אל תעבוד על מערכות יחסים, תעבוד על עצמך

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

הבעיות הפסיכולוגיות שלנו לעתים קרובות מפריעות לבניית מערכות יחסים בריאות ומתמשכות.

אז הכל השתבש במערכת היחסים. תקופת ההתאהבות הסתיימה, והסערה ההורמונלית הפסיקה להסתיר את הפגמים של בן הזוג.

אתם מרבים לריב, בן הזוג לא מקשיב לכם ולא מבין, אתם לא מכבדים אחד את השני, ובכלל לא ברור למה אתם נשארים ביחד. במצב כזה, רבים רואים שתי דרכים לצאת: להיפרד או לעבוד על מערכת יחסים.

עבודה פירושה להיות קשובים יותר אחד לשני, לחפש תחומי עניין משותפים ופשרות. עם זאת, שינויים קצרי טווח לטובה יחזרו בקרוב מאוד - לטינה הדדית, למריבות ולסבל.

הסיבה לכך היא שעבודה על מערכות יחסים לא תשנה את אישיותך ולא תפתור בעיות פסיכולוגיות: היא לא תגרום לך לטפל בבן הזוג או להיפך, תעניק לו חופש בטווח הארוך, לא תעזור לך להפוך לשותף אמין ויהיה לא ללמד אותך להתעניין בעולמו הפנימי של אהובך.

כאשר אנו עובדים על מערכות יחסים, אנו מתמודדים עם ההשלכות מבלי לראות את הסיבה האמיתית.

אז מה זה, הסיבה הזו? בואו נסתכל על שתי בעיות פסיכולוגיות נפוצות שמובילות למערכת יחסים ללא מוצא עם כל בן זוג. והראשון שבהם הוא אינפנטיליזם נפשי.

אינפנטיליזם הוא מפלצת זוללת מערכות יחסים

לפני שנדבר על אינפנטיליזם נפשי, אתן כמה תלונות על מערכות יחסים האופייניות לאנשים עם בעיה זו. הרשימה מסופקת על ידי גלינה סבצ'נקו, פסיכואנליטיקאית מתרגלת.

• אני נעלב כי הם נותנים לי מעט מדי תשומת לב.
• אני כועס על כך שהקרובים והחברים הכי קרובים שלי לא רוצים לקחת חלק בחיי ולפתור את הבעיות שלי.
• אני מקנא בחברים, בזוג, באחים ובאחיות שלי, כי אני מאמין שהם מקבלים הכל בחיים בחינם, והם לא רוצים לחלוק את זה איתי. אז אני חושב על לנתק את הקשר שלי איתם ולמצוא אחרים שמעריכים, אוהבים ומפנקים אותי.

יש לך בעיות כאלה ביחסים? אם מחשבות כאלה עלו בראש יותר מפעם אחת, ייתכן שאתה סובל מאינפנטיליות נפשית.

אינפנטיליזם מנטלי הוא חוסר הבשלות של G. V. Kozlovskaya. אינפנטיליזם נפשי / פתולוגיה של התפתחות נפשית. אד. AS Tiganova / מרכז המחקר לבריאות הנפש האנושית, המתבטא בעיקר בעיכוב בהתפתחות התחום הרגשי-רצוני ובשימור תכונות האישיות של הילדים.

מה ההבדל בין אדם אינפנטילי ואיך בעיה זו מפריעה למערכות יחסים? הנה כמה מהתכונות שבאמצעותן אתה יכול להגדיר אינפנטיליזם אצל אחרים או בעצמך.

התכונות של אדם אינפנטילי

1. אגוצנטריות

מבוגר אגוצנטרי לא לוקח בחשבון את הצרכים והרצונות של אנשים אחרים, כולם צריכים לאהוב אותו, לתת חום, אהבה והשתתפות "סתם ככה".

הנה מה שהפסיכולוגית אלנה פרווכינה כותבת על מערכות יחסים בריאות ואינפנטיליזם.

אלנה פרבוכינה היא פסיכולוגית מתמחה, מחברת מאמרים בנושא פסיכולוגיה של ילדים ומשפחה.

הסוד החשוב ביותר של יחסים בריאים במשפחה הוא האיזון בין "קח" ו"תן". אתה נותן לבן הזוג שלך תמיכה, חום רגשי, כבוד, ובתמורה אתה מקבל טיפול, כבוד, עזרה. אם אין איזון כזה בזוגיות, הם נסדקים.

אלנה אומרת שאנשים אינפנטיליים תמיד דורשים רק מבן זוג, אבל אף פעם לא מוכנים לתת או לחלוק.

כשלבן הזוג נמאס תמיד רק לתת, בלי לקבל שום דבר בתמורה, הוא מתרחק, והאדם התינוקי אומר שבן הזוג הפסיק לאהוב אותו, שהקשר לא נכון, שצריך לשנות משהו.

יחד עם זאת, אדם אינפנטילי כלל אינו מתעניין בבעיות של בן זוגו, בעולמו הפנימי. לדברי הפסיכותרפיסט סרגיי גורין, אדם אינפנטילי זר לביטוי של טיפול, ולא רק עצמאי, אלא אפילו על פי בקשה.

סרגיי גורין הוא פסיכיאטר, פסיכותרפיסט, מחבר מונוגרפיות על מניפולציה של התודעה של ההמונים.

אינפנטיליזם מורגש כאשר מצופה מבן זוג לגלות דאגה. לדוגמה, אתה רעב, חולה, עייף מאוד וסיפרת על כך לבן הזוג שלך. אם הוא מיהר להאכיל אותך, עזרה - הכל מסודר. אם הוא אומר "נו, לך תאכל (תבריא, תנוח)", אתה לא קיים בעולמו.

2. תלות

אנשים אינפנטיליים רבים - גברים ונשים כאחד - מסרבים בשמחה לעבוד, מושתלים מצווארו של ההורים לצווארו של בן הזוג.

בנוסף, מרכיבים של תלות נמצאים בקרב אנשים עובדים. למשל, כשאדם מבוגר לא יכול להגיש את עצמו בעצמו: הוא מסרב להניח את הדברים שלו, לבשל, לשטוף כלים.

כשאדם לא רוצה לעשות מטלות בית בסיסיות, בן זוגו מאבד את חלק הארי מהזמן הפנוי, וזה לפחות לא הגון ומוביל למריבות תמידיות.

3. חוסר יכולת לקבל החלטות

אדם אינפנטילי נמנע מקשיים, אינו יודע לקבל החלטות ולכן לרוב אינו מצליח מבחינה קריירה. כאשר אדם כזה מתמודד עם קשיים כלשהם, הוא בוחר בדרך הפחות התנגדות.

סרגיי גורין

התסמין השכיח ביותר של אינפנטיליזם, שממנו סובלים גם נושאיו וגם אחרים, הוא תחושת בלבול כאשר מתמודדים עם קשיי החיים האמיתיים.

סרגיי גורין אומר שאישיות אינפנטילית לא מסתדרת טוב בקולקטיב עבודה, יש לה בעיות בביצוע מטלות הבית (התקשרות למומחים, השגת המידע הדרוש) והופכת בקלות לקורבן של רמאים.

מבחינת מערכות יחסים, תכונה זו יכולה לצמוח בהדרגה לתהום בין שני בני זוג: אחד מתפתח כל הזמן, השני תקוע באזור נוחות, לא רוצה להתקדם.

אם אתה מוצא בעצמך חלק מהתכונות של אדם אינפנטילי, כדאי ללכת רחוק יותר ולזכור כיצד התנהגו הוריך.

למה אנשים גדלים להיות אינפנטיליים

הפסיכולוגית גלינה סבצ'נקו טוענת שמבוגרים תינוקות גדלים במשפחות שבהן ההורים מאוד ממוקדים בדעת הקהל, שואפים לפנק את ילדם האהוב בכל דבר, כדי שתהיה לו אמונה מוצקה שכל מה שבעולם סביבו קיים רק בשבילו.

ישנו מודל נוסף המבוסס על טראומת הדחייה. אם הורים עסוקים מדי בחייהם - בעבודה, בחיים האישיים, בגידול ילדים אחרים - ואינם שמים לב לרגשות ולחיים הפסיכולוגיים של הילד, תהיה לו חוסר חיבה, אהבה ושייכות, מה שהוא תמיד יעשה. במערכות יחסים מבוגרים עם הנפש התאומה שלו.

ככלל, אדם כזה הוא מאוד חשדן ותובעני, מכיוון שהוא מפחד באופן לא מודע לאבד את האהבה והתשומת לב של בן זוגו.

בגיל ההתבגרות, במהלך משבר 13 השנים, מחליטים האם הילד יכול להתבגר או לשמור על תכונות הילדות שלו לנצח. אבל האם זה באמת לנצח?

האם אדם אינפנטילי בן שלושים או ארבעים יכול לגדול? כן, אבל בשביל זה הוא צריך להבין את הבעיה שלו ולעבור פסיכותרפיה.

מה לעשות בבעיה הזו

אם אתה רוצה לשנות כדי לבנות מערכות יחסים מבוגרים טובות יותר או להצליח בתחום אחר, ייקח הרבה זמן לשפר את עצמך.

תוכל למצוא פסיכותרפיסט שידריך אותך, יעזור לך להבין באילו תחומי עבודה נדרשת. אם אתה רוצה להתפתח בעצמך, אתה צריך לעבוד על כמה נקודות בבת אחת:

• היכולת לשרת את עצמך באופן עצמאי;
• היכולת לתכנן את הכספים שלך, לחשוב על העתיד;
• איפוק ברצונות, כאשר תחילה תופסים את ה"ווישליסט" הבא ורק אחר כך מתממשים;
• היכולת להכריח את עצמך לעשות עבודה לא נעימה;

סרגיי גורין

הדרך הבטוחה היא להכריח את עצמך לעשות עבודה פיזית לא נעימה. זה יכול להיות לא רק שיעורים בארץ או גידול ארנבות: אפילו שיעורים שיטתיים במועדון כושר מתאימים למדי למטרה זו.

היכולת לדאוג לזולת, להתעניין בעולם הפנימי, ברצונות ובצרכים של אנשים אחרים

האם מערכת היחסים שלכם תשתנה לטובה אם תיפטר מאינקות? לא נחוץ.

הכל תלוי לא רק בך, אלא גם בבן הזוג שלך. אם הוא רוצה לראות לידו לא מבוגר, אדם מבוסס, אלא ילד שצריך לדאוג לו, קרוב לוודאי שה"התבגרות" שלך לא תמצא חן בעיניו.

וזו הבעיה הגדולה הבאה, שהיא די נפוצה - תלות משולבת במערכות יחסים.

יחסי תלות משותפים - התמוססות בבן זוג

כמו בדוגמה עם אינפנטיליזם, לפני שתמשיך לתאר את ההפרעה הפסיכולוגית, שקול את התלונות השכיחות של תלויים-שותפים.

• בן זוגי לא מעריך את מה שאני עושה בשבילו, למרות העובדה שאני מרבה להקריב את עצמי בשבילו.
• בן הזוג מכור לאלכוהול, סמים או משחקים ואינו רוצה להשתנות.
• אני לא יכולה להיפרד מבן הזוג שלי, כי אני מרחמת עליו - הוא ייעלם בלעדיי.

יחסי תלות משותפים נוצרים כאשר לאחד מבני הזוג יש טראומה פסיכולוגית ודימוי עצמי נמוך וזקוק לאדם שיוכל לעזור לפצות על היעדר הערכה עצמית, ספיקה עצמית ואהבה עצמית.

אלנה פרבוכינה

אישים תלויים בשיתוף פעולה, בניגוד לאלו אינפנטיליים, תמיד שולטים בבן הזוג שלהם, הם תמיד רק נותנים, תמיד "מלמעלה", כמו בביטוי הפופולרי "אני אוהב עד מוות". שותפים לא יכולים לקחת. הם קורבנות שלא צריכים כלום.

אלנה טוענת ששותפים עצמאיים לא חיים את החיים שלהם, אלא חיים של בן זוג, ובכך מונעים מבן הזוג שלהם לחיות כמו שהוא רוצה. מלחץ מופרז כזה, בן הזוג, ככלל, נכנס להתמכרות (אלכוהוליסט, התמכרות לעבודה, התמכרות לסמים, התמכרות להימורים וכן הלאה), והשותף המשותף מתחיל להציל אותו.

אז, אדם נוטש את עצמו, מקדיש את חייו לבן זוג והופך אותו למשמעות חייו. איך תלות משולבת זו הורסת מערכות יחסים?

ההרגל לשים תמיד את בן הזוג במקום הראשון מוביל לעובדה שאתה מאבד בהדרגה את האישיות שלך. אתה משתעמם, אז בן הזוג שלך מפסיק לשים לב אליך בצדק.

בנוסף, לחץ מוגזם מצד המשתתף יוצר אי נוחות עבור בן הזוג, ומונע ממנו את ההזדמנות לחיות חיים מלאים. כתוצאה מכך, בן הזוג עוזב או נמלט מאי הנוחות של התלות.

איך נוצרת תלות משולבת

כמו במקרה של אינפנטיליזם, הנטייה לבנות מערכות יחסים תלותיות מונחת בילדות.

גלינה סבצ'נקו פירטה את הסיבות העיקריות להופעתה של נטייה למערכות יחסים תלויות.

• הורים מעט שיבחו ותמיד התמקדו בחסרונות, ולא בהצלחת הילד.
• אהבת ההורים הייתה תלויה ישירות בהצלחתו ובהתנהגותו הטובה של הילד ("אני אוהב ל-A's, אבל אני לא ל-C's").
• הורים קרים שהיו עסוקים בחייהם, בקריירה.
• ההורים התגרשו, והילד נותר לבדו עם כאבו מהגירושין ("אף אחד לא צריך אותי").
• מסיבה כלשהי, ההורים הקדישו יותר תשומת לב לילדים אחרים ("עלינו לנסות להיות הטובים ביותר כדי לזכות באהבה").

גלינה סבצ'נקו אומרת שלאנשים כאלה, לאחר שהפכו למבוגרים, אין בדרך כלל בעיות בחיי החברה. אלה ילדים מבוגרים כל כך שמצבם טוב, חוץ מאהבה ומערכות יחסים.

הנוסחה "כדי להיות נאהב ורצוי לבנות איתך מערכת יחסים, אתה חייב / חייב לשלם עם חלק מחייך" היא התרחיש המוביל של מערכות יחסים. לכן, עבור תלויים-שותפים, החיים למען מושא אהבה הם הנורמה, שכן הם משתלבים בנוסחה זו: תן לעצמך - אתה תקבל אהבה.

בלי לשנות את עצמך, אתה לא יכול לבנות מערכת יחסים בריאה, לא משנה מי השותף שלך.

ההרגל להקריב את עצמך למען אהבה וקבלה ימנע ממך לחיות חיים מלאים וליהנות ממערכות יחסים שבהן בני זוג דואגים זה לזה, מעריכים את האינטרסים שלהם ושל אחרים, והם עצמאיים כדי לא להיות תלויים לחלוטין השותף: מצב רוחו, הצלחתו או כישלונו.

איך להיפטר מהתלות בשיתוף פעולה? כמו בכל בעיה פסיכולוגית בילדות, יש לך עוד דרך ארוכה לעבור.

איך להיפטר מהתלות בשיתוף פעולה

אלנה פרבוכינה

לאדם תלותי קשה להודות בפני עצמו שכל חייו ריקים, שהוא לא חי את החיים שלו, שהוא עוצם עיניים לבעיות שלו, שהוא התמוסס באחר ובעצמו כאדם לא. קיימים.

פסיכולוגים מסכימים שהעיקר הוא להבין את הבעיה ולהתמודד עם האמת, ואז לנקוט בצעדים קונקרטיים. אם חלק מהתכונות של אנשים תלויים בשיתוף נראו לך מוכרות, זו הזדמנות לחשוב ולהתחיל לעבוד על עצמך.

והנה כמה כיוונים לעבודה כזו.

• למדו להגיד "לא", אם לא נוח לכם ולא נעים לכם לעשות משהו, הפסיקו לעזור לכולם בתקווה ליחס והקבלה הטובים שלהם. סביר להניח שאנשים רבים פשוט משתמשים בך.
• למד לאהוב ולקבל את עצמך. אתה יכול לחיות רק את החיים שלך, אז הפוך אותם למעניינים.

באופן כללי, עבודה על סילוק תלות משולבת מחייבת עבודה דרך זיכרונות ילדות ועמדות. לכן, באופן אידיאלי, עליך למצוא פסיכותרפיסט שינתח את המקרה שלך ויעזור לך לתקן את ההערכה העצמית שלך.

מישהו יכול לשים לב שבן זוג יכול לסבול מאינפנטיליות או תלות משולבת, ויחד עם זאת אתה תהיה אדם בוגר ובריא שפשוט אין לו מזל. אבל אדם בריא שמכבד את עצמו לא יוכל לעמוד בבן זוג נדיר לאורך זמן.

אם למרות מערכות יחסים אומללות, ריבים ושערוריות, את ממשיכה להיאחז בבן הזוג ולא יכולה לדמיין את החיים בלעדיו, כדאי שתסתכלי על עצמך ותשאלי: האם את כל כך אוהבת ומכבדת את עצמך?