף השבוע, בתקווה שאדם ספציפי ישים לב לפוסט? סביר להניח שכתוצאה מכך מישהו אחר ענה לך, אבל לא הוא או היא. עם זאת, לעתים קרובות אנשים פונים לאדם אחד באמצעות רישומים ציבוריים, לפעמים אפילו בלי לקוות למשהו ספציפי.

דוגמנית ההתנהגות הזו מאוסטרליה מטילדה דודס כינתה את גטסבי, לכבודו של גיבור הרומן מאת פרנסיס סקוט פיצג'רלד "גטסבי הגדול". ג'יי גטסבי ערך מסיבות מדהימות מדי שבוע באחוזה הענקית שלו במטרה היחידה למשוך את תשומת הלב של מאהב שהיה נשוי לאחר. אז תמונות וסיפורי אינסטגרם משמעותיים אולי לא מרמזים על שום דבר, אבל עשויים להיות חלק מתוכנית ערמומית.

2. מסלול

המונח הזה, שטבעה כותבת הטור אנה איובין, פירושו מצב שבו אנשים עוקבים אחר מישהו ומשאירים לייקים, אבל לא כותבים הודעות או מגיבים. כלומר, הם פשוט נשארים "במסלול".

במקרים מסוימים, מסלול מסלול יכול לסייע בשמירה על תחושת הקשר עם מכרים ותיקים, גם אם למעשה לא התראיתם כבר כמה שנים. לפעמים זו דרך לפקוח עין על זרים מעניינים. למען האמת, אנחנו נמצאים בקשר כזה עם רוב האנשים שמנויים אליהם ברשתות החברתיות – כמעט אף אחד לא באמת מקיים תקשורת וירטואלית עשירה עם כמה מאות אנשים.

3. מיקרו-שינויים

מונח זה נטבע על ידי הפסיכולוג מרטין גראף מאוניברסיטת דרום ויילס. לזה מכנה המדען גילויים של פלירטוטים מקוונים ורמזים לבגידה ברשתות החברתיות. לייק פשוט או הודעה כשלעצמה לא אומר כלום ובקושי ניתן להשוות אותו לבגידה. עם זאת, בניטיק המודרני ישנם כללים בלתי נאמרים, שהפרתם עשויה להצביע על כך שלאדם יש תוכניות עבור מישהו אחר מלבד בן זוגו.

בין הסימנים הללו של "מיקרו-שינוי" יש לשים לייקים מתחת לתמונות ישנות של מישהו (כדי למצוא אותם, צריך לגלול הרבה זמן) או העובדה שלאדם במערכת היחסים יש עדיין אפליקציית היכרויות בטלפון. בנוסף, דפים של אנשים שאתה מבקר בהם מופיעים לרוב בהיסטוריית החיפושים ברשתות החברתיות, ושותף חשוד עלול להתחיל לדאוג לגבי זה.

4. אירוח

המילה הזו באה מהרוח האנגלית ("רוח רפאים"). הם מתארים מצב בו אנשים נעלמים ללא הסבר ואינם עונים על שאלות לגבי הסיבות. במילים פשוטות, זה כאשר התקשורת מתמודדת עם בורות קשה.

המצב לא נעים, כי הוא גורם למי ש"אורח" להיות אובד עצות - אבל מה בעצם קרה? אולי משהו לא בסדר איתי? בכל מקרה ספציפי הסיבה תהיה שונה, אבל אי אפשר שלא להודות: ניתוק הקשר במקום להיכנס להסברים היא הדרך הקלה ביותר. אם כי, כמובן, הכי מכוער.

רוחות רפאים כבר מזמן חרגו מרשתות חברתיות ויחסים אישיים: העיתונות מרבה להשתמש במונח הזה כשמדובר באדם שעזב את עבודתו ללא הסבר מוקדם, פשוט מפסיק ללכת לשם.

5. אירוח

אירוח בדרגת סופרלטיב: מצב שבו אדם לא סתם נעלם, אלא עושה זאת בציניות מיוחדת - לאחר נדרים והבטחות שהזוגיות שלכם מיוחדת. את המונח הזה (כנראה נגזר מהמילה הכי - "הכי הרבה") טבעה העיתונאית טרייסי מור. לדבריה, בעת הגישור, לפני ההיעלמות, ירעיפו עליך מחמאות ויספרו לך על קרבת נפשות חסרת תקדים.

כשנשאל מדוע אנשים עושים זאת, אמר המאמן ומומחה ההיכרויות ניק Notas שחנופה היא עדיין אחת הדרכים הקלות ביותר ליצור עניין: "בדרך כלל, הם רוצים קשר מזדמן, אבל לא מעזים להיות כנים". לכן, אם מישהו מתפזר במחמאות מוגזמות וממהר בדברים, להמציא שמות לילדים, עדיף להבהיר, ולא דרך להשיג מין לא מחייב. אולי אתה רוצה אותו דבר, אז למה לשקר?

6. סטאשינג

מהמילה סטאש - "להסתיר". האם החבר או החברה שלך לא מציגים אותך עם אהובים ומפרסמים את התמונות המשותפות שלך? בן הזוג שלך עשוי להתבייש ממך. התופעה אינה חדשה. לפני מאה שנים, צעירים ונערות מהחברה העדיפו לא להכיר למשפחה ולחברים צעירות וחבר'ה "מחוץ למעגל שלהם". בעידן שבו דעות קדומות חברתיות כמעט מתבטלות, התנהגות זו יכולה להצביע על כך שאינך נתפס כמועמד למערכות יחסים רציניות.

כדי לא להפוך לקורבן של הפרנויה של עצמך, במקרה הזה (כמו, ואכן, ברבים אחרים) הגיוני לשאול שאלות ישירות - במילים דרך הפה. לאנשים יכולים להיות מגוון סיבות להתנהג בצורה כזו או אחרת, והדרך הטובה ביותר להבהיר את המצב היא שיחות גלויות וכנות.

7. FOMO

התופעה נוגעת במידה רבה יותר ליחסים לא עם אחרים, אלא עם עצמך. מאנגלית, הקיצור מתורגם כ"פחד מפספס", פחד מלהיות בצד. המדיה החברתית נותנת כל הזמן יותר רעיונות ממה שאפשר יהיה ליישם, ומתקשרת יותר מידע ממה שבעצם אתה צריך לדעת.

כתוצאה מכך, אנשים חווים חרדה הנקראת FOMO. יש כל כך הרבה אירועים שאחרים משתתפים בהם, כל כך הרבה פרויקטים מעניינים, ואתה לא חלק מזה! עם זאת, להיות בכל מקום בבת אחת זה בלתי אפשרי. אז לפעמים עדיף פשוט להישאר בבית ולקרוא ספר. יתרה מכך, הרשתות החברתיות אינן יוצרות תמונה מציאותית של המתרחש, ומציגות רק את הרגעים הטובים ביותר. אולי ההרצאה ההיא הייתה משעממת, והמשתתפים במסיבה סבלו אז מהנגאובר כל היום.

8. בריונות ברשת

בריונות ברשת היא אותה טקטיקת בריונות בבית הספר שמקניטה ומענה את הקורבן, אבל עכשיו לא בכיתה, אלא ברשתות החברתיות. אלו יכולים להיות עלבונות, חשיפה לא עקבית לציבור של מידע אישי, או אפילו יצירת אתרים ודפים שבהם אתה מושפל ומעליב.

מקרים מיוחדים של בריונות ברשת כוללים טרולים (לעג פרובוקטיבי ידוע לכל), אבל (הטרדה של שחקנים אחרים במשחקים מקוונים כדי למנוע מהם ליהנות מהמשחק) וסקסינג לא עקבי (שליחת תוכן פורנו לאנשים שלא ביקשו זאת כלל). כיצד להגן על עצמך ולהעניש את האשמים ניתן למצוא בפרויקט המיוחד של Lifehacker.

9. סייברסטקינג

מעקב ככזה הוא המרדף אחר אדם. בחלק מהמדינות היא מוכרת רשמית כעבירה, אך ברוסיה העונש עליה לא נקבע. לעתים קרובות, עוקבים מרגלים אחר שותפים לשעבר או אובייקטים של משיכה, מנסים לשמור על אשליה של שליטה או דורשים תשומת לב. במקרים נדירים, סטוקרים יכולים להיות אנשים שהם ממש אובססיביים לאדם שהם אפילו לא ממש מכירים.

סייברסטקינג הוא אותו מעקב, רק מרושת. הסימנים שלו יכולים להיחשב למעקב בכל הרשתות החברתיות, ביקורים תכופים להחריד בעמוד של מישהו והודעות חודרניות שלא מפסיקות גם לאחר שהאדם הבהיר שהוא לא רוצה לתקשר.

מצד אחד, על ידי פרסום מידע על עצמנו במרחב הציבורי, עלינו להיות מוכנים לכך שנהיה מוצגים לציבור.מצד שני, אנחנו לא יכולים להיות בטוחים בכנות של כוונותיהם של זרים, והטרדה ברשת היא עלולה להיות מסוכנת. לכן, עדיף להיזהר עם המידע האישי שאנו חולקים עם האינטרנט.

בעוד שרבות מהמילים המדוברות נשמעות חדשות ומגוחכות, פסיכולוגים אומרים שהמונחים לתחושה וניואנסים יחסיים שימושיים מאוד. בספר "" מציגה הפסיכולוגית ליסה פדלמן בארט את המושג "פירוט רגשי" - היכולת לזהות את החוויות שלך על ידי מתן שמות.

אנשים שטובים להבחין בין החוויות הנפשיות שלהם למצבים פיזיים ולא מבלבלים, נניח, כעס עם פחד, מבינים טוב יותר מה קורה להם. ניתן לומר אותו דבר לגבי מצבים חברתיים. להגדיר זה להתקרב להבנה. או, לכל הפחות, זה מוקל להיות בטוח שאין לך בעיה כזו.