מדוע פרידות קשות יותר עבור אנשים מסוימים

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

מדוע אנשים מסוימים מתאוששים כל כך בקלות לאחר פרידה כואבת, בעוד שאחרים אינם יכולים למלא את הריקנות שנוצרה עם אובדן של אדם אהוב במשך שנים? האם יש קשר בין הפרידה לבין הדעה של האדם על עצמו? ללורן האו יש את התשובות לשאלות הקשות הללו, אנו חולקים אותן במאמר.

השאלה הנפוצה ביותר שרוב האנשים שואלים את עצמם לאחר סיום כואב במיוחד היא: "מה לעזאזל השתבש?" אנשים נוטים ללמוד מטעויות, וזו הסיבה שהם שואפים בכל מחיר לרדת לעומק האמת לפני שהם נכנסים למערכות יחסים חדשות. הם מנתחים אירועים ופרטים, משחזרים בזיכרונם שוב ושוב את הרגעים שעלולים להפוך לתנאים מוקדמים לפרידה, כדי לבנות סוף סוף תמונה שלמה של מה שקרה.

במקרים מסוימים, מאמצים כאלה יכולים להיות מוכתרים בהצלחה: השתקפות עוזרת לאדם להשלים עם זיכרונות העבר הכואבים ודוחפת אותו להתקדם. אבל לפעמים אשליה עצמית מובילה לתוצאה ההפוכה בדיוק: המרירות שבאובדן רק מתחדדת, במקום להתפוגג.

לורן האו, יחד עם עמיתתה קרול דואק, ערכו מחקר שעזר לגלות מדוע אנשים מסוימים אינם יכולים להיפטר מרוחות הרפאים של העבר הרומנטי שלהם, בעוד שאחרים, להיפך, מסיימים את מערכות היחסים המיושנות שלהם עם הפסדים מינימליים. במהלך הניסוי, לורן קראה מספר עצום של סיפורים אישיים על פרידות קשות. הם הם שעזרו לה לזהות את הדפוס המאפשר לחלק את כל האנשים על תנאי לשני הסוגים הללו.

המחקר התנהל כך: ראשית, המשתתפים התבקשו להיזכר ברגע שבו נודע להם שבן הזוג כבר לא רוצה להמשיך את הקשר. אחר כך הם התבקשו לענות על השאלה "איך הרגשת ואיזה לקח למדת ממה שקרה?" מרוב התשובות התברר כי לא פעם הפרידה גרמה לאנשים לחשוב שמשהו לא בסדר איתם, מאחר שבן הזוג החליט לסיים את הקשר.

נראה היה שהכל הולך כשורה, אבל יום אחד אהובתי פשוט הפסיקה לדבר איתי. אני עדיין לא יודע מה קרה. אולי הייתי פולשני מדי, זה הפחיד אותו.

משתתף בניסוי

הבנתי שאני רגיש מדי. אני דוחה אנשים רק בגלל שאני בעצמי מפחדת שידחו אותי. התכונה הזו שלי משגעת את כולם וגורמת לאנשים להתרחק ממני.

משתתף בניסוי

הגיבורים של כל הסיפורים הללו גילו במוקדם או במאוחר איזה פגם נסתר בעצמם. חלקם היו קאוסטיים מדי, לאחרים היה אופי קשה מאוד, שבגללו לא ניתן היה להמשיך את הקשר. כל האנשים האלה היו מאוחדים על ידי דבר אחד: איכות שלילית, אשר, כמו רעל, אכלה תחושה נהדרת ובהירה.

הבנתי שחלק מהאני הפנימי שלי מחבל ברצון שלי להיות מאושר.

משתתף בניסוי

אני מרגיש מרוסק ומוצף. כבר הרבה זמן שאני מנסה לשכנע את עצמי שלא רק אני אשמה במה שקרה, אלא שאני פשוט לא מצליחה לעשות את זה. לפעמים זה הופך לבלתי נסבל לחלוטין.

משתתף בניסוי

כל סיפורי הפרידה דומים זה לזה. אנשים אפילו מדברים עליהם באותה צורה, ושואלים, ככלל, את אותן שאלות: "מה לא בסדר איתי?" ו"במה טעיתי?" וכשאנחנו רואים את בני הזוג לשעבר שלנו במערכות יחסים חדשות, אנחנו בטוח תוהים מה יש בה או בו שלא יכולתי להציע?

זה נהדר כשאחרי שמערכת יחסים מסתיימת אנשים מתחילים לחשוב על הלקחים שיש ללמוד מהפרידה. זה עוזר מאוד למנוע טעויות דומות בעתיד.אבל קורה גם שאדם ממש מתנתק מהמצב, מתחיל לפקפק בהערכה העצמית שלו, וזה משפיע לרעה על מצבו הנפשי.

אובדן בן זוג שאיתו היית שנים רבות ברציפות עלול להוביל לדיכאון ממושך. הפסיכולוג ארתור ארון ועמיתיו הראו שכאשר אנשים נמצאים במערכות יחסים קרובות ארוכות טווח, הם אוטומטית מתחילים להזדהות עם בן הזוג שלהם. במילים אחרות, הם תופסים את האדם האחר כחלק מעצמם, מבלבלים את הזיכרונות, התכונות וההרגלים שלו עם זרים וכך נופלים בפח.

לאחר הפרידה, נראה שאנשים כאלה מאבדים את המקוריות והזהות שלהם. כדי לבדוק עד כמה אדם תלוי בבת זוגו לשעבר, ביקש ממנו ארון לבצע את המשימה הפשוטה ביותר: היה צורך לדמיין את עצמו ואת אהובתו לשעבר בצורת שני עיגולים, לצייר אותם על נייר ולראות עד כמה הם חוצים. אחד את השני.

במובן מסוים, הזדהות הדדית זו יכולה להועיל. היכרות עם בן/בת זוג, אדם עובר שלב שבדרך כלל נקרא טבילה באדם אחר. נראה שהוא מנסה את חזון העולם של מישהו אחר.

זה עוזר לאנשים להרחיב את אופקיהם ולהעשיר את תפיסת העולם שלהם. אחת ההנאות הגדולות שמערכות יחסים נותנות לנו היא ההזדמנות להסתכל על עצמנו בעיניים אחרות, מזווית אחרת. זאת בשל העובדה שאורח החיים השגרתי משתנה באופן משמעותי עם הופעתו של אדם חדש בחיינו.

אבל זה גם אומר שבסוף הקשר, אובדן בן/בת זוג מוביל לאובדן של חלק מעצמך. המדענים עשו משהו מעניין: הם בחרו שתי קבוצות של אנשים, שמחציתם הייתה במערכת יחסים, והחצי השני חוו לאחרונה פרידה. כל המשתתפים בניסוי התבקשו לתאר את עצמם.

תוצאות המחקר היו כדלקמן: התיאורים של האנשים ששרדו את הפרידה היו קצרים כמעט פי שניים והכילו מעט מאפיינים חיוביים. עוד התברר שככל שאדם חווה יותר בזוגיות, כך נגרם יותר נזק לאישיות שלו מהפרידה.

במהלך הניסוי, המשתתפים התלוננו לעתים קרובות על החוויות הטראומטיות של הפרידה וכיצד היא השפיעה לרעה על ההערכה העצמית שלהם. אותם אנשים שאחרי תום הקשר החלו לפקפק בעצמם, מודים שהם זוכרים לעתים קרובות את בן זוגם לשעבר. היו גם מקרים שבהם כאב הפרידה לא שכך במשך שנים. אם הפרידה התרחשה בגלל תכונת אופי שלילית כלשהי של אחד מבני הזוג, אז החוויות של האדם הופכות לנטל כבד.

יותר מדי רגשות. לפעמים הם אפילו לא נותנים לי לישון בשקט. עברו 10 שנים, והכאב עדיין נמשך.

משתתף בניסוי

לאחר שחוו פרידה, אנשים מתחילים באופן סמוי לחשוש מפרידה בעתיד ובגלל זה הם לא מאמינים בשותפים חדשים. אחד המשתתפים בניסוי משתף: "אני כל הזמן מסתיר את הרגשות שלי מחשש לדחייה שוב". האמונה הקונקרטית שהקשר הסתיים בגלל פגמים ופגמים גורמת להם לחשוש מחזרה על סיפור כזה. זה לא מאפשר לאדם להיפתח באופן מלא במערכת יחסים חדשה. הוא מתכנת את עצמו באופן לא מודע שלעולם לא יצליח עם אף אחד אחר.

קורה שפרידה מנוסה משנה את התפיסה של אדם לגבי מערכות יחסים לרעה. הנה מה שאחד המשתתפים בניסוי אומר על כך: "ההתפרקות הייתה כמו תיבת פנדורה. עכשיו המילים 'אהבה' ו'נאמנות' לא אומרות לי כלום יותר".

כיצד, אם כן, להיפרד כדי לספוג הפסדים פסיכולוגיים מינימליים? רצוי לא לקשר את המוזרויות של הדמות שלך לעובדת הפרידה, אלא להתייחס אליה כאל משהו שאינו בשליטתך, כסוג של כוח שלישי בלתי צפוי.

לפעמים חוסר העניין של בן הזוג שלך לא קשור אליך.

אחד המשתתפים בניסוי מאמין שניתן למנוע אשליה עצמית בזמן פרידה: "שני בני הזוג יכולים להיות אנשים נפלאים שפשוט לא מתאימים זה לזה". יש אנשים שאפילו תופסים את הפער מבחינה פילוסופית, כחלק טבעי מהחיים וכחוויה רבת ערך.

עבור אנשים מסוימים, סיום מערכת יחסים משמש סוג של תמריץ להתקדם, הצעד הבא לצמיחה נוספת. הם מציינים שהפרידות עזרו להם להפסיק לדרוש תוצאות בלתי ניתנות להשגה מבן הזוג או להטיל עליהם דרישות מוגזמות. בעיקר בגלל קונפליקטים, גם כישורי התקשורת השתפרו: אנשים למדו לבטא בצורה ברורה את רצונותיהם ומחשבותיהם, כמו גם לדבר על העדפותיהם וחוויותיהם. משיבים רבים אמרו שהפרידה עזרה להם ללמוד לסלוח.

היכולת להפריד בין עובדת הפרידה לבין ה"אני" שלנו מקלה מאוד על החוויות שלנו, ולהיפך. אבל למה יש אנשים שמצליחים ויש כאלה שלא? התשובה לשאלה מבוססת בחלקה על האמונה שאנשים מסוגלים להשתנות לאורך זמן. חשוב אם אדם מסוים תופס את אישיותו כמשהו קבוע וסטטי, או להיפך, נוטה לשינויים דרמטיים ולתנועה מתמדת קדימה.

מאיזו משתי הקבוצות הללו אתה שייך, ותחושות הנפרדות שלך תלויות. כאשר אדם רואה באישיותו משהו סטטי, שאינו ניתן לשינוי, הוא יתעכב על כישלונותיו. אבל אותם אנשים שמסוגלים לשנות יוכלו להמשיך הלאה.

איך אנחנו בעצמנו תופסים פרידה משפיעה על היכולת שלנו לעבור אותה ללא כאב. תפיסה עצמית חשובה מאוד לכל האנשים. סיפורים שבהם פעולות חיוניות מסוימות (גירושים, פיטורים, פרידה) נתפסות כצעד קדימה, ולא כריצה מהעבר, נתפסים בצורה חיובית יותר ומעניקים תחושת סיפוק.

לכן חשוב להתייחס נכון לאירוע כזה בחיים כהפסקה ביחסים. אדם אחד יגיד: "תקשרתי בצורה שגויה עם בן זוגי, וכנראה, לא אוכל להיפתח בפני אף אחד אחר." אחר, שמודה באותה מידה, יראה את עצמו מסוגל לתקן את הבעיה ולא יתמודד איתה שוב בעתיד. אולי ההרגל לשאול את עצמנו את מצב הרוח הנכון יעשה אותנו טובים יותר וחזקים יותר מול פרידה.