מה לעשות אם יש לך ולהוריך השקפות שונות על החיים

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

אתה יכול לתרגם חילוקי דעות לקורס שליו, כי לא תמיד צריך להוכיח את המקרה שלך לאמא ולאבא.

מאמר זה הוא חלק מפרויקט אחד על אחד. בו אנו מדברים על יחסים עם עצמנו ועם אחרים. אם הנושא קרוב אליכם - שתפו את הסיפור או הדעה שלכם בתגובות. יחכה!

פסיכולוגים וסוציולוגים מאמינים שבני דור המילניום והזמזמים מסתדרים עם הוריהם הרבה יותר טוב מהדורות הקודמים. הודות לאינטרנט, אנשים, ללא קשר לגיל, נמצאים באותו שדה מידע, חולקים את אותם ערכים ויש להם פחות סיבות לחוסר הסכמה.

אף על פי כן, ההבדל בין הדורות עדיין מורגש לפעמים, וההבדל בהשקפות החיים מביא לפעמים לעימותים. אם אתה גר עם ההורים שלך תחת קורת גג אחת או סתם מסתובב הרבה, חילוקי הדעות האלה עלולים לקלקל את הקשר. אנו נספר לכם כיצד לכבות ולמנוע מריבות כאלה.

מדוע קונפליקטים קורים בדרך כלל

רשימת הסיבות עשויה להיות אינסופית, אך באופן כללי, הסיבות למריבות מדור לדור נותרות ללא שינוי וקשורות לדעות שונות על דברים רבים. ביניהם:

• בחירת מקצוע ואורח חיים. הורים מאמינים שחשובה עבודה אמינה בחברה יציבה, וילד בוגר הוא עצמאי ועוסק ביצירתיות.
• ערכי משפחה והורות. הורים בטוחים שבן או בת צריכים להתחתן כמה שיותר מהר ולהביא ילד משלהם, והם מעדיפים לחיות בעצמם.
• שאלות פיננסיות. להורים נראה שחשוב לחיות כלכלית ולחסוך, והילד רוצה לעשות קניות יקרות נעימות ולהנות היום.
• פוליטיקה, דת ותהליכים בחברה.
• גישות תקשורת. לדוגמה, צד אחד מעדיף תקשורת רגישה, לא אלימה, בעוד שהשני מעדיף לחתוך את רחם האמת ולהפר גבולות.

איך להתמודד עם ההורים שלך אם יש לך חילוקי דעות

הנה מה שהם ממליצים; מומחים.

1. התמקד במה שאתה אוהב באהוביך

למשל, על התכונות החיוביות שלהם או על המשותף לכם. אם אתה רוצה לעשות שערורייה כי אמא שלך אמרה לך למצוא בן זוג ולהתחתן בהקדם האפשרי, תחשוב על איך היא תמכה בך כשהחלטת להחליף עבודה, איך היא לימדה אותך לתפור צולב או איך עברת לתיאטרון ביחד.

זה לא אומר שאין צורך להגן על עמדתך. אבל גישה זו תעזור לראות באדם אהוב לא אויב, אלא בעל ברית.

2. נסו להבין האם כדאי לעורר את הקונפליקט

אולי אי ההסכמה לא כל כך גלובלית, באופן כללי, היא לא מפריעה לתקשורת וניתן לשחרר את המצב על הבלמים. לדוגמה, הורים לא רוצים להצביע לאותו מועמד שבו אתה מתכוון לתמוך; או מאמינים שיש להכניס מזון משלים לתינוק מארבעה חודשים, ואתם פועלים לפי המלצות ארגון הבריאות העולמי ומעדיפים לחכות עד גיל שש.

לרוב, אלו לא סוג של סתירות שצריך להביא לריב, הן לא נקלעות לחיי היום יום. כדאי לנסות לא לגעת בנושאים כואבים, להסיט את השיחה לכיוון אחר או לצחוק אותה, השתמשו בביטויים כמו "אני חושב אחרת, אבל בואו לא נריב ונדבר על משהו אחר".

אבל אם זה עניין עקרוני, נניח שההורים שלך לא אוהבים את בן הזוג או את העבודה שלך והם כל הזמן מספרים לך על זה או אפילו שמים להם מקל בגלגלים, אתה עדיין צריך להגן על הגבולות שלך.

3. הפרד את האישיות של האדם ממה שהוא אומר

אם מישהו מביע רעיונות שאתה לא אוהב, אפילו מסוכנים ומזיקים, זה לא אומר שהוא אדם רע.אולי אתה פשוט לא מסכים, או אולי הוא מבולבל או שאין לו את המידע הדרוש.

חשוב לזכור זאת בעת דיון עם ההורים שלך ולבקר רק את מה שהם אומרים לך, לא את אמא ואבא שלך.

4. אל תשכח שהמטרה שלך היא לכבות את הסכסוך

וגם להגן על גבולותיהם ולמנוע מחלוקות חדשות בעתיד, אבל לא להשפיל יריבים ולא להגן על חפותם בכל מחיר.

יתר על כן, במקרים מסוימים זה פשוט בלתי אפשרי לעשות. כלומר, אין טעם להתווכח עד כדי צרידות האם יש אלוהים או שכדאי לאפשר להט בים להינשא. חשוב יותר לוודא שהצד השני ידבר נכון, יזהה את נקודת המבט שלך ולא כופה את שלו עליך.

עניינים מעשיים יותר הם אותו סיפור. אם ההורים שלך מתעקשים שאתה צריך עבודה אחרת, נסה לשכנע אותם לא שהעבודה הנוכחית שלך טובה יותר והם לא מבינים כלום, אלא שזו בחירה שלך ולומר לך מה לעשות זה לא מאוד מכבד.

5. הראה שאתה שומע את האנשים שאתה מדבר איתם

אתה תהיה מרוצה אם אמא או אבא, אפילו בנושא מאוד רגיש, יודו שלנקודת המבט שלך יש זכות קיום. בכיוון ההפוך, זה עובד באותו אופן. אתה יכול לא לשתף, למשל, את הדעות הפוליטיות של ההורים שלך, אבל יחד עם זאת להסכים שהם בעד המפלגה "שלהם" ויש להם סיבות משלהם לכך.

יתרה מכך, חשוב לא רק לזכור זאת, אלא גם לומר בקול רם: “כן, אני שומע ומבין אותך. זו נקודת מבט מעניינת, למרות שאני לא מסכים איתה.

ובעצם תקשיב יותר, אל תנסה לערער על מה שאתה לא אוהב מיד. אז אתה יכול להבין טוב יותר את האדם ולמצוא את המפתח לפתרון הסכסוך.

6. דבר נכון

נסו להישאר רגועים ולהימנע מהזיל ריר או האשמות. השתמשו ב-"I-Messages", דברו על איך אתם מרגישים כשלאמא או אבא יש רעיונות שאתם לא אוהבים או מנסים ללחוץ עליכם. למשל: "כשאתה אומר שיש לי מקצוע לא אמין ואני מגיע למרפסת, אני מרגיש מאוד פגוע ופגוע. אני מרגיש שאף אחד לא מאמין בי".

היו פרואקטיביים ונסו להציע פתרונות פשרה במידת האפשר. זכור שאתה צוות, לא אויב.

7. היו מוכנים לנתק את השיחה

לפחות לזמן מה. אם המצב הולך רחוק מדי, ההורים שלך לא שומעים אותך, ממשיכים להתעקש על עצמם, להפר את הגבולות האישיים בצורה גסה, לקלקל את מצב הרוח שלך, להכניס אותך לאלימות פסיכולוגית וכלכלית - זה תירוץ לקחת פסק זמן ולצעוד אחורה. קטן.

לדוגמה, אתה נדרש באופן מוחלט להתחתן ומחזר אחריך באופן פעיל בניגוד לרצונך עם "הבנים של חברה של אמי" המקובלים. או בסחטנות ובאיומים מאלצים אותך להחליף מקום עבודה או מקום לימודים: "אם אתה הולך ללמוד כאמן, אל תצפה מאיתנו לעזרה". או שהם מפעילים עליך לחץ בסמכות, מורידים אותך, משתמשים באמירות רעילות: "אתה לא מבין כלום, אבל חיינו את החיים שלנו".

המרחק יאפשר לכם להתקרר, לשחזר משאבים רגשיים מבוזבזים, להסתכל על המצב בצורה מנותקת יותר ולהבין כיצד להמשיך.

אולי כדאי גם לפנות למומחה אם אתה מבין את עצמך, מתמודד עם רגשות ומוצא פתרון בעצמך.