מה זה נישואי אורחים ולמי הם מתאימים?

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

קשר כזה יכול להוות פורקן למי שמעריך מרחב אישי ולא מתכנן ילדים.

הכרנו, התאהבנו, התחלנו לצאת, עברנו לגור, התחתנו. רוב מערכות היחסים ארוכות הטווח מתפתחות בערך לפי דפוס זה. אבל קורה גם שהחיים המשותפים נופלים מהרצף הזה ואנשים מעדיפים נישואי אורחים. אנחנו מבינים מה זה ולמי זה יכול להתאים.

מהן התכונות של נישואי אורחים

בנישואי אורחים מתכנסים בני זוג, לעיתים אף רושמים זוגיות, אך יחד עם זאת כל אחד מתגורר בביתו ואינו שומר על תקציב וחיי יומיום משותפים. הם נפגשים ומבלים ביחד כמה שהם רוצים. אנשים יכולים לגור בכל מרחק זה מזה - אפילו ברחובות סמוכים, אפילו במדינות שונות. בעשותו כן, שקול את הדברים הבאים:

• נישואי אורחים אינם שם נרדף למערכת יחסים פתוחה. מובן שלמרות שבני הזוג ישנים במיטות שונות, הם נשארים נאמנים זה לזה ולא מחפשים קשרים בצד.
• זוהי בחירה מכוונת ורצונית. מצבים שבהם, למשל, הבעל יוצא להפלגה ארוכה או יוצא לעבודה ברוטציה, והאישה נאלצת להמתין לו "על החוף", אינם נחשבים כנישואי אורחים. במקום זאת, מדובר במערכת יחסים למרחקים ארוכים.
• ניתן לרשום נישואים כאלה באופן רשמי, אך אין צורך בכך.

מדוע אנשים בוחרים בנישואי אורחים

הם מעריכים את הנוחות שלהם ולא רוצים לוותר עליה

זה חל על כסף, ועל חיי היומיום, ועל הקצב המבוסס של החיים. אדם מרוצה לחלוטין מהדרך שבה הוא חי: דירתו, הכנסתו, עבודתו, האופן שבו הוא מבלה את זמנו הפנוי. והוא לא רוצה לשנות כלום. אבל במקביל הוא רוצה מערכת יחסים קבועה ומונוגמית עם בן זוג אמין וקרוב.

הם לא רוצים להתחכך באדם אחר

לדוגמה, לסבול את מצב הרוח שלו. שקול את ההרגלים שלו ואת לוח הזמנים שלו. תאם את התוכניות שלך איתו.

הם צריכים הרבה מרחב אישי

אם אנשים גרים באותו בית, הם נפגשים כל ערב ומבלים לפחות כמה שעות ביחד. מישהו שזה לא מספיק ורוצה להיות עם אדם אהוב עוד יותר. אבל יש גם כאלה שזקוקים לבדידות, מנוחה ושלווה. או להיפך, הוא מנהל חיי חברה פעילים: משתתף בקורסים, פוגש חברים, עושה ספורט ותחביבים שונים. ובחיים האלה, אין הרבה מקום לבן זוג קבוע.

הם גרים בכמה ערים

או אפילו מדינות. יכול להיות שאנשים בונים קריירות מצליחות במקומות שונים ואף אחד מהם לא מתכנן להקריב את הקריירה הזו. אך יחד עם זאת, שניהם רוצים להיות זוג - ובמודע בוחרים לחיות בנפרד ולעתים רחוקות נפגשים כשלוחות הזמנים תואמים.

אני נשוי רשמית כבר כמעט 20 שנה. הכל מסורתי: אירוסין, חתונה, דירה משותפת, ילדים. לאחר הגירושין הרבה זמן לא הצלחתי למצוא אדם מתאים וכבר התרגלתי לרעיון שאפגוש את הזקנה לבד. ואז פגשתי גבר שאהבתי. מהר מאוד הבנו ששנינו טובים ואנחנו רוצים להמשיך בחיים ביחד.

אבל הנה הקאץ': כבר שכחתי איך זה לחיות עם אדם אחר, להכניס אותו לחיי ולבית שלי, להתרגל אליו. אני חי לבד כבר הרבה זמן, ואני אוהב את זה: טוב, רגוע, ניקיון מסביב, כל הדברים שוכבים בדיוק כפי שהנחתי אותם. והבנתי שאני ממש לא רוצה לשנות את ההרגלים האלה ורבים מההרגלים האחרים שלי, להשלים עם אדם אחר לידו עם כל תווי פניו, החסרונות, הצלילים, הריחות שלו.

אזרתי אומץ והבעתי את המחשבות האלה בפני הגבר שלי. לשמחתי הרב, הוא הבין הכל וכפי שהתברר, החזיק כמעט באותן דעות. לכן התחתנו, אבל החלטנו שכולם יגורו בבית. ואנחנו לגמרי מרוצים מהפורמט הזה. אנחנו נפגשים 2-3 פעמים בשבוע, לפעמים אנחנו מבקרים אחד את השני, לפעמים לקולנוע, למסעדה או לתיאטרון.אנחנו תומכים אחד בשני, אם צריך, מדברים הרבה, יוצאים לעזרה. יחד עם זאת, יש לנו תקציב נפרד, בעניינים אחרים – כמו חיי היום יום, הרגלים, פנאי – אנחנו גם משתדלים לא להפריע אחד לשני ולא לכפות כלום.

זה אולי אפילו נראה כמו הצורה האידיאלית של מערכת יחסים. אבל יש גם מלכודות.

עם אילו קשיים תצטרך להתמודד

1. חוסר בתקשורת אישית עלול להוביל לקונפליקטים

אם אנשים נמצאים תחת אותה קורת גג, יש להם הזדמנות לדון במצב קונפליקט, להסתכל זה בעיניים של זה ולהתחבק. כשהם מתקשרים בעיקר בטלפון, הם נשארים עם קול בלבד. או אפילו שרשרת אותיות ואימוג'י - אם האינטראקציה מתרחשת במסנג'ר. תקשורת מופחתת כזו עלולה להוביל לאי הבנות או אפילו להחמיר את הקונפליקט: קשה יותר לקרוא את רגשותיו של אדם ולהבין את כוונותיו.

2. לאנשים תחסר תמיכה

אדם חזר הביתה עצבני ועייף. והוא רוצה שמישהו ימזוג תה חם, ינחם, ייקח את זה "על היד". ואף אחד לא בבית. אם בן הזוג לא גר רחוק מאוד, אפשר לבקש ממנו להגיע, אבל זה ייקח קצת זמן. אז אנשים בנישואי אורחים יכולים להיות בודדים. ובזה הוא דומה לזוגיות מרחוק.

3. זה כמעט בלתי אפשרי לגדל ילדים

לזוגות שאינם מתכננים להפוך להורים או, נניח, כבר שחררו צאצאים בוגרים מהקן וחיים עבור עצמם, נישואי אורחים עשויים להתאים. אבל למשפחות עם ילדים - לא מאוד. ראשית, טיפול בילד לבד הוא קשה - פיזית ונפשית. ושנית, זה לגמרי לא מובן איך לארגן את החיים ואיך שינוי אינסופי של הורים יכול להשפיע על התפתחות התינוק.

4. ישנה סבירות גבוהה להיתקל באי הבנה של יקיריהם

צורת מערכת יחסים זו עדיין די יוצאת דופן עבור הרוב. במוחם של אנשים, להיות זוג חזק פירושו לחיות יחד - ותו לא. לכן, מי שהחליט לשבור את הסטריאוטיפ הזה עלול להיות מופגז במיליון שאלות, תוכחות והערות אכזריות. אם אתה פותח דיון על נישואי אורחים ברשתות חברתיות או בפלטפורמות אחרות, אתה יכול לראות שאנשים רואים בזה משהו לא מוסרי או אינפנטילי, לעתים קרובות מבולבל עם מערכת יחסים פתוחה.

ג'וליה היל

נישואי אורחים הם ניסיון למצוא איזון בין אהבה לפחד. למשל, לאדם הייתה אם פולשנית שתלטנית, וכל מערכת יחסים קרובה קשורה כעת למניעת אוטונומיה חונקת. נישואי אורחים, כמו מערכת יחסים למרחקים ארוכים, מאפשרים לשמור על מרחק נוח מבן הזוג. אגב, מאותה סיבה, צורת איחוד זו נבחרת על ידי אנשים שהחליטו להתאחד על ידי נישואים לא בגיל צעיר. כבר נוצר מיקרוקוסמוס, עם הרגלים וטקסים, ואני לא רוצה לתת לאדם אחר ללכת לשם למגורי קבע.

זה עניין אחר כאשר בני זוג מתכננים ילדים, כי לילד קשה ללמוד לקיים אינטראקציה עם הורה כשהוא נוכח בלוח זמנים. עם זאת, קורה גם שהם התחילו לחיות כנישואי אורח, ועם הופעת הילד, זה הפך לקלאסי, עם חיים משותפים.

כל זוג בוחר בדיוק איך הוא מרגיש טוב. אם ארגון כזה של שיתוף מתרחש בהסכמה הדדית של הצדדים, אז למה לא? כזכור, בברית המועצות, ילדים נלקחו לשבוע של חמישה ימים, ואף אחד לא אמר "את לא אמא שלו עכשיו!" זה אותו דבר בנישואי אורחים: אנשים עובדים בימי חול וגרים בנפרד, מבלים סופי שבוע ביחד. אם מישהו צריך טיפול או עזרה, הוא עוזב. בעל (או אישה) "אמיתי" הוא בכלל לא האדם שישן לידך.

בכל מקרה, כדאי להתמקד בעצמך וברגשות שלך, ולא בדעות של אחרים. אם אתה רוצה לנסות את צורת הקשר הזו - למה לא. אבל אם אתה לא מרוצה מהרבה רגעים, אז נישואי אורחים לא יתאימו לך.