למה כל כך קשה להודות בטעויות שלך ומה לעשות בקשר לזה

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

כיצד להתמודד עם דיסוננס קוגניטיבי ולשמור על הערכה עצמית.

לא משנה כמה ננסה, לפעמים כולנו טועים. להודות בטעויות שלנו זה לא קל, אז לפעמים אנחנו דבקים בעקשנות בטעויות שלנו, במקום להתמודד עם האמת.

הדיסוננס הקוגניטיבי

הנטייה שלנו לאשר את נקודת המבט שלנו מאלצת אותנו לחפש ולמצוא ראיות לחפותנו שלנו, גם אם אין כאלה. במצבים כאלה אנו חווים את מה שהפסיכולוגיה מכנה דיסוננס קוגניטיבי. זוהי חוסר הנוחות של ההתנגשות של הגישות, האמונות והרעיונות שלנו לגבי עצמנו, הסותרות זה את זה.

נניח שאתה מחשיב את עצמך כאדם אדיב. להיות גס רוח למישהו יגרום לך להרגיש מאוד לא בנוח. כדי להתמודד עם זה, תתחילו להכחיש שטעיתם ותחפשו תירוצים להתחצפות.

למה אנחנו נאחזים באשליות שלנו

דיסוננס קוגניטיבי מאיים על תפיסת העצמי שלנו. כדי להפחית את תחושת אי הנוחות, אנו נאלצים לשנות את הדעה שלנו לגבי עצמנו, או להודות שאנו טועים. כמובן שברוב המקרים אנחנו הולכים בדרך של ההתנגדות הקטנה ביותר.

אולי תנסה להיפטר מאי הנוחות על ידי מציאת הסבר לטעות שלך. הפסיכולוג ליאון פסטינגר העלה את תיאוריית הדיסוננס הקוגניטיבי באמצע המאה הקודמת כאשר למד קהילה דתית קטנה. חברי קהילה זו האמינו שסוף העולם יגיע ב-20 בדצמבר 1954, ממנו יוכלו להימלט על צלחת מעופפת. בספרו When the Prophecy Failed, פסטינגר תיאר כיצד, לאחר האפוקליפסה הכושלת, חברי הכת התמידו בדבקות באמונותיהם, בטענה שאלוהים פשוט החליט לחוס על אנשים. בהיצמדות להסבר הזה, התמודדו עדתיות עם דיסוננס קוגניטיבי.

תחושת הדיסוננס מאוד לא נעימה, ואנחנו עושים כמיטב יכולתנו להיפטר ממנה. כשאנחנו מתנצלים, אנחנו מודים שטעינו ומקבלים דיסוננס, וזה די כואב.

מחקרים מראים שלעיתים קרובות התמדה בטעות שלנו גורמת לנו להרגיש טוב יותר מאשר להודות בכך. מדענים שמו לב שמי שמסרב להתנצל על טעויותיו סובלים פחות מירידה בהערכה העצמית, מאובדן סמכות ושליטה במצב מאשר אלו שמודים שטעו ומתנצלים.

כשאנחנו מתנצלים, אנחנו, כביכול, מעבירים את הכוח לאדם אחר שיכול לפטור אותנו מהסרבול ולסלוח לנו, או אולי לא לקבל את התנצלותינו ולהוסיף לעוגמת הנפש שלנו. מי שבוחר לא להתנצל חווים בהתחלה תחושת כוח ועוצמה.

נראה כי תחושת הכוח הזו מאוד מושכת, אבל בטווח הארוך היא מגיעה עם השלכות לא נעימות. בסירוב להתנצל על הטעויות שלנו, אנו מסכנים את האמון שבו מתנהלת מערכת היחסים, כמו גם מאריכים את הסכסוך, צוברים תוקפנות ומעוררים רצון לנקמה.

בכך שאנו לא מודים בטעויות שלנו, אנו דוחים ביקורת בונה שעוזרת לנו לשבור הרגלים רעים ולהשתפר.

מחקר אחר של מדענים בסטנפורד הראה שאנשים נוטים יותר לקחת אחריות על הטעויות שלהם כאשר הם מרגישים בטוחים שהם יכולים לשנות את ההתנהגות שלהם. עם זאת, ביטחון כזה אינו קל.

איך ללמוד להודות בטעויות שלך

הדבר הראשון שצריך לעשות הוא ללמוד להבחין בביטויים של דיסוננס קוגניטיבי בעצמך. בדרך כלל, זה מורגש על ידי בלבול, מתח, חוסר איזון נפשי או אשמה. הרגשות האלה לא בהכרח אומרות שאתה טועה.עם זאת, הם מצביעים בבירור על כך שלא יזיק להסתכל ללא משוא פנים על המצב ולנסות לענות באופן אובייקטיבי על השאלה האם אתה צודק או טועה.

כדאי גם ללמוד לזהות את התירוצים וההסברים הרגילים שלך. תחשוב על המצבים שבהם טעית וידעת על כך, אבל ניסית להצדיק את עצמך בדרך זו או אחרת. זכור כיצד הרגשת כאשר נאבקת למצוא סיבות רציונליות להתנהגותך השנויה במחלוקת. בפעם הבאה שיש לך את הרגשות האלה, התייחס אליהם כאל אינדיקטור לדיסוננס קוגניטיבי.

זכרו שאנשים נוטים לסלוח לעתים קרובות יותר ויותר ממה שהם נראים. כנות ואובייקטיביות מדברות עליך כאדם פתוח להתמודד איתו.

במצבים שבהם אתה טועה בבירור, חוסר הרצון שלך להודות בכך מראה לך על חוסר ביטחון עצמי. זה שמגן בחירוף נפש על האשליות שלו ממש צורח על חולשתו.