איך להתנהג עם ילד בזמן משבר בן 3 שנים

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

במהלך תקופה זו, אפילו ילדים רגועים בדרך כלל יכולים לזרוק התקפי זעם ולהתחצף כלפי מבוגרים. ייעוץ של פסיכולוג יעזור לך להתגבר על שלב קשה ללא עצבים מיותרים.

גיל 3 שנים נחשב לאחד הקשים בחיי ההורים והילדים. במהלך תקופה זו, הילד מפתח תחושה של עצמו כאישיות עצמאית נפרדת. הילד מתחיל לבדוק באופן פעיל היכן מסתיים תחום היכולות שלו, על מה הוא יכול להשפיע. מול מגבלות רצונותיו, הוא מתרגז. וכבר אי אפשר פשוט להסיט את תשומת הלב שלו למשהו מעניין, כמו בגיל צעיר יותר: הילד מרגיש כעס אמיתי כי הכל לא הולך כמו שהוא רצה.

במהלך משבר גיל 3, ילדים עוברים שינויים גדולים:

• נוצרות תכונות רצוניות – היכולת להשיג את שלו, להתעקש על ההחלטה. הילד לומד לבטא את עצמו ברגשות ובפעולות, לעשות בחירות תוך הסתמכות על רגשותיו ורצונותיו.
• ילדים חוקרים את החוזקות והיכולות שלהם בניגוד למבוגרים. מפתחת הבנה של "מה טוב ומה רע", בוחנת את הגבולות: מתי מבוגרים נחושים בהחלטותיהם ומתי הם יכולים להתעקש על עצמם.

איך המשבר מתבטא 3 שנים

הפסיכולוג הסובייטי לב ויגוצקי זיהה שבעה סימנים למשבר.

1. שליליות … לילד יש גישה שלילית לבקשת המבוגר, גם אם מדובר במה שהוא רוצה.
2. עקשנות … הוא מתעקש על שלו, וחשוב לו מאוד להשיג זאת בכל מחיר.
3. עַקשָׁנוּת … אי ציות בדברים קטנים וגם בעניינים חמורים.
4. למחות … הילד מתחיל למרוד באופן פעיל במה שביצע בעבר בשלווה ובשלווה.
5. רצונות … הרצון לעשות הכל לבד, גם אם ההזדמנויות של הילדים לכך עדיין לא מספיקות.
6. פְּחָת … ילד יכול להרוס ולשבור את כל מה שהיה יקר לו (אפילו הצעצועים האהובים עליו), להכות ולקרוא להוריו בשמות.
7. עָרִיצוּת … הוא רוצה שהכל יקרה בדיוק כמו שהוא אמר.

בחיים האמיתיים, כל זה מתבטא בערך כך: התינוק, שרק אתמול התלבש בצייתנות, אכל כמעט כל מה שניתן, נרדם בשלווה לאחר הטקסים הרגילים, מתחיל להתווכח על כל סיבה. "הכובע לא כזה, האכיל אותי מכפית, אני לא אשן במיטה שלי!" - ושום טיעוני הגיון לא עובדים.

אם מבוגרים מתעקשים על עצמם, משתמשים ב"ארטילריה כבדה". הילד מתחיל, במקרה הטוב, לצרוח ולבכות, ובמקרה הרע - להילחם, לנשוך ולזרוק את כל מה שבא לידיים.

אני חייב לומר שלעתים קרובות ילדים בדרך זו באמת מקבלים את דרכם. יש מבוגרים, שאינם מסוגלים לעמוד בלחץ או שאינם מבינים כיצד להתנהג, מוותרים על עמדותיהם בתקווה שהילד ישכך. ואמנם, השקט חוזר, אבל בדיוק עד הפרק הבא של חילוקי דעות.

ועכשיו כל המשפחה מחולקת לשני מחנות. מישהו חושב ש"צריך להלקות אנשים כאלה" כי "הם התיישבו לגמרי על הצוואר", מישהו מתעקש על הומניזם כדי לא לרסק את האישיות. וה"אישיות" ממשיכה לבחון את החוסן של כולם ובו בזמן הולך עצוב ועצבני, כי הוא מנחש שהוא מתנהג איכשהו לא בסדר, אבל הוא לא יכול לעשות כלום עם עצמו.

איך לעזור לילדך לעבור את המשבר בקלות רבה יותר

למד אותך להביע כעס בצורה נכונה

קודם כל, צריך להבין שהכעס שאוחז בילדים הוא לא תכסיסים של כוחות אפלים, אלא תחושה נורמלית לחלוטין. היא (כמו גם עצב, שמחה, פחד, הפתעה) קיבלנו מחיות. כשהוא מתמודד עם סירוב או התנגדות לרצונותיו, הילד חווה את אותו גירוי וזעם כמו הנמר, שממנו מנסה היריב לקחת בשר או לגרש אותו מהטריטוריה.

מבוגרים, בניגוד לילדים, מסוגלים לזהות כעס ולהכיל אותו או להראות אותו בצורה נאותה. כשהבוס שלנו מרים את קולו אלינו, גם אנחנו מתרגזים, אבל או שאנחנו מתאפקים ובבית בצבעים מתארים ליקירינו איזה "אדם רע" הוא, או שאנחנו מגיבים בצורה בונה בתהליך הדיאלוג עצמו. לילדים עדיין אין את המנגנונים האלה - הם פשוט מפותחים בשלב הגיל הזה בעזרת מבוגרים.

האלגוריתם הוא כדלקמן:

1.חכו שהילד יירגע. אין טעם לומר דבר בזמן שהוא מוצף ברגשות: הוא לא שומע אותך.

2.לאחר שהילד נרגע, ציין את התחושה שהוא חווה: "אני רואה שאתה מאוד כועס (כועס, נסער)".

3.בצעו קשר סיבתי: "כשאמא לא נותנת מה שהיא רוצה, זה מאוד כועס". ברור לנו שהילד כעס כי לא נתנו לו את הממתק שרצה לאכול במקום המרק. עבורו, לעתים קרובות נראה כאילו כוח כלשהו תפס אותו ללא סיבה, והוא נעשה "רע". במיוחד אם במקום להסביר את הסיבה לכעס שלו, אנחנו אומרים משהו כמו: "איכס, איזה ילד רע". כאשר מבוגרים בונים קשר סיבתי, קל יותר לילדים להבין את עצמם בהדרגה.

4. הצע דרכים מקובלות להביע כעס: "בפעם הבאה לא תזרוק כפית על אמא שלך, אלא תגיד:" אני כועס עליך! אתה עדיין יכול לדפוק את האגרוף בשולחן". הגרסאות של ביטוי הזעם בכל משפחה שונות: עבור חלק מקובל לרקוע ברגליהם, עבור אחרים מקובל ללכת לחדר ולזרוק שם צעצועים. אתה יכול גם לקבל "כיסא כעס" מיוחד. כולם יכולים לשבת עליו ולהירגע, ואז לחזור לתקשורת.

חשוב מאוד להדגיש שלא מדובר בעונש. אם תשים נייר ועפרונות במקום הזה, הילד יוכל להביע את מצבו בציור. המבוגרים עצמם יכולים, בלהט הקרב על הכלל הבא בשגרת היום, המופר על ידי ילדים, לשבת על כיסא ולתת דוגמה, למשוך את רוגזם ולומר: "כמה אני כועס כשאתה לא הולך לישון בזמן!"

הגדירו גבולות

ילדים שכל הזמן מתפנקים מתחילים להרגיש שהם שולטים בעולם, ובגלל זה הם נהיים חרדים מאוד. הם צריכים להיות מתוחים כל הזמן כדי להחזיק בכוח. אתה לא יכול לצייר או לשחק כאן. בחברה, עריצי הבית הללו אינם מצליחים במיוחד, שכן הם רגילים לעובדה שהכל סובב סביבם. הם מתקשים ליצור קשר עם בני גילם ודורשים תשומת לב מתמדת מהמורה.

הקיצון השני הוא הדיכוי הקשה של כל ביטוי שלילי. נקודת המבט של ההורים במקרה זה פשוטה: הילד צריך תמיד להיות "טוב" ולציית לפי דרישה. התוצאה של גישה זו באה לידי ביטוי בשני אופנים. במקרה הראשון, הילד משי בבית, אבל בגן הוא בלתי נשלט ואגרסיבי. בשנייה, הוא מתאמץ מאוד לעמוד בדרישות גבוהות, ומדי פעם נכשל. בהתמוטטויות, הוא מאשים את עצמו ולעיתים קרובות סובל מפחדי לילה, הרטבה, כאבי בטן.

האמת נמצאת איפשהו באמצע. אם מבוגר מבין שזהו שלב טבעי בהתפתחות הילד, אז הוא יכול לשמור על רוגע יחסי ובו בזמן להתעקש על שלו. מתקבלים גבולות קשים, מוגדרים בצורה רכה.

אתייחס לאלגוריתם שניתן בספר "ילדים מהשמיים" מאת ג'ון גריי:

1. אמור בבירור מה אתה רוצה מהילד שלך: "אני רוצה שתאסוף צעצועים ותלך לכבס". לעתים קרובות מאוד אנו מנסחים את המסרים שלנו בצורה לא ברורה: "אולי הגיע הזמן לישון?", "תראה, כבר חושך". לפיכך, אנו מעבירים את האחריות להחלטה על הילד, והתוצאה צפויה. לפעמים אפילו ניסוח פשוט ברור של הדרישות שלנו מספיק. אם לא, עברו לפריט הבא.

2. דברו על רגשותיו כביכול של הילד וצרו קשר סיבתי: "כנראה, אתה מאוד אוהב את המשחק, ואתה מתעצבן כשאתה צריך לסיים אותו."כאשר אנו עושים זאת, הילד מרגיש שאנו מבינים אותו, ולפעמים זה מספיק כדי לשנות את התנהגותו.

3. השתמש במיקוח: "אם אתה הולך עכשיו לשירותים, אתה יכול לשחק שם בספינת הפיראטים / אני אקרא אותך עוד קצת." מה שהילד אוהב מובטח, אבל לא לקנות צעצועים או ממתקים. הרבה פעמים אנחנו עושים הפוך ומאיימים: אם לא תעשה כמו שאמרתי, תפסיד. אבל בניית עתיד חיובי עוזרת לילדים לברוח מהתהליך שבו הם שקועים, לזכור שיש עוד דברים נעימים.

אם זה היה הדבר היחיד, אז הילד מרביץ בשמחה לשירותים. אבל אם כל זה התחיל על ידו כדי לגלות מי הבוס בבית, אז אי אפשר בלי השלבים הבאים.

4. הגבר את האינטונציה: הבע את הדרישה שלך בטון אדיר יותר. לעתים קרובות מאוד אנחנו מתחילים עם זה, ואז הכל הופך רק לדיכוי. אבל שלוש הנקודות הראשונות חשובות מאוד, אחרת הילד לעולם לא ירגיש שמבינים אותו. באותו שלב אפשר ליישם את אחת הטכניקות המוצלחות ביותר בשם "אני סופר עד שלוש".

5. אם, גם לאחר הגברת האינטונציה, הילד ממשיך לחתור, אז קחו הפסקה. חשוב מאוד להבין שלא מדובר בעונש, אלא בהפסקה על מנת להירגע ולהמשיך לתקשר בצורה מספקת. יחד עם זאת, זהו ייעוד של גבולות: לילד יש זכות לדעתו, לרגשות, אבל ההחלטה הסופית היא של המבוגר. הכל מוסבר כך: "אני מבין, אנחנו לא יכולים להסכים, אז מכריזים על הפסקה של 3 דקות. גם אתה וגם אני צריכים להירגע." בן כמה הילד, במשך כל כך הרבה דקות זה אופטימלי לארגן פסק זמן.

בבית לוקחים את הילדים למרחב בטוח (חדר שאין בו חפצים שבירים). הדלת נסגרת (עוד ייעוד של הגבול), המבוגר נשאר בחוץ ומציין בשלווה כמה זמן נותר. אתה צריך להיות מוכן נפשית שהכל יכול לקרות בצד השני. ברגע זה אין צורך להיכנס לדיאלוג עם הילד, אחרת הכל רק ייגרר. אבל בזכות זה שאתם מחוץ לדלת ורושמים בנחת כמה דקות נותרו, הוא מבין שהוא לא נטש ולא נענש. כשמסתיימת זמן ההפסקה, פותחים את הדלת ומתחילים מהנקודה הראשונה.

ככל שהילד יציב ומובן יותר הכללים שלפיהם הוא חי, כך יש לו יותר מרחב ליצירתיות והתפתחות. בהדרגה, הודות למאמצים שלנו, הילד יתחיל להבין טוב יותר את עצמו: מה מכעיס אותו, מה משמח אותו, מה עצוב, מה נעלב. הוא גם שולט בדרכים לביטוי הולם את חוויותיו. עד גיל 4, זה יכול להיות לא רק הבעה גופנית, אלא גם ציור, ודיבוב ומשחק תפקידים. ואם תקשורת בנושאים שנויים במחלוקת תתקיים בצורה של משא ומתן וקבלת דעתו של הילד, אז לכל החיים הוא יגבש את היכולת להגן על זכויותיו, להשיג את מטרותיו ובמקביל לכבד את הזכויות והדעות של אחרים.