7 סיבות למה ריבים זוגיים זה בסדר

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

קונפליקטים והפתרון הקונסטרוקטיבי שלהם הם הדרך היחידה להשיג הרמוניה בזוג. גלה מה אתה יכול להשיג אם תפסיק להילחם.

1. תתחילו לסמוך אחד על השני יותר

קונפליקטים שלא ניתן לפתור במהירות מפחידים זוגות רבים שהם מעדיפים להימנע מהם בכל אמצעי הכרחי. אנשים מחשיבים ריבים כאלה כקטלניים למערכת היחסים. ולגמרי לשווא.

אם תצליחו לדבר בלי להיות אישיים, אבל במקביל לא לדכא את הרגשות שלכם, אלא להיפך, להעמיד אותם לרשות בן הזוג, ריב כזה רק יחזק את הקשר שלכם. אתה תבין את זה כשהסערה תירגע.

אחרי שתתנסו במאבק אחד, אתם פחות תפחדו מהקרב הבא. אתה תהפוך לסמוך יותר בשותף שלך ובעצמך, בידיעה שאתה יכול להתמודד עם אי הסכמות אפשריות. כתוצאה מכך, לא תדחו שיחות קשות עם בן או בת הזוג עד האחרונה. אתה תבין שעדיף לא לצבור רגשות שליליים, אלא לברר מה לא בסדר בהקדם האפשרי.

2. אחרי ויכוח, תרגיש הרבה יותר טוב

הצלחת לבטא את הרגשות שלך ולשחרר קיטור ישחררו מתח, חרדה ופחד. זה ישפיע לטובה הן על הבריאות הנפשית והן על הבריאות הפיזית.

כמובן, זה לא אומר שאתה צריך לנקז את כל המחשבות הרעילות שלך על בן הזוג שלך. למרות שלפעמים עדיף לבטא את כל מה שרותח מאשר לשמור אותו בפנים ולחכות עד שהכל יווצר מעצמו.

גרג גודק, מחבר הספר "אהבה: הקורס שהם שכחו ללמד אותך בבית הספר", מאמין שכלל הזהב של האתיקה רק לעתים רחוקות עובד בקרבות אמיתיים. דיבור זהיר מדי לא יוביל אותך לשום מקום. לכן, לפעמים עדיף לשחרר את כל הרגשות כדי להבין סוף סוף מה העניין.

הכלל היחיד שיש לפעול לפיו במריבות הוא לא להכות את בן הזוג או לזרוק לעברו חפצים כבדים. לכל השאר - קדימה: להרעיש, לטרוק דלתות, לקלל עם המילים האחרונות. תעשה מה שאתה רוצה אם אתה מרגיש שזה יעזור.

גרג גודק

3. בן הזוג לומד על המחשבות והרגשות שלך

לא משנה כמה אתה קרוב, בן הזוג שלך לא יכול לקרוא את המחשבות שלך. הוא כנראה פשוט לא יודע כמה נושא נוגע בך.

יחד עם זאת נשאלת השאלה איך להעביר את המחשבות שלך לבן הזוג כדי שיתפוס אותן נכון ולא ייעלב? במיוחד אם אלו סוג של טענות ביחס אליו. איך לא להרתיע אותו עם חוסר שביעות הרצון שלו?

נסה לא להאשים, אלא לדבר על הרגשות שלך, על איך ההתנהגות של בן הזוג שלך משקפת אותך. פסיכולוגים מכנים הצהרות עצמיות אלו. לדוגמה, תוכל לומר, "כבר נמאס לי מהעבודה שלך". הצהרת אני שמעבירה את אותה מחשבה תישמע כך: "אני מאוד כועס על זה שאתה חוזר הביתה מאוחר. הייתי רוצה לבלות יותר זמן ביחד".

אומרים שהמריבות מציגות את כל התכונות הגרועות ביותר שלנו. אבל הם יכולים גם לגלות את התכונות הטובות ביותר שלנו אם נתמודד עם החלק הקשה שבהם.

4. אתה תתקרב

במהלך ריבים אתה מבין מה חשוב לבן הזוג שלך, מה הוא אוהב, מה הוא רוצה, איך הוא מציב גבולות, כמה הוא גמיש, מה כואב לו ומה הוא צריך כדי להרגיש טוב יותר.

אם רבתם על כך שהחצי שלכם זורק גרביים בדירה, יכול להיות שהעניין שונה לגמרי. אולי הסיבה נעוצה בכבוד ובמרחב האישי, לא בניקיון.

גרג גודק

יש עוד עובדה אחת שחייבים להזכיר. סקס אחרי יריקה שווה כמעט כל קרב. וגם הוא יקרב אתכם אחד לשני. בכל המובנים.

5. אתה תבין שהנפש התאומה שלך היא אדם נפרד

מריבות מפיגות מהר מאוד את האשליה שכבר התמזגת למכלול אחד והשגת הבנה הדדית מלאה. זה אפילו טוב אם זה לעולם לא יקרה.כך שתוכלו להכיר אחד את השני מצדדים חדשים כל חייכם.

6. אתה תהיה טוב יותר

אתה לומד להתמקד בדברים החיוניים. על זה שהנפש התאומה שלך מאוד חשובה לך ואתה רוצה שהאהוב שלך יהיה מאושר. אז אתה נעשה יותר סבלני, מבין ואכפתי, תלמד לאהוב באמת.

כשאתה באמצע קרב, ברור שאתה לא במצב רוח לכיף. אתה מרגיש מגעיל. במובן מסוים, קרבות הם כמו אימון ספורט. האם תמיד נחמד להזיע בחדר כושר? לא. אבל ככה אתה שואב את נקודות התורפה שלך.

גרג גודק

לריב זה לזייף חרב מפלדה. רק לאחר התקשות, לאחר טבילה חוזרת ונשנית בשמן חם ובמים קרים, תקבלו יצירת אומנות שיכולה לשרוד כל מבחן. כך זה עם האיגוד שלך.

7. אתה תבין שאתה לא חייב להיות מושלם

מריבות מראות שאתה רק אנושי. לפעמים אתה במצב רוח רע, לפעמים אתה מוצף מלחץ, ולפעמים אתה פשוט עייף. בהתאם, גם מערכת היחסים שלכם לא יכולה להיות מושלמת.

כל הג'וקים הפנימיים שלך, שאתה מודע להם או לא מודע להם, ירגישו את עצמם במערכות יחסים קרובות. זה בלתי נמנע.

בזמן מריבה הילדים הפנימיים שלנו באים במגע. הם פגיעים וחסרי הגיון. זה כאילו אתה שוב בן שנתיים או שלוש. לכן, כאשר אתה נפגע, זכור שילד עושה זאת. כדי לעשות זאת, אתה יכול לשמור בהישג יד תמונת תינוק של אהובך.

הדי שלייפר פסיכולוגית יועצת מוסמכת, מנהלת המרכז לטיפול בזוגיות

השתמש בקונפליקט כהזדמנות לצמוח. ראה קרבות לא כמכשול, אלא כעזר לבניית מערכות יחסים בריאות.