מה זה מערכות יחסים תלויות הדדיות וכיצד לבנות אותן

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

כדי להיות בהרמוניה עם אחרים, אתה צריך ללמוד להבין את עצמך ואת הצרכים שלך.

מהו מערכת יחסים תלויה הדדית

להתמזג למכלול אחד עם בן הזוג ולהקריב כל הזמן למענו זה בכלל לא רומנטי. סוג זה של מערכת יחסים נקרא תלות משולבת ואינו מבשר טובות. יש גם מצב הפוך - תלות נגדית, כאשר אדם אחד שומר על מרחק ואינו מסוגל להיפתח באמת לאחר. שתי הצורות הללו הן פתולוגיות: הן מתישות את בני הזוג, מצערות אותם, לפעמים אפילו מובילות לאלימות.

אבל יש גם דרך ביניים שמאפשרת לך למצוא איזון בין אינטימיות למספיקות עצמית. פסיכולוגים מכנים יחסים כאלה תלויים זה בזה. במקרה זה, בני הזוג קרובים רגשית וסומכים זה על זה באופן מלא, אך שומרים על ה"אני" שלהם ועל תחושת היושרה שלהם.

כיצד לזהות מערכות יחסים תלויות הדדיות

• שניכם שומרים על הגבולות ומכבדים אחרים. כלומר, אל תעשה מה שבן הזוג שלך לא אוהב, התייחס בכבוד למרחב ולזמן האישי שלו, קבל את בחירתו. הם מתייחסים אליך באותו אופן.
• שניכם טובים בלהקשיב. כדי להתעמק במתרחש, לנהל דיאלוג, לשאול שאלות, לדבר ולקבל רגשות.
• אתה מקדיש זמן ומקום לפרויקטים אישיים ותחביבים. יש לך דברים שאתה עושה באופן קבוע ללא בן זוג, ואתה לא שומר אותם בסוד. בין אם זה שיעורי ריקוד, מפגש עם חברים או רק כמה שעות לבד.
• אתה מתקשר בכנות ובפתיחות. ללא הסתייגויות או מניפולציות.
• כל אחד מכם אחראי למעשיו. הוא יכול להודות שבמצב מסוים הוא התנהג בצורה לא נכונה, מנסה לתקן את הטעויות שלו, לא מחפש את האשמים. ויחד עם זאת לא לוקח אחריות על מעשיו של אחר.
• אתם יוצרים מרחב בטוח אחד עבור השני. כלומר, אתה מספק תנאים שבהם אתה לא יכול לפחד להיות פגיע, לדבר בשלווה על הרגשות שלך ולפתור קונפליקטים. אתם מקבלים אחד את השני, מנסים להסתדר בלי פיחות, בדיחות לא הולמות, ביקורת לא רצויה ושיפוטים קשים.
• אתם משתתפים זה בחייו של זה. אתה מדבר, תומך, מגלה עניין ותשומת לב אמיתיים.
• יש לך הערכה עצמית מספקת. בזוגיות, אף אחד לא מבקש לטעון את עצמו על ידי דיכוי האחר.

עם גישה זו, השותפים זקוקים זה לזה ושומרים על האוטונומיה הדרושה. יש ביניהם קשר רגשי עמוק, אבל הוא גמיש מספיק כדי שכל אחד יישאר אדם עצמאי, לא יאבד את עצמו ולא ינסה להפוך את האהוב לרכוש שלו. לאנשים יש יותר אמון וביטחון, פחות תלונות, מה שאומר שיהיו גם פחות סדקים במערכת היחסים. אינטראקציה עם בן זוג מעניקה שמחה וכוח, ואם מתרחשים קונפליקטים ומשברים (איפה עוד?), ניתן לפתור אותם ללא הפסד.

איך לבנות מערכות יחסים תלויות הדדיות

הפסיכולוגית שרון מרטין מאמינה שחשוב להתמקד בעיקר בעצמך ולא בבן הזוג. להכיר את עצמך טוב יותר, להבין את הצרכים שלך, לעצב גבולות. הנה משהו ששווה לעבוד עליו:

• תבין מה אתה אוהב ומה חשוב לך.
• אל תפחד לדבר על הרצונות והצרכים שלך, ועל מה שאתה לא אוהב.
• לבלות מעת לעת עם המשפחה והחברים בנפרד מבן/בת הזוג.
• התקדם לעבר המטרות האישיות שלך.
• קח זמן לעצמך, לתחומי העניין והתחביבים שלך.
• אל תפחד להגיד לא.
• אל תנסה להדחיק את עצמך כדי לרצות את בן הזוג שלך.

אם אתה מתקשה להבין את עצמך ואת הגבולות שלך, העבודה הזו תהיה ארוכה. אבל זה שווה את זה.כאשר יש לך מושג ברור לגבי ה"אני" שלך, קל יותר לקרוא את הצרכים של בן הזוג, לתת לו את המרחב הדרוש ולבנות מערכות יחסים הרמוניות.

יש עוד דבר אחד. פסיכולוגים מאמינים שבתחילת מערכת יחסים, חשוב לענות בכנות על השאלה מדוע אתה צריך את האדם הזה. זה קורה שאנחנו מתחילים רומן חדש, כי אנחנו רוצים לשכוח את בן הזוג הקודם שלנו, להעלות את ההערכה העצמית שלנו, להוכיח משהו לעצמנו או לאחרים, להיפטר מהבדידות. אם יש לכם סיבות דומות, אתם נמצאים בעמדה פגיעה כבר מההתחלה ומפחיתים את הסיכויים לאיחוד שוויוני חזק. עדיף קודם כל להבין את עצמך ורק אחר כך לחפש זוג.