להביע את הרצונות שלך: 4 שלבים לתקשורת אלימה

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

הפסיכולוג מרשל רוזנברג מייעץ כיצד לדבר על הצרכים שלך ללא פגיעה, האשמה או ביקורת.

בשפה שלנו יש מילים רבות לסווג אנשים ומעשיהם. אנו נוטים להעריך, להשוות, לתייג ולדרוש מאחרים התנהגויות מסוימות התואמות את הבנתנו את הנורמה. לפי הפסיכולוג האמריקני מרשל רוזנברג, דרך החשיבה הזו מפצלת אנשים ויוצרת קונפליקטים.

בספרו "שפת החיים" הוא מציע גישה אחרת המאפשרת לבנות מערכות יחסים מבלי לנקוט באלימות. במקום לשנות אנשים והתנהגותם, לחפש נכון ולא נכון ולהשיג את מה שאתה רוצה בכל מחיר, רוזנברג מלמד אותך לבטא נכון את הצרכים שלך ולהיות רגישים לצרכים של אחרים. המחבר כינה שיטת תקשורת זו "תקשורת לא אלימה" ובמשך שנים רבות יישם בהצלחה תקשורת לא אלימה – חזון אנושי הלכה למעשה, הפועל כמתווך בסכסוכים בין אנשים, קבוצות חברתיות ומדינות שלמות.

רוזנברג מזהה ארבעה מרכיבים של תקשורת לא אלימה: התבוננות, רגשות, צרכים ובקשות.

4 שלבים לביטוי הצרכים שלך

שלב 1. שתף תצפיות לא מדורגות

לחלוק תצפיות פירושו לנקוב בפעולות ספציפיות של בן השיח שעוררו בנו רגשות מסוימים, הימנעות מהערכות ותוויות.

התבוננות, בניגוד להערכה, אינה מכילה ביקורת.

כאשר בן השיח שומע ביקורת בדברינו, הוא נוקט אוטומטית בעמדת הגנה: מתווכח, מצדיק את עצמו, מאשים בתמורה. התבוננות היא רשימה פשוטה של עובדות.

הימנעות מהערכות יכולה להיות מסובכת. כשאתה לא מצליח לישון מספיק במשך שלושה ימים ברציפות בגלל המסיבות הרועשות של השכן שלך, אתה רוצה לספר לו כל מה שאתה חושב עליו. אולם בדרך זו לא סביר שתפתרו את הבעיה: במקום להבין תקבלו התנגדות, ולמחרת תשמעו שוב מוזיקה רועשת מאחורי הקיר. במקום לשפוט ולשפוט, תאר את הפעולות הספציפיות שהובילו להערכה זו. דמיינו לעצמכם חיבור כרוניקה.

• תצפית עם הערכה:"תפסיק לעשות רעש בלילה. אתה בכלל לא חושב על האנשים סביבך. המסיבות הליליות שלך גורמות לשכנים שלך לישון."
• תצפית ללא הערכה:"נראה שהאורחים שלך נשארו ללון בשלושת הימים האחרונים. אחרי 23 אני שומע מהדירה שלך צחוק חזק ומוזיקה שמונעת ממני לישון. בגלל העובדה שאני לא ישן טוב, קשה לי לעבוד".

שלב 2. הביעו את רגשותיכם במילים

השלב הבא הוא ביטוי מילולי של רגשות לגבי התצפיות שלנו.

בתהליך התקשורת אנחנו מחליפים איכשהו רגשות: מילולית או לא מילולית. עם זאת, כאשר אנו מדגימים אותם בעזרת הבעות פנים, מחוות ואינטונציות, בן השיח עלול לפרש אותם לא נכון: לקחת עייפות לאדישות, וחרדה לאובססיה.

כאשר בן השיח מפרש באופן עצמאי את רגשותינו, הוא מייחס למילים שלנו משמעויות משלו: "אני לא רוצה להיפגש היום" נתפס כ"יש לי דברים יותר חשובים לעשות", למרות שלמעשה זה אומר "אני עייף". בעבודה".

יש פער בין מה שהיה לנו בראש לבין איך שהוא נשמע. כדי לעזור לאנשים אחרים להבין אותנו, חשוב לבטא את הרגשות שלנו במילים.

הבעיה היא שבתרבות שלנו לא נהוג לחלוק חוויות. הבעת רגשות נתפסת כביטוי לחולשה, בעיקר בקרב גברים. כתוצאה מכך, יש אנשים שמתקשים לבנות מערכות יחסים קרובות: הם לא יודעים איך להראות את רגשותיהם ומקבלים האשמות על חוסר תחושה מאחרים.

השפה שלנו מחמירה את אי הבנות: אנשים משתמשים במילה "להרגיש" כשהם מדברים על מחשבות, רעיונות על עצמם ועל התנהגות של אנשים אחרים, ולא על מצבם הרגשי. השוו שתי דוגמאות:

• לא רגשות:"אני מרגיש שאתה אדיש אליי."
• החושים:"כשסירבת לפגוש אותי, הרגשתי בודד".

בדוגמה הראשונה, המחבר מבטא את הפרשנות שלו להתנהגות של מישהו אחר. בשנייה הוא מתאר את התחושות שעלו בתגובה להתנהגות זו.

שלב 3. הכירו את הצרכים שלכם

צרכים הם ערכים ורצונות שמעצבים את הרגשות שלנו. מעשיהם של אנשים אחרים יכולים לעורר את הרגשות שלנו, אבל הם אף פעם לא גורמים להם. כשהאורחים במסיבה לא מגלים בך עניין, אתה עלול להרגיש בודד אם אתה צריך לתקשר - או שזה עשוי להיות הקלה אם אתה רוצה שקט. באותו מצב, צרכים שונים יוצרים תחושות שונות, ללא קשר להתנהגותם של אנשים אחרים.

על ידי הכרה בצרכים שלנו, אנו לוקחים אחריות על הרגשות שלנו במקום להאשים אחרים.

יותר קל לבן השיח לחוש אמפתיה כלפינו ולספק את הצורך שלנו כשאנחנו אומרים "אני מרגיש בודד כי חסר לי אינטימיות" במקום "לא אכפת לך ממני". גינוי, ביקורת ופרשנות של מעשיהם של אחרים הם ביטוי מעוות לצרכים שלנו, שבמקום קרבה מייצרים אי הבנות.

לפעמים אנשים מתקשים להסכים כי הם מבלבלים בין צרכים ואסטרטגיות. הצורך מתאר את הרצון האמיתי, והאסטרטגיה היא הדרך להשיג את מה שאתה רוצה.

נניח שאישה זקוקה לקרבתו ולתשומת הלב של בעלה. במקום לחלוק איתו ישירות את הרצון הזה, היא מבקשת ממנו לבלות יותר זמן בבית. הבעל ממש מבין את דברי אשתו ומקבל עבודה מרחוק. כעת הוא עובד פי שניים מאשר בנסיעה למשרד.

• אִסטרָטֶגִיָה:"אני רוצה שתבלה יותר זמן בבית."
• צוֹרֶך:"אני רוצה תשומת לב וקרבה".

שלב 4. הגש בקשה ברורה

חלקנו תצפיות לא שיפוטיות עם המרואיין, שיתפנו ברגשות לגבי התצפיות הללו והכרנו בצרכים שלנו. נותר להשמיע בקשה ספציפית, שעל ידי מילויה ישפר בן השיח את חיינו.

ככל שנבהיר יותר מה אנו מצפים מאדם, כך יהיה לו קל יותר להגשים את רצוננו. כשאנחנו מבקשים יותר מרחב אישי, אנחנו מדברים על דברים מופשטים שמשמעותם לא לגמרי ברורה. שפה עמומה תורמת לבלבול. חשוב לנסח את הבקשה בצורה ספציפית ככל האפשר. לדוגמה: "בסוף השבוע הזה הייתי רוצה להיות לבד".

בקשה ברורה מעניקה לבן השיח תוכנית פעולה ברורה.

יש הבדל בין לבקש לדרוש. בן השיח תופס את הראשון כאחרון כאשר הוא מאמין שייענש על אי ציות. במקרה זה, יש לו שתי דרכים להגיב: להתנגד או לציית. במקרה הראשון, בן השיח יתווכח, יחזור ויחפש תירוצים, במקרה השני, הוא לא יסרב לעשות את מה שצריך, יישאר לא מרוצה וספק אם יגלה נאמנות בעתיד. הבקשה מספקת חופש בחירה וכבוד לסירוב של מישהו אחר; דרישה - הרצון לעשות מחדש אדם והתנהגותו בכל מחיר.

• דְרִישָׁה:"עזור לי לנקות, אחרת אני לא אדבר איתך."
• בַּקָשָׁה:"אשמח מאוד אם תוכל לעזור לי בניקיון."

דוגמה כיצד ליישם את גישת רוזנברג בחיים

אמא קנתה לבנה מחשב חדש בתנאי שישפר את הציונים בבית הספר. הנער לא עמד בהבטחתו: במקום ללמוד הוא מנגן שעות. האישה רוצה לדון בהתנהגותו עם בנה ולהזכיר לו את ההסכם.

תארו לעצמכם שלאם אין כישורים בתקשורת לא אלימה:

1. מעריך:"משחק שוב, בא?"
2. מניפולציה של רגשות אשמה: "הבטחת להתחיל ללמוד, אבל במקום זה אתה עושה שטויות. אבל סירבנו לנסוע לחו"ל כדי לקנות את המחשב הזה!"
3. מעביר אחריות לרגשותיהם: "אני מאוכזב מההתנהגות שלך."
4. מעניש: "אין משחקים עד שתתקן את הצמדים."

האם מעריכה ומבקרת, מתמרנת רגשות אשמה, מסיטה אחריות על מצבה הרגשי ומענישה. התנהגות זו תאלץ את המתבגר לנקוט עמדה מתגוננת ותפריע לאמפתיה. כתוצאה מכך, הבן יישאר לא מרוצה ויחבל בהחלטת ההורים.

כעת, דמיינו שאמא משתמשת במיומנויות תקשורת לא אלימות:

1. משתף תצפיות: "לפני שקנינו לך מחשב חדש, הסכמנו שתתקן את המילים ברוסית ובספרות. מאז חלפו שישה חודשים. לא תיקנת את הציונים".
2. מספר על רגשות: "אני חרד ונעלב".
3. מכיר בצרכים שלו: "זה מדאיג כי אני רוצה שתקבל חינוך טוב ותמצא מה לעשות. חבל, כי לא עשית את מה שסיכמנו עליו, ואני רוצה לסמוך על דבריך".
4. מנסח בקשה ברורה: "אנא ספר לי מה מונע ממך לקיים את ההסכם שלנו וכיצד אוכל לעזור לך בכך?"

אמא לא מנסה לשנות בכוח את התנהגותו של בנה, אלא פונה אליו בכבוד כשווה ערך: היא מפרסמת עובדות במקום הערכות, משתפת בכנות את תחושותיה, מסבירה את הסיבות לחרדה ולמרמור, מנסחת בקשה ברורה. לנער קל יותר לשמוע את צרכי ההורים כאשר אין צורך לבזבז אנרגיה על התנגדות. כתוצאה משיחה כזו, האם תגלה שבנה נסחף על ידי מחשבים ומדעים מדויקים, אך הוא אינו מבין בנושאים הומניטריים. המתבגר יבטיח לשפר את ציוניו בעזרת חונך, שבשבילו תסכים אמו לשלוח אותו למחנה מחשבים. כך הם יגיעו לפתרון שיספק את הצרכים של שניהם.

רשימת בדיקה שתעזור לך לבטא את הצרכים שלך בצורה נכונה

1. תצפיות. תן שם למילים או לפעולות הספציפיות של האדם האחר שהשפיע עליך. הימנע מדירוגים. דמיינו לעצמכם חיבור כרוניקה.
2. החושים. הביעו במילים את רגשותיכם לגבי פעולות אלו. אל תבלבל רגשות עם מחשבות ורעיונות על עצמך ועל אחרים.
3. צרכי. חבר את הרגשות שלך לצרכים: "אני מרגיש … כי אני צריך …" אל תבלבל בין צרכים לבין אסטרטגיות לעמידה בהם. אל תטיל אחריות על אנשים אחרים לרגשות שלך.
4. בקשות. נסח בקשה ברורה שהאדם האחר יעשה כדי לשפר את חייך. אל תדרוש, תכבד סירוב של מישהו אחר.