למה אנחנו לא יכולים לקבל את עצמנו בשום צורה

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

קבלה של עצמך. ויאגרה פסיכולוגית של זמננו. למה אני משווה את עצמי לאחרים? איך לאהוב את עצמך? איך לקבל את עצמך כמו שאני? בוא נגיד לך עכשיו.

כדי למצוא את האסטרטגיה הנכונה, אנו מסתכלים על האסטרטגיה הנוכחית. כך אנחנו בדרך כלל "מקבלים את עצמנו":

1. קחו בחשבון את עצמנו מבלי לחפור יותר מדי.
2. אנחנו מתעלמים מכל הזוועה של מה שראינו או שנגענו בו, כמו אמא אובססיבית לילד שלה.
3. אנחנו מחליטים לשנות משהו.
4. אנחנו שוכחים כל יום אחר.

אם אתה עכשיו כועס ומבטל את זה, הם אומרים, זה לא אני, תנשוף ותחשוב שוב. בִּיוֹשֶׁר.

אתה לא אוהב את עצמך יותר מדי. לפעמים או תמיד. אתה לא מרוצה ממשהו בעצמך, אבל קשה לשנות אותו, ופסיכולוגים או חברים רחמנים שופכים מולסה: "אתה מה שאתה. זה בסדר איתך, פשוט קבל את עצמך."

לניסוי, בוא נחליט לשנייה שלא הכל בסדר איתך. שהמספר על המאזניים מעציב אותך לא בגלל שאתה לא יכול לקבל את עצמך, אלא בגלל שאתה שמן יותר ממה שאתה רוצה להיות. שאם אתה מרוויח חצי מהכסף שאתה מכיר, הפתרון הוא לא להשוות את עצמך אליהם, אלא להרוויח יותר.

לקבל את עצמך במובן שבו ציטוטים מעוררי השראה ברשתות החברתיות מתארים זאת פירושו הבלתי מתקבל על הדעת - עליך לקבל. תחליט אחת ולתמיד שאתה שמן ותמשיך ככה. אתה יכול להקיף את עצמך בקבוצת התייחסות נוחה ("אתה אפילו מרגיש מלאות", "לא כמו ג'ולי הרזה הזו"), כדי לא להשתגע מ"גינוי החברה" המתמיד. שנה חברים בשביל אחרים, עניים יותר. אז אתה יכול להשוות לכחול בפנים, כי אתה יותר מגניב מהם.

לקבל את עצמך? לא בעיה. פשוט להוריד את הרף. בעולם מבוים, שבו שום דבר לא מזכיר את החסרונות שלך ואת שאיפות העבר שלך, זה יהיה יבש ונוח. פוטנציאלית כל חיי.

אל תיכנס לפאניקה

בואו נעשה את זה בצורה בוגרת. קבלה אמיתית של עצמך נראית כך:

1. אתה מסתכל בזהירות על עצמך ובתוך עצמך, ואחר כך מסביב. הבינו מי אתם, כולל בהשוואה לסביבה הנוכחית.
2. העריך באופן מציאותי את הזוועה של מה שראית. אתה מסכים שעכשיו אתה רק זה ולא אחר.
3. נסה להתייחס למי שאתה באדיבות, כמו שאמא טובה אך חכמה הייתה עושה.
4. אתה מחליט מה כבר טוב (ואין ספק שיהיה טוב), שאתה לא יכול לשנות (אף פעם או עכשיו), אלא מה אתה רוצה ויכול לשנות.
5. התחל לבצע שינויים.
6. …
7. רווח.

עכשיו בואו נבין איך לעבור את השלבים הקשים האלה (אם הם היו פשוטים, כולם היו עושים אותם מזמן) ביעילות וללא הפסדים.

רגיל ≠ רע

אם אתם מכירים את "תנופת ההערכה העצמית" (כלומר, אתם קופצים בין "אני המלך" ל"אני כלום" ללא חיץ מוחשי), זה אומר שההערכה העצמית שלכם לא מספקת. הרי במסה כולנו מה? רגיל. לא אלים ולא עלוב. אנשים רגילים עם פלוסים ומינוסים, ואתה לא תשנה את חייך עד שתקבל את העובדה הזו.

ברוגע, בצניעות, בלי פטליזם והיסטריה אמור לעצמך:

אני אדם רגיל. במובנים מסוימים אני יותר טוב מחלק, במובנים אחרים - גרוע יותר.

זה קשה. "אני רגיל" עבור רבים זהה ל"אני פראייר", כי אשליות החשיבות שלנו נמצאות כאן, ונצטרך לרדת ל"רגיל" רחוק.

אגב, ההשוואה הזו, כל כך לא אהובה על כולם, יכולה אפילו לעזור. השווה את עצמך לחברים קרובים. אלה שחולקים איתך גרסה אינטימית, ולא רק מבריקה של החיים שלהם בקלטת.

יש להם גם בעיות בעבודה. יש גם משקל עודף ובטן בירה. גם הם נזרקו. גם הם נטשו את תוכניותיהם וזנחו חלומות, שלא התחילו להגשים. הם לא איינשטיין, גייטס או דוגמניות-על. הם, כמוך, סביר להניח שאין להם חבורה של תכונות מדהימות, אבל יש להם תכונות טובות מאוד שבגללן אתה אוהב אותם. ויש להקות, לא נעימות, אבל גם לא נוראיות. הם בדיוק כמוך.

השג את מה שחשוב

כולם רוצים להרגיש נהדר, כמה שיותר פעמים, יותר טוב, והנפש מזינה בעזרה את הבאזז לכל הישג, אפילו הזוי. עברת את הרמה? מגניב. יש לי לייקים? אֵלָה.

משחקי וידאו ומדיה חברתית הם כל כך ממכרים כי הם נותנים קפיצה בהערכה העצמית לחינם, אבל (למרבה המזל) החיים מעמידים הכל במקומם. אם נמאס לכם ליפול לחור "אני אף אחד" ולרוץ עם עקבים נוצצים למנת לייקים חדשה, אתם צריכים להבין דבר אחד.

ההערכה העצמית מועצמת על ידי הישגים אמיתיים בתחומים בחייך החשובים לך. הדרך היחידה. אין דרך אחרת.

אם חשוב לך להיראות טוב ותרד במשקל, או תלמד להתלבש יפה, או סוף סוף לעשות שיניים, אתה תרגיש טוב יותר. העיקר שההישגים האלה יישארו איתך. מאה תמונות שצילמת כדי לקבל פחות או יותר כלום על אחת, לא יתנו את זה, לא משנה כמה לייקים תאסוף. התחושה שאתה מקבל במשחק, "מכופף" חדש, לא תואמת את השלמת פרויקט קשה בעבודה.

אל תכעסי על עצמך או על אחרים על כך שאתה לא מרוצה מעצמך. למה להיות מרוצה? מה עשית היום כדי להרגיש במיטבך? אם כל התשובות מסתכמות במה שאכלת (תרתי משמע) ולא במה שבישלת, זה רע.

אגב, על הסובבים אותך.

תפסיק להאשים אחרים

יש אנשים שהיו להם ילדות נוראית והורים מפלצתיים. יש להם (וגם אז לא לכולם) טראומה וחסימות פסיכולוגיות, שבשאר הדברים מפחיתים את הסיכויים לחיים מאושרים. אבל לרובם היו הורים נורמליים וילדות נורמלית, עם טוב ורע. והחברה היא אחת לכולם, עם התעמולה שלה על סטנדרטים לא מציאותיים של הופעה והצלחה.

זה לא קשור לאיך שהחיים שלך נראים כרגע.

גם אם אמא שלך אמרה לך בילדותך שאתה שמן (טיפש, לוזר), בן כמה אתה עכשיו? עשרים וחמש? שְׁלוֹשִׁים? גם אם שורשי המתחמים שלך נמצאים איפשהו בחוץ, אתה מבוגר. החיים שלך בידיים שלך, ואם לא, מי אחראי להם? אמא שלא שיבחה? חברה מוחצת?

אני יודע שהחיפוש אחר טראומת ילדות הוא אסטרטגיה מועדפת על פסיכולוגים, אבל אפילו הם יגידו שזו, במקרה הטוב, תחילת הדרך. במקרה הרע, זה בזבוז זמן ללעוס את העבר במקום לעבוד עם ההווה. המתנה לאשף שיוציא מקדמה של שבחים על הישגים לא קיימים או התנצלות על עבירות דמיוניות או אפילו אמיתיות היא מבוי סתום. גם ככה אף אחד לא ילך לחדר כושר בשבילך, הוא לא יקבל עבודה חדשה, הוא לא ילמד את השפה, לא יבנה מערכות יחסים.

אף אחד לא יחיה בשבילך. וגם למות.

הנאה + תועלת + זרימה

למצב רוח טוב יש נוסחה פשוטה למדי: [רצון] + [התגלמות] = [תענוג]. האושר הוא קצת יותר מסובך.

[תשוקה שימושית] + [התגלמות] = [תענוג] + [תועלת].

למשל, התגלמות הרצון לאכול המבורגר מעוררת ריגוש עכשיו, מיד. התגלמות הרצון לאכול משהו טעים ובריא מעניקה ריגוש (למי שיודע ליהנות מהטעם של אוכל בריא) ובריאות בעתיד.

כדי לשנות הרגלים רעים לטובה, אתה צריך ללמוד בהדרגה ליהנות מדברים שימושיים, אבל לא באמצעות כוח רצון: זה לא יימשך זמן רב, כי הפעולה דרך "אני לא יכול" היא לחץ, והמוח ימנע את זה בכל האמצעים מתוך אינטרס של שימור עצמי. זו אחת הסיבות לכך שהדיאטה מלווה בדרך כלל בחגיגה של בולמוס אכילה. הרבה יותר טוב לא לשבור את עצמך, אבל לשנות נסיבות כדי להשיג את מה שתכננת הופך להיות קל יותר.

שמתם לב כמה קל ללכת לשיעורי ריקוד אם יש שם גברת צעירה נחמדה? איך אתה רוצה לקפוץ לחדר כושר אם התאהבת והמראה טוב עבור אהובך זה כל כך חשוב?

זו הזרימה. רגשות נעימים קוטעים את הלחץ של עשיית משהו חדש וקשה.

חפש הזדמנות ליצור זרם. לך לחדר כושר עם חברך האהוב. הגדר יעד בפומבי (במדיה חברתית, למשל) ועקוב אחר ההתקדמות שלך בפומבי. תן להערות של חבריך לתמוך בך. הרשמו להדרכה, אחרי הכל. המטרה של כל אימון טוב היא ליצור זרימה.רק אל תתמכר לאימונים האלה, כמו ללייקים. הם טוענים ברגשות, אבל אם המטען הזה נכנס רק לחלומות, אתה תבזבז כסף וזמן. יש לתפוס את הזרם ולהפנות אותו לפעילויות שימושיות, רק אז חייכם ישתנו.

תאהב את עצמך

זה אולי נראה כמו פרדוקס. איך לאהוב אדם בינוני שיש לו כל כך הרבה פגמים? כדי לענות, מספיק להיזכר איך התאהבת בפעם האחרונה. לא סביר שהאדם מנקודת המבט המקובלת היה יוצא מן הכלל, אבל בתהליך התקשורת הוא הפך לאחד בשבילך.

אתה צריך לאהוב את עצמך לא בגלל שאתה הכי מגניב, אלא בגלל שאתה אתה.

ניסיון החיים שלך, האופי, הגוף, הקשרים שבנית עם העולם הם ייחודיים, וזה כל מה שיש לך. היה חבר שלך, הטוב ביותר, מבין ומעורר השראה לעוד.

כן, יש לך חסרונות, אבל רבים מהם ניתנים להתגברות, ואתה יודע היטב איך להתגבר עליהם. ואלה שאין להתגבר עליהם, ככלל, אינם קטלניים. זה בדיוק מה שהתכוון בביטוי "תתייחס באדיבות למי שאתה, כמו שאמא טובה אבל לא טיפשה הייתה עושה".

זכרו, כמעט כולם, עשירים ועניים, יפים ומכוערים, חיים באינרציה. אנשים שעשו צעדים גדולים בבגרותם לרוב אינם יכולים לתאר כיצד הגיעו לשם. הם פשוט עשו מה שהם רוצים. הם יכולים לעשות רציונליזציה ולזכור כיצד ביטוי או אירוע מסוים דחף אותם, כמו: "אבא שלי מת מוקדם, ונדלקתי ברעיון למצוא תרופה למחלה שלו." אבל רבים מהאבות מתו מוקדם, ולא כולם הפכו למדענים מצטיינים. זה פשוט קרה לאנשים האלה.

אותו דבר לגבי מפסידים כרוניים. זה קרה כך. גם אם ההחלטות המודעת שלהם (מעט אנשים מחליטים לשכב ולא לעשות כלום, אבל נניח) הובילו לחיים אומללים, מה הטעם להאשים את עצמך בכך?

השאלה העיקרית לשינויים חיוביים בחיים היא לא "מי אשם", אלא "מה לעשות".

עם תרגול קבוע של שתי הנקודות הראשונות (תפיסה מציאותית + הישג אמיתי), האהבה העצמית תתפתח בהדרגה, כי א) תקבל את התמונה הנוכחית שלך ואת החיים שיצרת, וב) תפעל באופן אקטיבי לשיפור ופיתוח אוֹתָם.

וזה כל מה שאדם יכול לעשות.