10 החלטות שלא מצילות מערכות יחסים, אלא רק מחמירות אותן

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

אל תחליף החלטות נמהרות בדיאלוג בונה.

1. להתחתן

הצעד הכי לא הגיוני שאפשר, אבל נפוץ מאוד. חתונה נתפסת לרוב בתרבות שלנו כדרך לבטל את כל הדברים השליליים שבאו לפני הנישואין. כולל תביעות.

מטבע הדברים, זה לא המקרה. חתונה יכולה להוביל להפסקה קטנה בעימות. ובכל זאת, אי אפשר לזלזל ברגשות עזים מהחג. אבל אז יחזרו בעיות לא פתורות.

רק תסתכל על סטטיסטיקת הגירושים. כמעט רבע מהנישואים מתפרקים בשנתיים הראשונות. 4, 7% מהזוגות נפרדים אפילו מבלי לחגוג את יום השנה הראשון שלהם.

חתונה יכולה להיות המשך הגיוני לזוגיות בעייתית אם בני הזוג הכירו במשבר והתמודדו איתו. בלי זה, אין לקוות לנס.

2. ללדת תינוק

המראה של תינוק יכול להיות מבחן לזוגות הרמוניים חזקים. על פי מחקר 1., לידת ילד ברוב המקרים מפחיתה משמעותית את שביעות הרצון מהנישואין.

בהתאם לכך, המצב יכול להפוך למפלצתי אם הכל כבר רע. במקביל, זה ישפיע גם על הילד, שיסבול בתמימות. ניתן אף להימנע מפרידה - מתוך תחושת חובה, למשל. אבל האם כל המשתתפים בתהליך יהיו מרוצים זו שאלה גדולה.

3. ערוך

אם שמאלני מחזק נישואים, זה באיזה יקום מקביל. אצלנו בגידה נותרה סיבה לגירושים. 22% מהרוסים שהשתתפו בסקר VTsIOM סבורים שהם מתגרשים מנישואיהם בעיקר בגללה. בין הסיבות שצוינו לפער, רק מחסור בכסף עקף את הבגידה בתדירות האזכור.

בדרך כלל, אנשים מצפים ליחסים מיניים ורומנטיים בלעדיים כברירת מחדל. לכן הבגידה נתפסת כהפרת הסכמים ובגידה, המשפיעה לרעה על האמון בבני הזוג.

בגידות זה מלחיץ. ולשניהם, אם כי, אולי, בדרגות שונות. ואין צורך שמי שרימה יסבול יותר - הרבה תלוי באדם המסוים. במקרים מסוימים, האשם באמת מבין שאין טוב מבן זוג. אך עדיין נשאלת השאלה האם האדם שהתחלף יישאר ככזה עבור האדם השני לאחר מעשה כזה. אם כל זה מונח על מערכת יחסים שכבר מתפוררת, אתה בקושי יכול לצפות שהם ישתנו לטובה.

4. לעורר קנאה

קורה שלא הייתה בגידה. אבל אחד השותפים מחליט לפתע לעורר את קנאתו של השני. או שהוא מחפש ראיות לכך שלאדם השני יש עדיין רגשות. או שהוא מנסה להפגין את הרלוונטיות שלו: "יהיו לי עוד מאה כמוך".

זה בקושי תשובה מספקת לבעיות במערכות יחסים. ראשית, בן הזוג עלול לתפוס התנהגות כזו כבגידה אמיתית. שנית, זה לא פותר אף אחד מהקונפליקטים הדוחקים ממילא, אלא רק מוסיף אחד חדש. שלישית, זה פשוט אכזרי לגרום לאדם אהוב (או לא עוד) לחוות רגשות שליליים חזקים.

5. נסו לשנות את בן/בת הזוג

מנגנון הגנה מובן הוא להאשים את בן הזוג בכל הצרות ולהכריח אותו לשנות כדי שלא יהיו קיימות: "הזוג שלנו היה מושלם אלמלא אתה!" למעשה, לעיתים רחוקות קורה שהקשר מושלם ואדם עם המון פגמים.

בדרך כלל, מערכת יחסים כרוכה בשינוי כלשהו, ואצל שני בני הזוג. זה הכרחי כדי ששני אנשים שונים יוכלו להתקיים בנוחות. למישהו נותנים את זה יותר קל, למישהו קשה יותר.

עם זאת, שינוי הוא תחום האחריות של האדם עצמו. כל מה שאתה יכול לעשות זה לדבר, וללא מניפולציות או האשמות. כביכול, לזרוק את הכדור לחצי המגרש של השותף. אבל הוא כבר מחליט מה לעשות הלאה.

6.שנה את עצמך לשותף

בואו נבחן את המצב מהצד השני. לפעמים אדם מקבל את כל הטענות של בן זוג ומתחיל לחצוב מעצמו אישיות אחרת לגמרי. קורה שזה קורה בגלל לחץ ומניפולציה. זה לא ישר, הרסני ואף יכול להוביל להפרעות נפשיות.

כל שינוי הוא תהליך הדדי. הם מסכימים על הצורך שלהם בצורה של דיאלוג, כאשר שניהם מדברים על רגשותיהם ודנים בחוסר עקביות. אחרת, שום דבר טוב לא ייצא מזה.

7. צעד אחורה

טקטיקה נפוצה נוספת של התנהגות היא להעמיד פנים ששום דבר לא קורה.

אדם, שנשאר באופן נומינלי במערכת יחסים, מתחיל להימנע משותף שני. עיכוב בעבודה, מוצא דברים דחופים לעשות בסופי שבוע וכו'. זה נעשה לעתים קרובות אם לבני הזוג יש כמה התחייבויות נוספות. למשל, אנשים לא רוצים לעזוב כי יש להם ילדים, עסק משותף או משהו אחר.

אבל למעשה, הקשר כבר לא שם, זה זיוף. זה יהיה יותר כנה להיפרד ולא לגרום לעצמך ולכל המעורבים להיות אומללים.

8. צאו לחופשה

לעתים קרובות מומלץ לזוגות לשנות את הסביבה ולצאת לטיול ביחד. זה יכול להיות טוב לזוגיות אם בני זוג הצליחו לאחרונה לבלות מעט זמן ביחד בגלל, למשל, עבודה.

אבל אם האיחוד נמצא בשלב שבו צריך להציל אותו, אז הרעיון לצאת למסע בו אתם צריכים לבלות יחד 24/7 הוא לא רעיון טוב. זה רק יחמם את הדוד עם גירוי מצטבר, טינה ועייפות. וכתוצאה מכך, פיצוץ כזה עלול להתרחש שהוא לא ייראה מעט. ובקושי תצליחו להתפנות במהירות ממקום לא מוכר - תצטרכו להחליף כרטיסים, להפסיד כסף.

למרות שבאופן כללי, אם אתה מוכן לצאת למקום שיקי כדי לסדר דברים כל הזמן, למה לא? אבל זה צריך להיות לפחות דיאלוג בונה עם ניסיונות להקשיב לצד השני ולהגיע לפשרה.

9. ללכת לאימון

הסיפור עם הכשרות שמבטיחות לשפר את היחסים במשפחה הוא כדלקמן. יכול להיות שיש אירוע טוב שמאורגן על ידי איש מקצוע. ושם יגידו את הדברים הברורים והנכונים: לא להימנע מבעיות, לא להעביר את האחריות זה על זה, לבקר את המעשים, לא את האדם, לא להעליב, להקשיב אחד לשני.

אבל, למרבה הצער, קיים סיכון גבוה בהרבה להיתקל בגורואים שיכפו סטריאוטיפים מגדריים, ישברו משתתפים ויאלצו אותם לעשות דברים מוזרים. לדוגמה, בהכשרות לנשים, לעתים קרובות קוראים למבקרות לעזוב את עבודתן באופן מיידי כדי להתמסר לשירות גבר. אבל אם המשפחה מסוכסכת על הכנסה נמוכה, לא סביר שהפסד של משכורת אחת ישפר הכל.

10. למשוך צדדים שלישיים

שיטה זו טובה במקרה אחד: בני זוג הולכים לפגישת ייעוץ זוגית עם פסיכולוג. אבל בקושי כדאי לבקש עצות מהורים, חברים ואנשים אחרים. ראשית, הם לא רואים את כל התמונה, אלא באים רק מהמילים והתצפיות שלך. שנית, יועצים נוטים יותר לקחת צד, מה שמפריע לאובייקטיביות. שלישית, הניסיון האישי של הדיוט מספיק רק לעתים נדירות להערכה נכונה של המתרחש.

אם איננו מדברים על מצבים בהם נדרש סיוע ישיר (כגון אלימות במשפחה), יש לסדר את הקשר בין בני הזוג. התערבות של מישהו אחר יכולה רק להחמיר הכל.