תחרות במשפחה: למה היא מתעוררת ואיך יוצאים מתסריט כזה

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

יריבות בין בני משפחה יכולה להתרחש במגוון מצבים והיא תמיד הרסנית אם לא נלקחת בזמן.

אמה של אינוצ'קה קוראת לבעלה "הזה". "זה" בבית? האם "זה" אהב את זה? "זה" - איש ענק בן 49 עם זקן מטופח, בעל חנות מקוונת קטנה - שומע הכל, אבל שותק. מתכווץ בעצבנות באצבעותיו.

אמא גידלה את אינוצ'קה בלי אב בתקופות של מחסור וקורבנות. שמלות סיניות, סירות גרמניות, שיעורי פסנתר עם סופיה איזריילבנה, מלפפונים טריים בחורף מ-Vagiz בדורוגומילובסקי, איניאז והתמחויות ראשונות בלונדון. היא ניסתה, היא פינקה, היא חלמה. לא סוחר גאדג'טים מזוקן, אלא חתן בשם ג'יימס, אדום שיער אבל מבטיח.

אמא החליפה את אביה של אינה, עכשיו היא מנסה להחליף את בעלה. לאחרונה הזמנתי את בתי לעזוב את העבודה ולדאוג לעצמה. נאמר: "אני אספק לך! יש לי חסכונות. הם יספיקו להרבה זמן". מיותר לציין שאיננוצ'קה היא אישה בוגרת עצמאית לחלוטין, ראש מחלקה במוזיאון גדול. אבל האם לא שמה לב להצלחה של בתה ומנסה להתחרות בעוצמה ובעיקר על תפקיד ראש המשפחה.

מדוע נוצרת תחרות משפחתית?

אין כלל אחד לכל המשפחות: זה כל כך טוב, אבל זה מה שאתה עושה "לא בצורה אנושית". בתקופתנו כל אחד קובע לעצמו את תפיסת הנורמה: מישהו מעדיף את המודל הפטריארכלי, מישהו עומד על שוויון בני זוג, מישהו במשפחה תמיד הונהג על ידי נשים.

כל גישה שבה המשפחה מתגברת על משברים ומתפתחת הלאה נחשבת לעובדת. צעירים התחתנו והסכימו מיד מי מבצע איזה מטלות בבית. למשל, האישה מכינה ארוחת ערב, הבעל שוטף כלים. הרצפה נשטפת בשבתות בתורו.

שלבי התפתחות המשפחה ומשברים

1. מונאד הוא אדם עצמאי בודד שחי בנפרד.
2. דיאד - זוג מתחיל לחיות ביחד ולהסכים על כללי החיים המשותפים. משבר ראשון.
3. הטריאדה היא לידת ילד. משבר שני.
4. לידת הילד השני. משבר שלישי.
5. ילדים יוצאים לעולם החיצון (גן, בית ספר). משבר משפחתי.
6. משבר בגיל העשרה.
7. ילדים מתחילים לחיות בנפרד מהוריהם. משבר.
8. השלב השמיני סימטרי לשני: בני הזוג המבוגרים מוצאים את עצמם שוב ביחד. משבר.
9. השלב התשיעי מתאים לשלב הראשון. אחד מבני הזוג נפטר. מחזור חיי המשפחה מסתיים.

אם בני הזוג לא הצליחו לעבור בצורה חלקה משלב אחד של התפתחות המשפחה לאחר, כדי להתמודד עם תפקידים חדשים, אז נוצרת בעיה.

למשל, לזוג נולד ילד. המשבר הראשון: הצעירים הם כעת לא רק בעל ואישה, אלא גם הורים. עם זאת, הגבר חונך כך שטיפול בתינוק הוא מטרה נשית בלבד. והאשה לא מסכימה: היא סבורה שהשותפים צריכים לשאת באחריות בשוויון. הם לא יכולים להסכים, מתעורר מאבק על כוח: "מי אחראי במשפחה? דעתו של מי תכריע?"

מצטרפת קבוצת תמיכה להורים. עבור משפחות רוסיות, באופן כללי, אופייני לרב-דורי - כאשר סבתא וסבא, בני זוג צעירים וילדיהם חיים תחת קורת גג אחת. או, למשל, הזוג הטרי עבר דירה, אבל הקשר הרגשי עם הוריהם עדיין חזק, ובכל צעד הם צריכים את אישור הדור המבוגר. הגבולות של משפחה בודדת בתנאים כאלה מטושטשים, התפקידים של חבריה מבולבלים. כאשר יש צורך לנהל משא ומתן לא על שניים, אלא על מספר אנשים, תמיד קיים סיכון לתחרות.

מי יכול להתחרות עם מי במשפחה ומה לעשות בנידון

חמות וחתנו

המקרה עם אינוצ'קה הוא קלאסיקה של היריבות בין בעל לאם בסגנון "מי יטפל טוב יותר בבתי?"בדרך כלל, ניתן לראות את הסטריאוטיפ הזה של אינטראקציה כאשר אישה מגדלת ילד לבד. או שהיה בעל, אבל לא נכלל בגידול: למשל, שתה בכבדות או ניהל רומן בצד, והילד שימש את האם לשמחה.

החמות מנסה להחזיר לעצמה מעמד של אם כל יכולה, ומונעת מהחתן את האפשרות לבצע כמה פונקציות זוגיות. במשפחה זו נהוג שהבעל מרוויח כסף על דברים יקרים. הוא גם מבצע תיקונים קלים ברחבי הבית ורוכש מצרכים. אבל אמא שלי מתעלמת מהכללים האלה ונותנת לבתה כסף: "קדימה, תקני לעצמך מעיל פרווה רגיל, אחרת את תמיד מסתובבת עם ז'קטים". הוא גורר הביתה תיקים כבדים וקורא לאינסטלטור שיתקן את הברז. כלומר, זה ממחיש לשאר בני המשפחה שהיא אחראית, בלעדיה כולם ילכו לאיבוד - היא מתמודדת על המקום הראשון.

האופן שבו אמא מרשה לעצמה באופן פעיל להשתתף בחייה של בת בוגרת ועצמאית פירושה שהיא לא עברה את השלב השביעי של התפתחות המשפחה.

הבת גדלה, התחתנה, נפרדה פיזית ונפשית. אבל אמא שלי לא יכולה לעבור לשלב המונאות, כי "כל הכבוד לילדים" תמיד היה המוטו של חייה.

אפשרות נוספת להתפתחות הבעיה: לבת יש טענות כלפי בעלה שאינה מעזה להשמיע, והאם, מחוסר יכולת לסבול את "סבל הבת", הופכת ל"שופר" של המשא ומתן המשפחתי.

מה לעשות אם אתה מכיר את המשפחה שלך

לבני זוג:

• חזקו את האיחוד שלכם ובנו קואליציה זוגית חזקה.
• הביעו ציפיות וטענות הדדיות, אם ישנן.
• הסכימו על חלוקת התפקידים, מי עושה מה ועל מה אחראי.
• קבל את הכללים שלפיהם המשפחה חיה בכל מקרה.
• התווה את גבולות המשפחה, שמעבר להם אסורה פלישת אפילו הקרובים ביותר.
• דנו היכן יש צורך בעזרת החמות והאצילו לה את התפקידים הללו. לדוגמה, לקחת את הנכדים שלך לכיתה, לאפות עוגת תפוחים בימי שישי, או לטפל בגינה שלך בדאצ'ה שלך. חובה לשבח על תרומתה, אך לא כראש המשפחה, אלא כסייעת.

לאישה:

• להעלות את מצבו המשפחתי של הבעל, את סמכותו. לדוגמה, לתת לו את הזכות לקבל את ההחלטה הסופית בנושאים מסוימים או להעביר אחריות על שיפוץ הבית: "אני חייבת לדון בזה עם בעלי לפני קבלת החלטה", "את אוהבת טפטים? קוליה בחר את זה בעצמו, "וכן הלאה.
• לעתים קרובות יותר לתת לאמא "יום חופש", לארגן ביקור בקולנוע או בתיאטרון. אז יהיו לה נושאים חדשים לשיחות שלווה, ולבני הזוג תהיה הזדמנות לעשות משהו ביחד, ללא התערבות מבחוץ.

חמי וחתן

המצב אולי נראה דומה לנקודה לעיל, אבל כאן השאלה העיקרית היא "מי הגבר האמיתי במשפחה?" יעילותו של בן זוג מוערכת לפי מעשיו ה"גבריים". אתה לא שותה? כִּיב. אתה לא דגים? חלש. לא הצלחת להרכיב את הארון בעצמך? קריבורוקי. גבריות כזו מוכתבת על ידי אורח החיים הפטריארכלי, המוכר לדורות המבוגרים.

כמו במקרה של החמות, החותן יכול לשדר בפני החתן את טענותיה הבלתי נאמרות של האישה. למשל, אישה צעירה התרגלה לעובדה שאביה תמיד ביצע תיקונים בבית הוריה. והנה במטבח נפלו המרצפות, אבל הבעל לא הגיב בשום צורה, למרות שלהבנתה היה צריך. ואז האב מדגים את מודל ההתנהגות של "גבר אמיתי".

מה לעשות אם אתה מכיר את המשפחה שלך

לבני זוג:

• התווה את גבולות המשפחה, שמעבר להם אסורה פלישת אפילו הקרובים ביותר.
• דון באפשרויות למשוך את האב לסידור החיים בבית הצעירים. אם לבעל לא אכפת, תנו לאבא לתקן את הברזים ולהניח את המרצפות.

לאישה:

• שוחח על התביעות שהצטברו עם בעלך.
• ערכו רשימה של דברים שבגינם היא מכבדת את בן זוגה, והשמיעו זאת. אל תשכח לשבח את בעלך ולהודות לך על מה שעשית.

חמות וכלה

המאבק על הבכורה בין החמות והכלה נפוץ. אחת השאלות הפופולריות ביותר בפורומים של נשים היא "איך לשים חמות במקומה?" הסכסוך מגיע לשיאו אם משפחה צעירה מתגוררת בבית הבעל.

כמו ברומנים רומנטיים, המאבק כאן הוא על המקום הראשון בליבו של אדם פשוט. החמות העלתה את האידיאל ועשתה זאת, כמובן, למען עצמה. לדעתה, בן הוא אל, ואישה ראויה עלי אדמות אינה קיימת עבורו. לכן, תמיד יש סיבות לאי שביעות רצון. אם זוג עובר דירה ומתחיל חיים עצמאיים, משתמשים בתחבולות שונות כדי לפתות את הבן מהקן המשפחתי.

החמות מתחילה לסבול מלחץ וממיגרנות, יחד עם זה הבית שלה נהרס בקסם: הנברשת נשרפת, מכונת הכביסה מתקלקלת, מציפה את השכנים. הבעל הצעיר נאלץ לוותר על עסקיו וללכת להציל את אמו.

ככלל, חמות כאלה הן מסוג הנשים שילדיהן מהווים את כל משמעות החיים. הרצון לשלוט בבנה מתגבר כאשר האם תופסת את עצמאותו כאיום על עצמה.

סיבה נוספת לעימות בין החמות והכלה עשויה להיות בחוסר שביעות רצון של הבעל מאשתו. האם מבטאת את מה שהבן לא מעז להשמיע. או שכואב לו להיות בחברת אשתו, ובקשותיה של אמא לעזרה הן סיבה טובה להיעדרות.

מה לעשות אם אתה מכיר את המשפחה שלך

לבני זוג:

• לחזק את הקואליציה הזוגית, לדון בטענות שלא נאמרו, לנסח חוקים משפחתיים, לקבוע גבולות - היכן ובאיזו מידה מקבלים את עזרתו של מישהו.
• חלוקה ברורה של אחריות משק הבית במקרה של חיים משותפים.

לבעל:

• סמן את הגבולות של המשפחה החדשה שלך בשיחה עם אמא שלך. לומר בכנות שאומרים, אני אוהב אותך מאוד, אמא, ומוכן תמיד לעזור, אבל בואי נחליט באילו ימים נוח לי לעזור, ובאילו מספיק להתקשר. ואם נצטרך משהו, מיד אודיע לך על כך!
• מקד את האנרגיה של אמא שלך בעזרה למשפחה לעשות דברים אחרים. למשל, לבשל ארוחת ערב אם לצעירים עצמם אין זמן, ללכת עם הילד למרפאה או למעגל - למצוא דבר כזה כדי שהאמא תרגיש צורך, אבל במקביל סיפקה סיוע רק לאחר ביקש ולא התערב בכללים של משפחה של מישהו אחר.
• ארגן את התחביב האהוב על אמא שלך כך שיהיה לה מקום לבלות בו את זמנה הפנוי.

בעל ואישה

תחרות בין בני זוג נובעת מחוסר יכולת לנהל משא ומתן. מאז הילדות, לא לימדו אותנו לדון בנושאים בזוגות. להורים שלי היה את זה: התחתנו, עכשיו אנחנו חוסכים לז'יגולי, אחר כך לטלוויזיה צבעונית וספה. היריב לא היה בתוך המשפחה, אלא בחוץ: היה צורך לחיות "לא יותר גרוע מאחרים". זה לא הזמן לדבר מלב אל לב.

המחסור בסחורות הוא ארוך בעבר, אבל המחסור בתקשורת נשאר. עדיין לא נהוג לדון בנושאים כואבים בחלק מהמשפחות - נראה שהכל ברור.

כברירת מחדל, נכנס לתוקף כלל ה"חייב", שאומץ ממשפחות הורים: האישה חייבת לעשות זאת, והבעל חייב לעשות זאת. לכן, לעתים קרובות נוצרת תחרות בקטגוריות של חלוקת תפקידים ארכאית - בענייני כסף וגידול ילדים: "אתה לא רק גבר פושט רגל, אלא גם בעל רע", "את לא רק אשת זונה, אלא גם אמא חסרת ערך."

באחד הזוגות שצפיתי, זה הגיע לגירושים כי האישה, מבלי להתייעץ עם בעלה, קנתה לעצמה רכב. הבעל לקח את עצמאותה כעלבון אישי ועמד לעזוב. ואם הם היו מסכימים בתחילה כיצד יש לקבל החלטות על רכישות גדולות, הבעיה לא הייתה מתעוררת.

במשפחה שבה אין תחרות, כל אחד ממלא בבירור את האחריות שנטלה על עצמה, מבלי לשלוט בשני. כי את ביטוי השליטה אפשר לספור כניסיון להפגין את עליונותם: "אתה זוכר שצריך להחליף את הצמיגים היום?" הסאבטקסט של ההודעה הוא: "אתה לא יכול להתמודד בלעדיי, כי אתה תמיד שוכח הכל. אני תמיד זוכר מה צריך לעשות. אני יותר יעיל".

מה לעשות אם אתה מכיר את המשפחה שלך

• לדון בתחומי האחריות ולחלק את תחומי ההשפעה של כל אחד במשפחה.
• כתוב הסכם על נייר המציין בבירור מה האישה עושה, מה הבעל עושה.ואם לא, אז יושב השני ומחכה. רציתי להוכיח משהו לבן הזוג שלי - תעשה 10 כפיפות בטן, בצע את חובותיך, אבל אל תטפס במקום שבו האחר אחראי.

גיסת וכלה

ההיסטוריה של מערכת היחסים המורכבת בין אחות של בעל ואישה חוזרת יותר ממאה שנים אחורה. אנשים אומרים: "גיסה היא ראש נחש". כאן אתה יכול לצייר אנלוגיה עם החמות, אבל במקרה הזה יש מאבק לא על ליבו של גבר פשוט, אלא על כשירותן של נשים: "מי יודע טוב יותר איך?.."

האחיות הגדולות, שפינקו את אחיהן הצעיר והחליפו את אמו בזמן שהייתה בעבודה, מגלות את הזעם הגדול ביותר כלפי היריבה.

הגיסה, בניגוד לחמות, לא רואה באחיה גבר אידיאלי, אלא רואה את עצמה כאישה אידיאלית. לכן, המאבק על הכוח יכול להתבסס סביב כישורים קולינריים, כישורי הוראה וכישרונות אחרים, אשר בתרבות שלנו נחשבים לנשים בלבד.

אף על פי כן, אין למחוק את נכונותה של הגיסה בכמה נושאים. אולי היא מביעה את חוסר שביעות הרצון מכך שבעלה אינו מעז להשמיע בפני אשתו.

מה לעשות אם אתה מכיר את המשפחה שלך

לבני זוג:

• עבודה על שיטות תקשורת בזוגות. חפשו דרכים בונות להביע חוסר שביעות רצון אחד מהשני.
• קבע גבולות ברורים של המשפחה החדשה ותגובות אפשריות להתערבות חיצונית.
• לגוון את התנהלות הפנאי המשותף.
• חזקו את האיחוד הזוגי שבו "בעל ואישה הם שטן אחד".

לבעל:

• למד להביע ביקורת על אשתך בצורה שאינה נשמעת פוגענית או פוגעת במערכת היחסים שלך.
• קבל את תפקידך החדש כראש משק הבית והפסק להיות חבר ב"סניף" של משפחת ההורים.

לאישה:

• אני שמחה לעשות מה שטוב יותר מאחותו של בעלי.
• להסכים לגיסה בנושאים שבהם היא מתמודדת בצורה יעילה יותר.

הורה וילד

תחרות בין הילד לאחד מבני הזוג מסמנת תהליך פתולוגי באינטראקציה הזוגית. במשפחה מתפקדת יש קואליציות רוחביות: בעל ואישה, אם ואבא, ילד וילד. כאשר המרחק הרגשי בין בני זוג גדל, נוצרת קואליציה אנכית לא מתפקדת של הורה וילד. זה האחרון הופך לנחמה עבור בן זוג שעובר תקופות קשות בזוג.

לדוגמה, לבעל יש בעיות עם אלכוהול או שהוא נעלם לעתים קרובות בעבודה, לאישה אין מספיק תקשורת, והיא מתחילה לבנות ברית עם הילד: היא דנה איתו בבעיות כלכליות וביתיות, נוזפת באבי המשפחה לחדלות פירעון. הקשר הרגשי הזה יכול להיות חזק יותר מהקשר הזוגי.

הילד שמוקצה לו תפקיד חדש מרגיש נבחר ונחוץ. כעת הוא לא רק בן משפחה צעיר יותר, אלא תמיכת אמא. בת או בן מנסים להוכיח שהם בעלי ערך, מיומנות ומסוגלים יותר מבן זוג מנותקים.

במוקדם או במאוחר, היריבות הופכת הדדית. זה יכול להתבטא בגלוי. לדוגמה, אב חסר מזל אומר לבנו: "יש לך ידיים, אתה לא יכול לעשות שום דבר כרגיל. בגילך כבר הרווחתי אופניים". השוואה כזו מחזירה את הצדק להורה על ידי החזרת מה ש"מגיע".

כמו כן, יריבות יכולה להתבטא בתחפושת. האם תמיד עסוקה בעבודה, האב, שחוזר הביתה לא יאוחר משבע בערב, אוכל ארוחת ערב עם בתו, והם מדברים מלב אל לב. למחרת בבוקר, האם שואלת את הילדה: "לא תקפאי בז'קט הזה?" מאחורי השאלה התמימה מסתתר הרצון להראות את עליונותך: "אני יודע יותר טוב ממך מה ללבוש במזג אוויר גרוע. אתה תלך לאיבוד בלעדיי."

תחרות מסוג זה היא המסוכנת ביותר למשפחה. ככלל, כל החברים מרוצים ממצב העניינים הנוכחי, ואם התפקיד התפקודי של בן הזוג השני יוסר מהילד, אז המשפחה תתפרק ללא עזרה של פסיכולוג.

מה לעשות אם אתה מכיר את המשפחה שלך

• צרו מחדש את הקואליציה שלכם, מצאו חוויות חיוביות בעבר כאשר מילאתם בהצלחה את תפקידיכם הזוגיים.
• ערכו רשימה של תפקידים משפחתיים שבהם בני זוג עושים את העבודה שלהם וילדים עושים את שלהם.
• דברו רגשות, תלונות ותלונות.
• במידת הצורך, התייעצו עם פסיכולוג משפחתי או מטפל מיני.

ילדים אחים

אחים הם אחים ואחיות שנולדו לאותה משפחה. תחרות בין אחים היא אחד הגורמים השכיחים ביותר לחרדה וייעוץ הורים. בדרך כלל, חרדה נגרמת מהתוקפנות שהילד הגדול מפגין כלפי הצעיר.

קנאה היא לב ליבה של תחרות אחים. עבור ילד גדול יותר, שרגיל להיות מרכז תשומת הלב והחיבה של ההורים, לידת תינוק אינה אירוע משמח.

עם בן משפחה חדש, אתה צריך לחלוק לא רק את האהבה של ההורים שלך, אלא גם חדר, צעצועים, דברים. צריך להכריח את הבכור לשלוט בתפקיד חדש - ילד מבוגר ועצמאי, ולפעמים מטפלת. מכאן מגיעה טינה, קושי ויריבות.

אי אפשר לבטל לחלוטין תחרות בין אחים. אבל כמה המלצות יעזרו להפחית עימותים בין ילדים.

מה לעשות אם אתה מכיר את המשפחה שלך

• עד כמה שניתן, חלקו בצורה ברורה את מרחב המחיה של הילדים, כך שלכל אחד מהם יהיה מקום משלו להתבודדות – מה שנקרא באנגלית פרטיות.
• הסביר לילד הצעיר שאתה צריך לכבד את הטריטוריה של הבכור, אתה לא יכול לקחת את הצעצועים שלו ודברים אחרים ללא רשות.
• למדו את הילדים לבטא את רגשותיהם באופן מילולי, לנהל משא ומתן, לבקש סליחה.
• חלקו את תחומי האחריות של הילדים בצורה כזו שיגיעו להצלחה בתחומים שונים ויקבלו שבחים מהוריהם על הישגיהם.
• השתמש בילד הגדול כדוגמה כדי להדגיש את סמכותו.
• הגדל את משך הזמן עם קשיש. לדוגמה, הילד הקטן ישן, והאם מציירת או קוראת ספרים עם הגדול.
• מצאו פעילות משותפת לכל בני המשפחה שבה תחרות בריאה יכולה לבוא לידי ביטוי. למשל, משחקי לוח בסופי שבוע.

ילד אבוד וילד חי

בקטגוריה מיוחדת כדאי לעשות את המצב כשאחד הילדים נפטר, ואז לילד השני יש תפקיד של תחליף. האווירה במשפחה, שבה האובדן לא כואב, מלאה באבל במשך שנים רבות לאחר הטרגדיה. הורים משווים באופן לא מודע ילד חי לילד מת, ומטפחים תחרות נסתרת. לפיכך, המנוח משחק את התפקיד של יריב בלתי מנוצח, שמאלץ אח או אחות לשאת בנטל רגשי כבד.

ילד "מחליף" לא יכול להיות הוא עצמו. ילדים כאלה הם בדרך כלל מסוגרים ובודדים. יש להם תחושת אשמה מוגברת על חייהם: הן בפני הוריהם והן בפני הנפטר. כמבוגרים, הם אומרים לעתים קרובות שהם "חיים חיים מחוץ לגוף שלהם".

מה לעשות אם אתה מכיר את המשפחה שלך

• לדבר על ילד שנפטר לא כאידיאל מופשט, אלא כאדם אמיתי עם כל היתרונות והחסרונות.
• השתמש באמצעים חלופיים להבעת כאב נפשי: באמצעות ציור, ריקוד, מוזיקה, שירה. יצירתיות טובה לעזור להביע ולממש רגשות ורגשות לא מודעים, גם בבגרות.
• פנה לפסיכולוג שיעבוד עם חווית האובדן.