איך להפסיק להאשים את עצמך בכל חטאי המוות

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

כשאנחנו דוחים בעצמנו עם או בלי, בין אם זו עוגה נוספת לארוחת ערב או בחינה שנכשלה, אפשר וצריך להילחם נגד זה.

תחושת אשמה לגבי עצמך היא לא תמיד ביטוי בריא של ביקורת עצמית. כשהיא מתפתחת להלקאה עצמית מתמדת, הגיע הזמן לשים לזה לב ולהתחיל לעשות משהו. הפסיכולוגית נעמי ריין תעזור להבין מאיפה מגיעה התחושה הזו ואיך להתמודד איתה, בספר איך לאהוב את עצמך היא מספרת בהרחבה איך להתיידד עם החוויות הפנימיות שלך ומה גורם להן.

איפה עובר הגבול בין ביקורת עצמית בריאה להלקאה עצמית?

אמרו לנו מילדות שחבל לשבח את עצמנו, אבל לבקר ולהתקוטט זה דבר טוב. הטענות האלה הפכו להרגל עד כדי כך שאתה כבר לא מבין איפה באמת טעית, ואיפה שום דבר לא היה תלוי בך. אבל רק אתה האחרון בראש שלך.

אם מספיקות לך שתי דקות כדי להמציא אלף ואחת סיבות למה אתה אשם במצב מסוים, זה הזמן להתמודד עם רמת הביקורת.

על פי התמודדות עם האשמה עצמית וביקורת עצמית: 5 אסטרטגיות לנסות פסיכולוגים, יש הבדל גדול בין הסברים לוגיים לתוצאה שלילית על ידי גורמים מסוימים לבין החיפוש המתמיד אחר האשם, שהוא לרוב אתה. האפשרות השנייה היא הרגל שנלמד מילדות, שהגיע הזמן לעזוב אותו בעבר.

להלן דוגמאות טיפוסיות להאשמת עצמך ללא סיבה:

• "לא התקבלתי לעבודה כי המראיין הבין שאני חלש וכישלון".
• "נפרדנו כי קשה מדי לאהוב אותי".
• "אפילו לא הייתי צריך לנסות לקבל קידום כי אני לא מספיק טוב לתפקיד".

לאחר הערכת כיצד פעולות מסוימות השפיעו על התוצאה, תראה את המצב מצד אחר לגמרי. כדי להבין טוב יותר מה קרה, שאל את עצמך את השאלות הבאות:

1. מה בדיוק היה תלוי בך במצב הזה?
2. מה היה תלוי בשאר האנשים שהשתתפו בו?
3. אילו פעולות השפיעו על התוצאה?
4. אילו פעולות של אחרים השפיעו על התוצאה?
5. מה אתה יכול לשנות כרגע?

תשובות אובייקטיביות להן יבהירו אם אתה באמת גרוע כפי שאתה טוען.

מה גורם להאשמות

הדים של העבר

כל תכונת אופי או התנהגות מקורה בילדות. הם נוצרים מלידה ותלויים במידה רבה במה ובמי שמקיף את הילד. אותו הדבר ניתן לומר על ההרגל להאשים את עצמך.

נעמי ריין מפתחת באופן פעיל את התיאוריה של דמויות פנימיות ומאמינה שכל הלם קשה בילדות חייב להיחווה במלואו על ידי ילד, אחרת זה יעשה טראומה לנפשו של הילד.

לשרוד זה להגיד למישהו מבוגר שיבין, ינחם ויגן. לבכות, לכעוס, לפחד בזרועותיו של זה שהילד אוהב ובוטח בו. לשמוע מילות תמיכה, הסברים על מה שקורה. תרגיש טוב, בעל ערך, יקירי.

נעמי ריין

אבל לעתים קרובות בחיים הכל שונה לגמרי. במקרה הטוב, ההורים פשוט לא לוקחים את הצד של הילד או לא שמים לב כראוי לרגשותיו, במקרה הרע - הם עצמם מהווים מקור לאיום, אלימות והשפלה. הורים יכולים להאשים את הילד, לבייש, לדחות, להפחית מערכו ברגשותיו ולשתוק, מה שמגבש אצלו דעה יציבה שהוא רע והוא אשם. הרי ההורים הם האנשים הכי קרובים שתמיד צודקים ויודעים הכל. ואז המאשימה מופיעה בתוך הילד. וכבר כמבוגר הוא עצמו מבייש, נוזף ומבקר את עצמו.

דמויות פנימיות

המאשים המתהווה רחוק מלהיות הדמות היחידה שיכולה למלא תפקיד בהתנהגות שלנו.פסיכולוגים מבחינים בשלוש דמויות פנימיות עיקריות: הילד, ההורה המעיק והאם האוהבת.

הילד הפנימי עוסק ברגשות, רצונות, אנרגיה, עניין, השראה, רעיונות יצירתיים, אינטואיציה, ספונטניות ומיידיות.

ההורה המעיק הוא החלק באישיות שאחראי לנורמות מוסריות, מסגרות, כללים וקיום שלהם. דמות זו יכולה לבקר, לנזוף, לדרוש, לצפות, לגנות, להאשים, לבייש, להעניש ולהשתיק. היא בטוחה שהיא תמיד יודעת מה נכון ודורשת עמידה בקנונים האלה. ההורה המעיק יכול להתבטא בדרכים שונות. הוא יהיה התובע אם ההורים גינו לרוב את הילד בילדותו, המבקר אם נזפו ויפחיתו מערכו, והרודן אם הפחידו ודיכאו.

לאהוב את אמא היא מקור לתמיכה פנימית מתמדת, תמיכה והגנה. נתון זה אינו קיים אצל כולם, יש לגדל אותו בפנים, והוא יעזור להתמודד עם בעיות רבות. כולל עם האשמה עצמית בלתי פוסקת.

איך למצוא אמא אוהבת ולעשות שלום עם המאשים

1. מצא מישהו שיאהב

אבל אל תמהר אל המגיע הראשון בחיפוש אחר רגשות ואהבה לא ארציים עד קץ הזמן. התחל עם עצמך.

לאהוב את אמא זה לקבל ולאשר את עצמך אחרת, לתמוך בכל אחד בעצמו; זוהי היכולת להסתמך על המשאבים של האדם - לא לדרוש ולצפות לטיפול ואהבה מאחרים, אלא לתת אותם לעצמו.

נעמי ריין

לכן מי שאוהב הוא קודם כל אתה עצמך. אתה צריך למצוא את האמא האוהבת בעצמך שתבוא במגע עם הילד הפנימי ותגן עליך מפני המאשים. לשם כך, למד להקשיב לילד ולהגיב לו. הקדישו זמן לעצמכם, שאלו את עצמכם על רגשותיכם, הנוחות, התמיכה, התעטפו בשמיכה ותן לעצמכם תה אם הילד זקוק לכך.

אחת השיטות שנותנת נעמי ריין בספרה היא כדלקמן. אדם מוזמן להיזכר מתי קרה לו ההלם הנורא והכואב ביותר בילדות. לאחר מכן, אתה צריך לכתוב מכתב מעצמך בגיל הזה לעצמך כמבוגר. אפשר גם לכתוב מכתב תגובה: מהבכור לתינוק. לאחר מכן, אתה צריך לנתח את הרגשות שמכתבים אלה מבטאים. זה מקרב את האדם לדיאלוג עם הילד הפנימי שלו.

2. השקט את המאשים

כאשר נוצר הקשר של האמא האוהבת עם הילד, המשך לפעולה. לאחר שלמדת להפריד ולשמוע את שתי הדמויות הללו, אתה יכול בקלות לזהות את השלישית - אותו מאשים. ואתה יכול לנטרל אותו רק על ידי הבנה ברורה מתי קולו נשמע בתוכך.

"זו אשמתי! היית צריך לנחש מיד! למה לא חשבת? הנה טיפש!" - ביטויים טיפוסיים של המאשים הפנימי. מחשבות מוכרות?

אחרי ששמעת משהו כזה, אתה חייב מיד לחבר את האמא האוהבת הזו שעטפה אותך בשמיכה. רק עכשיו היא לא צריכה יותר לתקשר עם הילד. הבהירו למאשים הפנימי המשתולל שאסור לגעת בילד, והסבירו לו מי באמת אשם והאם או לא (ניתוח השאלות מהנקודה הראשונה יעזור בכך). ייקח הרבה זמן עד שתלמד איך להרגיע את התובע תוך זמן קצר, אבל גם מוסקבה לא נבנתה ביום אחד.

3. אל תחזרו להלקאה עצמית

הדבר העיקרי שיש לזכור כאשר מרגיעים את המאשים פעם או פעמיים הוא שהדמות הזו היא חלק ממך באותה מידה כמו הילד והאם. בהתאם, הוא לא ילך לשום מקום ולא ייעלם, אבל תמיד ישלוט בפעולות שלכם ויבדוק אם הכל נעשה נכון. לכן חשוב לזכור תמיד שאפשר וצריך להעמיד אותו במקום.

התובע בצד שלנו. הוא מאחל לנו בהצלחה, רוצה לעזור, להגן עלינו מפני כישלון או בושה, מפני סיכונים.

נעמי ריין

עם זאת, לפעמים זה יוצא משליטה ודורש את המילה הנחרצת של האמא האוהבת.בגרסה בריאה, הכוח בתודעה שייך למרכז האישיות מרכז האישיות, או מה זה אומר להיות הרמוני בפנים. אבל לעתים קרובות התובע תופס יותר מדי מקום, טוען לתפקיד הראשי ולא מקשיב לאף אחד. ברגעים כאלה צריך לעצור אותו, לקחת את השלטון ולהראות שאתה עדיין אחראי כאן.

לסיכום, ברצוני להוסיף כי תורת הדמויות הפנימיות מכילה עוד השלכות רבות ומסבירה לא רק את תופעת ההלקאה העצמית, אלא גם בעיות נוספות שאנו מתמודדים איתם בהתנהגותנו. תוכל ללמוד עוד על כך בקריאת הספר "איך לאהוב את עצמך" מאת הפסיכולוגית נעמי ריין, ששימש השראה לכתיבת מאמר זה.

או אולי מישהו כבר מכיר את המחבר הזה?