מדוע זוגות רבים וכיצד להימנע מכך

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

אנחנו אומרים לך איך להפסיק את השערורייה על זוטות ולא להביא קונפליקטים עד כדי אבסורד.

הפסיכותרפיסטית והפסיכולוגית המשפחתית הבלגית אסתר פרל

יש זוגות שחיים במצב של קונפליקט איטי בו הם נאחזים כל הזמן אחד בשני. אצל זוגות כאלה לא אומרים "הייתי רוצה כוס מים", אלא אומרים "למה אתה שופך מים רק לעצמך?!".

אם אתה מתקוטט שעות על שטויות, ואז נחרד איך אתה יכול להגיד דברים כל כך לא נעימים, הגיע הזמן לעשות סדר בעימותים על המדפים ולהציג כללים חדשים.

למה זוגות אוהבים בעצם מקללים

סיבה חיצונית למריבה היא כמעט אף פעם לא כזו. תה שנשפך או מחסן מבוזבז לא גורמים לנו לסבול מעצמם. אנחנו מעבירים אותם לרמה רגשית אחרת, שבה אנחנו מגיבים לא למצב, אלא למחשבות שלנו לגביו.

אז, הבלגן שעושה הנפש התאומה יכול רק לגרום לצער חולף. האש של שערורייה עתידית מציתה את הרעיון שלבן הזוג שלך לא אכפת ממך. עם זאת, הגעת לרעיון הזה בעצמך, והאדם פשוט לא שם דברים במקומו. הוא לא קישר את זה עם האושר שלך.

בפסיכולוגיה יש את המושג "טריגר" – טריגר, מצב שמעורר רגשות שליליים. פסיכולוגים משפחתיים אומרים שניתן לחלק את כל הטריגרים הגורמים לקונפליקטים ביתיים לקטגוריות הבאות.

ניסיון עבר

אנשים מביאים חוויות עבר וזיכרונות מהמשפחה שלהם לתוך מערכות היחסים הנוכחיות שלהם.

נניח שראית את ההורים שלך מקללים במשך שנים רבות כשמישהו חזר הביתה מאוחר מהעבודה. לכן, עכשיו, כשאתה מאחר בעצמך, אתה מרגיש אשם, וכאשר בן הזוג עושה זאת, יש לך את הזכות לומר לו כמה זה לא נוח לך.

דוגמה נוספת: בן הזוג שלך בעבר נשא בו רגשות, ואז התפוצץ בגלל שטויות. האהבה החדשה שלך לא צוברת דברים רעים, אלא מבטאת מיד את רגשותיה, אז נראה לך שהאדם לעתים קרובות מדי לא מרוצה איתך.

חוסר מימוש עצמי

סבל קיומי דוחף אנשים מסוימים להתנגשויות תמידיות: האם זה האדם שלי, האם אני מוערך כאדם, האם אני יכול להיות מאושר יותר מבחינות אחרות. זה קורה כאשר אדם לא מרוצה מהחיים ומרגיש שהוא לא יכול לממש את עצמו.

ההערכה העצמית של אנשים כאלה היא מאוד פגיעה, ופעולות רבות של החצי השני נתפסות בעיניהם כחוסר כבוד. אומר לי את הדרך - חושב שאני לא מסוגל להבין את זה לבד. לא שטפתי כלים - חושבת שאין לי דברים יותר חשובים לעשות, שהחיים שלי מצטמצמים לבית.

מאבק על שליטה וחופש

יש אנשים שרוצים לדעת כל שנייה איפה בן הזוג שלהם, מה הוא עושה, על מה הוא חושב. כל ניסיון לשמור על פרטיות נראה להם כמו בגידה. מאבק השליטה מייצר קונפליקטים עקב שיחות שלא נענו, עיכובים, הוצאות מיותרות והחלטות עצמאיות.

זה קשה במיוחד אם האדם השני הוא אוהב חופש ועצמאי. אנשים ממעטים להודות, אפילו לעצמם, שהם רוצים לשלוט בבן הזוג שלהם. זה בדרך כלל מתבטא בצורת טינה: האדם לא עושה כמו שאני רוצה, מה שאומר שהוא לא אוהב אותי מספיק.

אילו טעויות שותפים עושים במריבות

חשוב לתפוס את הרגע שבו התכתשות פשוטה מתפתחת לענף של גיהנום עם צרחות, דמעות ואיסוף דברים, ולא לחצות את הגבול. הפסיכותרפיסטית אסתר פרל עובדת עם זוגות ברחבי העולם ואילו טעויות התנהגותיות מעוררות שערוריות.

הכחשת רגשות של בן זוג

באופן מפתיע, אפילו אנשים קרובים חווים לעתים קרובות את אותם מצבים בדרכים שונות. גם אם אתה צודק מאה פעמים, יהיה קשה לבן הזוג שלך להסכים אם הוא תפס הכל אחרת.

דוגמא: אתה משאיר את החצי החולה לנוח והולך לעשות עסקים.וכשאתה חוזר, אתה פוגש טינה ואי הבנה: איך אפשר היה להשאיר אותי בשקט. אתה תתעקש שהראית דאגה ולא היה מה להיעלב, ובן זוגך - שאין חשש, ופשוט הלכת.

איך להימנע: תן לבן הזוג שלך את הזכות לרגשות שלו והסביר שהשגת אחרת, אבל אתה מבין את רגשותיו.

מרשם שלילי

אנשים תופסים את הטעויות והחולשות שלהם כמחווה לקשיים חיצוניים. ויחד עם זאת, הטעויות של בן הזוג נחשבות על ידם כחלק מאישיותו של האדם.

דוגמא: אתה מתעצבן בגלל זוטות כי היה לך יום רע. אבל כשהשותף שלך רוטן עליך בטלה, זה בגלל שהוא אגואיסט שלא מעריך את מה שאתה עושה בשבילו.

איך להימנע: לא להסיק מסקנות קולניות על אופיו של אדם, להעריך מצב ספציפי, ולא את האדם בכללותו.

מעגל ההסלמה השלילית

מהות הטעות הזו היא שמריבה מתפתחת במעגל קסמים: במהלך ויכוח אנשים מעוררים בכוונה רגשות בבן הזוג שהם לא רוצים לראות. הם יודעים לאן תוביל הפעולה שלהם, והם לא אוהבים את ההשלכות הללו, אבל הם עדיין עושים זאת כדי לבוא אליהם. ובסוף מאשימים את החצי השני.

דוגמא: אתה יודע שהשותף שלך חסר סבלנות ושונא הרצאות. אבל אתה מדבר ומדבר עד שהוא צורח. ואז אתה מצהיר שבן הזוג שלך כל הזמן מרים את הקול ואי אפשר לדבר איתו.

איך להימנע: אל תעורר את התגובות שיהיו בלתי נמנעות אם תמשיך לעשות את מה שעשית.

התעלמות מדברי בן זוגך

בסכסוך אנשים מוכנים להקשיב במשך כ-10 שניות - זה בערך שלושה משפטים. יתר על כן, הרוב מתנתק או מתחיל להכין מתקפת נגד.

דוגמא: אהובך מדבר בהתרגשות על תלונותיו, רצוף בביקורת עליך. אתה משתעמם מזה, ואתה מחליט להזכיר לו שהוא עצמו בעצם לא מושלם. הסכסוך מתגבר, והמונולוג העצוב הופך לשערורייה.

איך להימנע: תן לבן הזוג שלך לסיים, ואז פשוט חזור על דבריו ושאל שוב אם הבנת אותו נכון. זה יפכח את האדם - יש סבירות גבוהה שהוא יוותר מיד על העלבונות או הביטויים החזקים מדי שדיבר מתוך כעס.

בחירה מוטה של מידע

אנשים נוטים לבחור מידע התומך בנקודת המבט שלהם ולהתעלם ממה שסותר אותה. באופן פרדוקסלי, גם אם אדם לא אוהב את נקודת המבט, המוח ייצמד אליה, כי היא מובנת ומסודרת.

דוגמא: אם בן הזוג שלך יחליט שלא אכפת לך ממנו מספיק, הוא יבחר ויזכיר לך את המצבים שבהם זה באמת קרה. מקרים אחרים הם "רק פעם אחת" ו"לא נחשב".

איך להימנע: פירוט המעשים הטובים שלך לא יעזור. עדיף לתת לאהובך לדבר, ואז להבטיח לעשות הכל כדי לפתור את הבעיה.

אילו טכניקות יעזרו להימנע משערורייה

להשמיע את הרגשות שלך, לא את המעשים של בן הזוג שלך

כאשר אדם מואשם, הוא מתחיל להתגונן או לתקוף. וברגע כזה עדיף לדבר על מה שהרגשת. על כך אי אפשר לערער. לדוגמה, במקום "אתה אף פעם לא מקשיב לי", אמור "אני חושב שהמילים שלי לא חשובות וזה מרגיז אותי".

הפיכת ביקורת לבקשה

ביקורת היא, למעשה, בקשה או רצון נסתרים לקבל את מה שחסר לך. לכן, כדאי לנסות להביע את אותו רעיון, אך ללא האשמות ותוכחות. לדוגמה, "אתה אף פעם לא שוטף את הכלים" הופך בקלות ל"בבקשה תעזור לי עם הכלים לעתים קרובות יותר".

דחיית המילים "תמיד" ו"אף פעם"

הכללות כאלה יכולות להוביל רק לכך שבן הזוג רוצה להפריך אותן בדוגמה כשזה לא היה כך, גם אם זה פעם במיליון. ובכלל, קטגוריות כזו היא לעתים נדירות נכונה.

מסתכלת על עצמך במראה בתחילת ההתכתשות

אתה לא תאהב את מה שאתה רואה. אפשרות נוספת היא לצלם סלפי. לא סביר שתרצה לשתף אותו במדיה החברתית.אבל כרגע, האדם האהוב רואה אותך כך.

לקחת הפסקה במהלך ויכוח

לשנות את מהלך המריבות הרגילות זה הרבה עבודה על עצמך. כשאתה מרגיש שהכעס מצטבר ושום טכניקה לא עולה לך בראש, פשוט תתרחק. עדיף לעזוב ולא להגיד שום דבר שפוגע ביקירכם. והקפידו לחזור כאשר השליטה העצמית תשוחזר שוב.