מה יכולה להביא הגישה "גברים לא בוכים": סיפור אישי

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

על שנות הדיכאון ומה עזר לעלות מלמטה.

היום מלאו לי 30 ואני חוגג אירוע גדול בחיי - ניצחתי את הדיכאון. אני כותב את הפוסט הזה כי אני מאמין שנכון לשתף סיפורים כאלה. בחברה שלנו, לא נהוג לדבר בקול רם על הבעיות האישיות שלך, במיוחד ליזמים עם רמה מסוימת של פרסום. אבל דווקא בגלל הנורמות התרבותיות האלה הגעתי למקום שבו לא הייתי מאחל לאף אחד להיות.

הכל התחיל לפני כארבע שנים. אחרי שעבדתי חצי יום ביום ראשון, הגעתי הביתה בערב, ופתאום הרגשתי רע. עד כדי כך שנאלצתי להזמין אמבולנס. לאחר הבדיקה סיכמו הרופאים: "לחץ הדם שלך עלה מאוד בגלל העצבים". אז פתאום הפכתי ליתר לחץ דם. לאחר זמן מה, החלטתי לחקור את הבעיה הזו על ידי בדיקה בשני בתי חולים. בשניהם נתנו לי את המסקנה שהכל בסדר עם הכלים ואני רק צריך להיות פחות עצבני. הרופאים גם המליצו להילחם בלחץ על ידי שחייה, רכיבה על אופניים או ריצה. "אתה יכול לעשות את כל הספורט הזה בבת אחת?" - ציינתי.

לאחר האבחונים הללו התחלתי לשכנע את עצמי שאסור לי להתלהב כל כך מבעיות, והחלטתי להשקיע עוד יותר זמן בטריאתלון. הצעה זו עזרה באופן מפתיע, אך לא פתרה את הבעיה. בערך פעם בשבועיים-ארבעה, עדיין היו לי בעיות ותמיד ניסיתי להחזיק איתי אספקה של כדורים למקרים האלה. חייתי במצב הזה עוד שנתיים וחצי, עד סוף 2017.

ב-2017 השתתפתי בשתי תחרויות סיבולת רציניות בבת אחת. באפריל - מרוץ של 240 ק מ חוצה סהרה, ובאוקטובר התקיים עבורי מרוץ IRONMAN הרביעי, מה שהרתיע אותי סופית מלהמשיך להשתתף בשעות רבות של מבחני סבולת. מכיוון שכבר לא היו לי יעדים ספורטיביים, האימונים שלי ירדו לכדי אחד בשבוע עד סוף 2017.

בשנת 2018 החלטתי להשקיע את כל הזמן שהייתי משקיע בהכשרה בעבודה. בששת החודשים הראשונים זה נשא פרי, התחלתי כמה פרויקטים מעניינים חדשים והגדלתי בצורה נאותה את המחזור בחברה. ועד הקיץ התחיל הכיף.

בעיות לחץ חזרו אלי בעוצמה ובתדירות עוד יותר. התקפות התרחשו ברגעים מכריעים, למשל, במהלך ראיונות ודיבור בפני קהל, או כשסתם צפייה בסרט פעולה בסרט. כשהבנתי זאת, התחלתי לשתות שוב את חומר ההרגעה, אבל כבר לפני העקומה, לפני משימות מאומצות. בנוסף ליתר לחץ דם, הופיעו תחושות חדשות - אי נוחות פרועה בגוף לפני השינה. הרגשתי מאוד חרדה, נהיה קשה לנשום. זו תחושה כל כך מוזרה שאם אני נרדם, לעולם לא אתעורר שוב. ההליכה למיטה הפכה עבורי לייסורים, וכדי להחליש איכשהו את התחושה הזו, התחלתי לשתות 100-200 גרם רום כל ערב לפני השינה.

באמצע הקיץ זה נהיה אפילו יותר "כיף": התחלתי להתעורר באמצע הלילה בצרחות.

בערך פעם ביומיים היו לי סיוטים ומה שהכי לא נעים אחריהם חזרה תחושת החרדה שלא אפשרה לי להירדם שוב. בגלל זה התחלתי לישון פחות ולהתעורר מאוחר יותר. באוגוסט 2018, האנרגיה שלי התחילה לרדת באופן דרמטי. בכל פעם שהתעוררתי, הרגשתי שיש לי 10% מטעינת ה"סוללה". עכשיו בשבילי זה היה ייסורים לא רק ללכת לישון, אלא גם לקום מהמיטה. כדי איכשהו להסיח את דעתי ולהתעודד, התחלתי את היום שלי עם משחקים מקוונים. הכשרה לא באה בחשבון. לעתים קרובות לבשתי מדי ריצה ולפני שהגעתי לדלת פשוט נפלתי על הספה ושכבתי שם.

בספטמבר, עקב עייפות מתמדת, התחלתי לחלות פעם בשבועיים.זה היה לי שמחה לשכב בבית במשך היום ולא ללכת לשום מקום. רמת החיוב כבר הייתה 3%, וכל יום הכרחתי את עצמי בכוח ללכת לעבודה או לפגישה עם חברים. באוקטובר, בין היתר, נעצרה לי מערכת העיכול למשך יומיים, וזו הייתה הפעם השנייה בחיי כשהייתי צריך להזמין אמבולנס כדי להחזיר את התפקוד התקין. לאחר התקרית המוזרה הזו, הלכתי לגסטרואנטרולוג ונבדקתי. הרופא אבחן דלקת לבלב. זה היה לי מוזר, כי לא היו לי הרגלי אכילה רעים במיוחד.

בנובמבר, כבר הייתי באופן עקבי רע בצורה בלתי נסבלת ולא יכולתי לעשות שום דבר עם עצמי. הבנתי שמשהו לא בסדר עם מערכת העצבים, אבל פשוט לא הצלחתי להחזיר את עצמי לשגרה.

הדבר היחיד שהרגיע אותי באותם ערבים היה צפייה בסרטים דוקומנטריים על מכורים לסמים במצב נידון. הסרטים האלה עזרו לי להסתכל על עצמי מבחוץ ולהדגיש ש"אני מצליח בחיים".

במהלך הצפייה בסרטים הדוקומנטריים הללו, נתקלתי בסרטון שבו נאמר שאחד הסמים אינו מזיק, אינו ממכר ויכול לעזור לאדם להתמודד עם בעיותיו הנפשיות.

הפך לי מעניין לחוות את זה בעצמי. למרות שכל חיי נזהרתי מסמים, התחלתי לחשוב שזה יעזור לי להתמודד עם המצב הנפשי המוזר שלי. אבל במהלך הפגישה הרגשתי שאיבדתי שליטה על המחשבות, וזו הייתה תחושה מאוד לא נעימה. באופן כללי, אני לא ממליץ לחזור על החוויה הזו.

אבל עד כמה שזה היה שלילי, היה שינוי אחד קטן בחשיבה שלי. הבנתי שאני לא יודע, מה שאני לא יודע. הבנה זו החזירה סקרנות טבעית שנשכחה מזמן, והתחלתי לשאול את השאלה "למה?" לעתים קרובות מאוד. לכן, השאלה הזו הובילה אותי להחלטה לקבוע תור לפסיכותרפיסט. אבל לצערי, הפגישה הראשונה נדחתה כל הזמן ושוב חזרתי לבעיות הישנות.

בתחילת דצמבר, לאחר הדחייה הבאה של הביקור הראשון אצל הפסיכולוג, הלכתי הביתה ועסקתי במחקר מאוד יוצא דופן. הייתי במצב הרוס, והבנתי שאני לא יכול לסבול את זה יותר. כבר לא ראיתי את הטעם לסבול מהחיים, להכריח את עצמי ללכת לישון כל יום, לקום מהמיטה, ללכת לעבודה, לתקשר עם אנשים. הכאב מעצם הרעיון של קיומי היה כל כך עז שהתחלתי לחפש דרך מתאימה לסיים את חיי. אני, בגישה המדעית הרגילה שלי, התחלתי לחקור התאבדות כדי להבין את השיטות שסביר להניח שהן קטלניות. ואז התחלתי לנתח איזו מהשיטות הללו תתאים לאופי שלי. לאחר שהתמודדתי עם הבעיה הזו, חוויתי סוף סוף עונג מוזר שמצאתי מוצא.

אבל, לאחר שסגרתי את המחשב הנייד, הסתכלתי על עצמי ושאלתי שאלות. למה הגעתי להחלטה הזו? אולי הסיבה לכל דבר היא דיכאון, כי בגלל זה אנשים הולכים למחשבות אובדניות? יומיים לאחר מכן, סוף סוף קיבלתי תור לפסיכותרפיסט ומיד שאלתי את שתי השאלות הללו.

לאחר הפגישה הראשונה הבנתי שאני במצב של דיכאון קשה כבר תקופה ארוכה.

כל השנים האלה לא רציתי להבין את זה, כי להיות בדיכאון זה "לא כמו גבר". ולימדו אותי להיות חזקה ולהתמודד עם החולשות שלי בעצמי.

לאחר הפגישה הראשונה התחלתי ללמוד כיצד דיכאון יכול להתבטא באדם, ולראשונה למדתי שפסיכוסומטיה היא מושג מדעי. בויקיפדיה קראתי: "למטופל יש תמונה ססגונית של תלונות מעורפלות שעלולות להשפיע על מערכת הלב וכלי הדם, מערכת העיכול, מנגנון התנועה, מערכת הנשימה ומערכת גניטורינארית". "טוב, לפחות לא נגעתי במערכת גניטורינארית," שמחתי. כל המחלות שתיארתי לעיל הופיעו בדיוק בגלל הכשלים של מערכת העצבים שלי.

בדצמבר המשכתי את הפגישות שלי עם פסיכולוג, וכמעט כל יום ביליתי שעתיים בניתוח האישיות שלי לבנה אחר לבנה. הבנתי שהרבה דפוסי התנהגות חוזרים מהילדות. הבנתי שדמיינתי את עצמי רחוק מלהיות האדם שאני. הבנתי שיש לי הרבה תכונות שקשה להודות בהן בפני עצמי: קנאה, אגואיזם מופרז, שנאה. זה כמו למצוא מרתף בבית שמעולם לא נכנסת אליו, ולראות שם מראה, מכוסה בשכבת אבק במשך שנים רבות, שמאחוריה לא ניתן לראות השתקפות. כדי להפוך את התמונה במראה הזו לברורה, אתה מתחיל לנשוף את האבק הזה, אבל זה נכנס לך לעיניים.

לקראת סוף 2018 התחלתי להתכונן לנסיעה ארוכה לעבודה בארצות הברית. זה עזר לי להיפטר מדברים ישנים שהחזירו אותי להרגלים ישנים. אז החלטתי למכור את המכונית שלי, לקחתי מאות קילוגרמים של בגדים לחנות צדקה ונתתי את המפתחות לדירה של אחי.

בתחילת ינואר 2019, לאחר שעבדתי שבוע בלאס וגאס, התמקמתי סוף סוף בסן פרנסיסקו. אבל במקום לשמוח בקליפורניה, הרגשתי שוב תסמינים פסיכוסומטיים. יתרה מכך, הבעיה במערכת גניטורינארית נוספה לפלטת המחלות הישנה – כעת אספתי סט כמעט שלם של בעיות בריאותיות שהמוח יכול להשפיע עליהן. הפעם כבר הבנתי מה קורה לי. קבעתי לעצמי להקדיש לפחות ארבע שעות כל יום כדי להמשיך לפרק את עצמי ולהילחם בדיכאון ללא עזרת פסיכולוג.

התחלתי להתנסות בהרגלים טובים. ראשית חזרתי לרוץ ושמתי לב שיש לזה השפעה חיובית מאוד על מצב הרוח שלי. קצת אחר כך קראתי שבמהלך פעילות גופנית עובר דם מהמוח לשרירים, מה שעוזר לעבור ולהסיח את הדעת מבעיות. ואז החלטתי לראות כמה זמן אני מבלה בטלפון שלי, וראיתי שאני מבלה יותר משמונה שעות בשבוע במשחקי קוטל-זמן מקוונים. הסרתי את כולם מיד. היה ניכר יותר זמן פנוי, והתחלתי לבלות אותו בשיחות רגילות לאנשים אהובים והאזנה לספרי שמע. ואז שמתי לב שאני מקדיש תשומת לב רבה למדיה החברתית. ראשית, הפחתי את צריכת התוכן שלי, ולאחר מכן שיניתי את התוכן עצמו, ביטלת את המנוי מהפרופילים שיוצרים עבורי מלכודות דופמין.

אבל ההרגל החשוב ביותר הגיע אליי קצת מאוחר יותר. בסן פרנסיסקו התחלתי לפגוש יותר ויותר אנשים שמתרגלים מדיטציה. ערב אחד נכנסתי לשיחה עם נהג המונית, שסוף סוף שכנע אותי לנסות. הורדתי אפליקציה פופולרית, ניסיתי לעקוב אחרי המדריך ולא לחשוב על כלום במשך כמה דקות. להפתעתי, התברר שזו הייתה משימה מכריעה עבורי. נראה שקשה פשוט לשבת, לעצום עיניים ולא לחשוב על כלום? אבל אחרי כל מפגש מדיטציה, התחלתי לשים לב שמצב הרוח שלי מתייצב ומחשבות רעננות ומקוריות הופיעו. התחלתי להגדיל בהדרגה את זמן התרגול - מ-10 ל-40 דקות ביום.

מדיטציה עזרה לי להגיע לדבר אחד חשוב שלא הבנתי קודם. הבנתי שאדם מסוגל להחזיק בראשו רק מחשבה אחת בכל פעם והוא בעצמו יכול להחליט איזו מחשבה זו תהיה. הבנתי שלגמרי כל אחד, כולל אני, לא יכול להרהר בלי סוף בבעיות שלי. ב-18 בפברואר (אפילו רשמתי את התאריך הזה) הצלחתי להשתלט על המחשבות שלי ולא לתת עוד לבעיות להכתיב את המעשים שלי ואת מצב הרוח שלי.

מאותו היום השתפרתי מהר מאוד. רוב הבעיות הבריאותיות שקעו בשכחה, האנרגיה חזרה לרמתה הקודמת. המשכתי להקנות לעצמי הרגלים טובים על ידי נטילת דיאטה. קיבלתי את ההחלטה להוריד את השומן הנוסף שצברתי בשנה וחצי ללא ספורט, והורדתי את ארוחת הערב מהתזונה שלי. אז התחלתי להציג גירעון קלורי קטן כל יום.מכיוון שאין קשקשים בבית, התחלתי לתעד את התוצאות במצלמה, ונראה שבחודש האחרון אכן הצלחתי "לחתוך" כמה סנטימטרים מהצדדים.

ואז ויתרתי על אלכוהול, והרשיתי לעצמי לא יותר מכוס יין במסיבות. עכשיו אני לא רואה סיבה לשתות, כי אני כבר לא צריך להירגע, ועכשיו אני מקבל הנאה מהחיים גם בלי ממריצים חיצוניים. בנוסף לאלכוהול, הוא גם התחיל לגשת במודע לפעולות ורצונות אחרים. התחלתי להעריך הרבה יותר את האנשים סביבי ופשוט לחיות ברגע שבו אני נמצא.

סוף סוף גם הבנתי בעצמי מה זה אושר. פעם חשבתי שזה בעולם שבחוץ, בתוצאות. שאם אגיע לאיזה שיא חדש, אז אקבל את האושר הזה. אבל, כפי שהוכיח הניסיון, על ידי כיבוש הפסגות הללו, אתה פשוט מקבל קבוצה של הורמונים שמעלים את ההערכה העצמית שלך לזמן קצר.

האושר נמצא בפנים. כשאתה מקבל את עצמך, סמוך על עצמך, העריך את עצמך. עצמו בעולם הזה והעולם בעצמו.

עכשיו אני מסתכל על סיפור הדיכאון הזה כאחד הדברים הכי טובים שקרו בחיי. כי, למרבה הצער, אנשים כל כך מסודרים שהלקחים היקרים ביותר מופקים מבעיות. בגלל זה הפסקתי להתייחס לבעיות כמשהו רע, כי הלמידה מהן נותנת לנו את ההזדמנות ללמוד מהר יותר ולקבל החלטות טובות יותר. כנראה, אם לא הגעתי לתחתית הזו, היה לי קשה יותר לצוף בלי לדחוף.

עכשיו מצאתי תחביב חדש - מודעות. אני רוצה להבהיר שלא דבקתי בתנועות דתיות הקשורות למדיטציה. אני נשאר אגנוסטיקן ופשוט רואה בתחביב הזה יתרון גדול לא רק עבור עצמי, אלא, אולי, עבור הסובבים אותי. לאחר שחוויתי את השפעות המדיטציה, התחלתי לחקור את התופעה הזו מנקודת מבט מדעית. מספר מדענים מצאו שמדיטציה לא רק עוזרת להילחם בדיכאון, אלא גם משפרת את יכולת המוח. אפילו כמה שבועות של תרגול קצר יכולים להשפיע לטובה על הזיכרון, הקשב, היצירתיות והגמישות הקוגניטיבית.

התגברתי על הרבה מהפחדים שלי והחלטתי להיפתח לחלוטין לאחרים ולשתף בתצפיות שלי. זה עתה סיימת לקרוא את התצפית הראשונה. למה כתבתי את כל זה בפומבי? התשובה שלי היא כי אני מאמין שמישהו, לאחר שקרא את הסיפור הזה, יכול לראות את עצמו בחלקו בדרכו לדיכאון. אני מקווה שהניסיון שלי יעזור למישהו להסתכל אחרת על הגישה של "גברים לא בוכים". ולאנשים כאלה תהיה כעת דוגמה לאדם שעמדה זו נקטה במקום הלא נכון.

יום שמח מתוך דיכאון לי! מה שחפף גם ליום השנה.

P. S. תודה לכל מי שתמך בי לאורך כל הדרך. אם לא היו אנשים קרובים, היה לי הרבה יותר קשה להתמודד עם המחלה. בתקופות של דיכאון, לא פעם התנהגתי בצורה לא נכונה וכמה אנשים סביבי נגעו בי גם פסיכולוגית. לכן, אני רוצה להתנצל בפני אלה שעלולים להיפגע ממנהיג מדוכא, בן זוג, חבר, בן, אח.