2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56
שבע גרסאות של סירוב יפהפה עם קמצן שדורשים כבוד לאנשים.
אני לא יודע איך לסרב. זהו, כמובן, אני מנסה להגיד לא בנימוס, אבל אני מצליחה לעתים רחוקות. בדרך כלל, כל הניסיונות שלי לסרב בנימוס ויחד עם זאת לא לפגוע באדם מסתיימים לא בעבירה או במשפט "טוב, אני אראה מה אפשר לעשות". המקרה הקיצוני ביותר הוא שקר. אני לא יודע אם ההונאה קטנה, לטובה או חצי אמת. זו שאלה קשה עוד יותר.
הונאה מתמדת היא לא מוצא טוב במיוחד, שבסופו של דבר עדיין יוביל לקונפליקט, מכיוון שאתה לגמרי תתבלבל ותשקר.
איך לסרב לבוס שלך, ששוב מבקש ממך להישאר אחרי העבודה? איך לומר "לא" נחרץ לקרוביך כדי שלא ייעלבו? איך אתה מבהיר לחברים שאתה לא יכול לעזור להם כרגע?
למעשה, יש מגוון עצום של אפשרויות, אנחנו פשוט לא יודעים מהן.
ההצעה שלך נשמעת מאוד מפתה, אבל לצערי יש לי יותר מדי מה לעשות כרגע
במשפט "זה נשמע מאוד מפתה" אתה מודיע לאדם שאתה מעוניין בהצעתו. והחלק השני אומר שתשתתף (או תעזור) בשמחה, אבל כרגע יש לך יותר מדי משימות דחופות.
סירוב נחמד, אבל מניסיוני אני יכול לומר שלחברים קרובים או קרובי משפחה זה יעבוד פעם או פעמיים, וגם אז לא ברצף. אם תסרב להם כך בפעם השלישית, אף אחד לא יציע לך כלום בפעם הרביעית. זה נכון במיוחד למסיבות, פיקניקים ואירועי בידור אחרים.
זכור, פעם או פעמיים - ואז או שנה את המעגל החברתי שלך (מסיבה כלשהי אתה כל הזמן מסרב להם?), או סוף סוף ללכת לאנשהו. מה אם אתה אוהב את זה?
אבל עבור אנשים שאתה לא רואה לעתים קרובות כל כך, התשובה הזו נהדרת.
אני מצטער, אבל בפעם האחרונה שעשיתי כך וכך, חוויתי חוויה לא טובה
טראומה נפשית או רגשית היא עוד אפשרות מעניינת. רק הסדיסט ימשיך להתעקש שהאדם יעשה מה שלא אהב. או אופטימיסט גמור עם הסלוגן "מה יקרה אם הפעם השנייה תהיה טובה יותר?!".
למרות שחלק מהסבתות מנסות להאכיל את צאצאיהן הכחושים, התשובות "אני לא אוכלת בשר", "יש לי אי סבילות ללקטוז" או "אני לא אוהבת ירקות מבושלים" לא עובדות.
אבל אם תגידו שבפעם האחרונה אחרי ששתיתם חלב לא יכולת להיות כל היום בחברה בגלל בעיות קיבה, אולי תינצלו. סבתא, כמובן, תסתכל עליך קצת בעין עיוורת ובתוכחה קלה, אבל היא לא תמזוג את זה לכוס במילים: "טוב, זה תוצרת בית, מהדודה קלבה, לא ייצא ממנו כלום!"
אני אשמח, אבל…
עוד דרך טובה לסרב. תשמח לעזור, אך למרבה הצער אינך יכול כרגע. אבל בשום מקרה לא להתמכר להסברים ארוכים למה.
ראשית, כאשר אתה מתחיל להסביר משהו בפירוט, אתה מתחיל בהדרגה להרגיש אשמה. ושנית, בדרך זו אתה נותן לאדם את האפשרות לתפוס משהו בסיפור שלך ולשכנע אותך.
רק תשובה קצרה וברורה. אין חיבורים בנושא "אני אשמח, אבל אתה מבין, אני צריך לעשות…".
למען האמת, אני לא ממש טוב בזה. למה שלא תשאל את N, הוא מקצוען
זה בשום אופן לא תרגום של החצים.
אם התבקשתם לעשות משהו או לעזור בייעוץ ואתם לא מרגישים מספיק מוכשרים, למה שלא תציעו מישהו שבאמת מבין בזה? אז אתה לא רק לא פוגע באדם, אלא גם מראה שאכפת לך ואתה מנסה לעזור בכל דרך שאתה יכול.
אני לא יכול לעשות את זה, אבל אני אשמח לעזור עם…
מצד אחד אתה מסרב לעשות את מה שמנסים לכפות עליך, מצד שני אתה עדיין עוזר ובו בזמן בוחר מה אתה רוצה לעשות.
אתה נראה נהדר, אבל אני לא ממש יודע את זה
מה לעשות אם חברה קנתה שמלה, אם לומר זאת בעדינות, לא כל כך מתאימה לה. זה מעלה את הדילמה "מי יותר חבר" - זו שאומרת את האמת, או זו שאומרת שהיא נראית נהדר בכל התלבושות?! זה תקף לא רק למראה החיצוני, אלא גם לבחירת דירה, שותף לעבודה וחיים, בסופו של דבר.
אבל מי אנחנו שנהיה חופשיים לדבר על אופנה? אם היינו, למשל, מעצבים מפורסמים, אז היינו יכולים לבקר ולהציע מיד כמה אפשרויות אחרות לבחירה.
ואם לא? אז או שתגיד הכל כמו שהוא, אם אתה בטוח בהתאמה של חברה או חבר, או שתרגם את החצים לאיזה סלבריטי מעולם האופנה.
נשמע נהדר! אבל עכשיו, לצערי, יש לי לוח זמנים מאוד צפוף. תן לי להתקשר אליך בחזרה…
התשובה הזו מצוינת כשהאפשרות מעניינת, אבל כרגע אתה לא באמת בעמדה לעזור. אז אתה לא רק שלא פוגע באדם, אלא גם משאיר לעצמך את ההזדמנות להצטרף להצעה שעניינה אותך קצת מאוחר יותר.
אפילו בהרצאות על פסיכולוגיה באוניברסיטה לימדו אותנו שצריך לסרב, להתחיל משפט במילה "כן", ואז להוסיף את ה"אבל" הידוע לשמצה.
זה עובד, עם זאת, לא תמיד. הכל תלוי במצב ובאדם. זה לא יעבוד הרבה זמן, ובמוקדם או במאוחר תצטרכו להסביר למה בכל זאת "לא".
אבל אם אתה דיפלומטי ותקיף מספיק, אז עם הזמן אנשים יידעו שאם אתה מסרב, זה לא בגלל שאתה סתם עצלן או שאתה לא רוצה שיהיה לך מה לעשות איתם, אלא בגלל שאתה אדם מאוד עסוק ואתה חייב אתה יכול, אבל קצת מאוחר יותר. בסופו של דבר, אנשים חייבים ללמוד לכבד אותך ואת הדעות שלך. עם זאת, אתה זר.
מוּמלָץ:
איך להגיד לא כשכבר אמרת כן
לפעמים אתה צריך להפוך את ההחלטה שלך ולהגיד לא. לסרב לאדם ובו זמנית לשמור על מערכת יחסים תקינה יעזור בצעדים פשוטים
יום אחד זה דבר אחד. הדרך הקלה ביותר להגיע להצלחה
דרך אוניברסלית להשיג את המטרה שלך: התמקד רק בדבר חשוב אחד, במקום לבזבז זמן ואנרגיה על מאות דברים קטנים
איך לתת משוב כדי להגיע ליעד שלך ולא לפגוע באף אחד
כדי שמשוב שלילי לא יגרום לתוצאות שליליות, אלא יניע להגביר את התפוקה, יש לתת אותו בצורה נכונה
מדוע לעולם אל תזניח פגישות אחד על אחד
פגישות פנים אל פנים עם כל אחד מחברי הצוות שלך ללא ספק ייקח הרבה מזמנך. אבל אם תזניח את הפגישות האלה, אז ימי העבודה שלך יהפכו לכאוס. אם החיים שלנו מלאים במספר רב של פגישות חסרות משמעות, אנחנו מתחילים להרגיש כמו לימון סחוט. אנו מבלים זמן רב במחשבה כיצד להפוך את הפגישות למהירות יותר, פרודוקטיביות יותר ופחות משעממות.
איך הביטוי "בנות לא יכולות להעליב" שובר את הנפש של הילדים
המשפט הבלתי מזיק לכאורה "אסור לפגוע בבנות" עושה נזק של ממש. להורים נראה שבעזרתה יביאו בן אדיב וקשוב, כי בנות חלשות יותר פיזית ואינן יכולות לתת שינוי (למרות שגם בנות שונות). אבל מה קורה בסוף. אפילו הורים איומים - מענים, נרקיסיסטים ואחרים כמוהם - לפעמים מאמינים בכנות למדי שכל מעשיהם הם מאהבה, שלא לדבר על אמהות ואבות רגילים.