עימות פרודוקטיבי, או איך להפיק תועלת מקונפליקט

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

כעס, פחד, ייאוש ותסכול – קונפליקטים מלווים תמיד ברגשות שליליים חזקים. אנחנו פגועים וכואבים, אנחנו רוצים שזה ייגמר כמה שיותר מהר. אבל בכל קונפליקט יש התחלה בונה, שיכולה להפוך לדחף להתפתחות. אנו מזמינים אותך ללמוד עוד על טיבם של קונפליקטים ואסטרטגיות התנהגות בהם.

מה זה קונפליקט

פסיכולוגים, סוציולוגים, מדעני מדינה ופילוסופים עוסקים בחקר קונפליקטים. יש אפילו דיסציפלינה נפרדת - ניהול קונפליקטים. יש עשרות הגדרות למושג "קונפליקט" בספרות המדעית. הנה האופייני ביותר.

סכסוך הוא דרך חריפה לפתור סתירות באינטרסים. סתירות אלו יכולות להתעורר הן בין יחידים (קונפליקטים בין אישיים) או קבוצות שלהם (קונפליקטים בין קבוצתיים), והן בתוך יחיד (קונפליקט תוך אישי).

עד אמצע המאה העשרים שררה בקהילה המדעית ובתודעת הציבור יחס שלילי לסכסוכים. האמינו שהם נושאים עוינות ותוקפנות, הורסים קשרים חברתיים, ולכן עדיף להימנע מעימותים.

ב-1956 פורסם ספרו של לואיס קוזר "הפונקציות של סכסוך חברתי". הוא הפך לרב מכר בארצות הברית. בהתבסס על הרעיונות הפילוסופיים של גיאורג סימל, הסוציולוג הגיע למסקנה שאי-שוויון חברתי בחברה וסכסוכים על בסיס זה הם בלתי נמנעים, וקונפליקט כדרך לפתרון סתירות הוא שימושי.

לקונפליקט, כמו לשיתוף פעולה, יש פונקציות חברתיות. רמה מסוימת של קונפליקט אינה בהכרח לא מתפקדת, אלא היא מרכיב חיוני הן בתהליך היווצרות הקבוצה והן בקיומה בר-קיימא. לואיס קוזר

הפסיכולוג האמריקאי, מייסד התיאוריה של יישוב סכסוכים, מורטון דויטש, הרחיק לכת עוד יותר. הוא חילק עימותים לעימותים הרסניים ופרודוקטיביים. בסכסוכים הרסניים המצב הולך ומסלים כל הזמן, מספר המשתתפים גדל, שיטות המאבק נעשות קשוחות יותר. קונפליקטים פרודוקטיביים, לעומת זאת, מועילים בפתרון הבעיה.

הפסיכולוגיה המודרנית רואה קונפליקט בצורה בונה. מאמינים שאם תלמד איך לנהל אותם, אתה יכול להפיק מהם תועלת.

תכונות חיוביות של קונפליקט

1. פְּרִיקָה … עקב לחץ מתמיד, יש פצצת זמן בתוך כל אחד מאיתנו. אם לרגשות לא ניתן פורקן, אתה יכול "להתפוצץ". קונפליקטים קטנים עוזרים להפיג מתח פנימי ולמנוע התנהגות אנטי-חברתית.
2. אפס "מסכות" … במצב קונפליקט מתגלה פניו האמיתיות של האדם. אפילו חבר קרוב יכול להראות את עצמו מצד לא ידוע לחלוטין, ולא תמיד טוב. קונפליקטים חברתיים מלמדים אותך להבין טוב יותר אנשים וליצור מעגל חברתי בצורה יסודית יותר.
3. ראליציה … אם אנחנו מדברים על עימות בין קבוצתי או קונפליקט בין יחיד לקבוצה, אז המאבק מאחד את חברי התא החברתי. אינטרסים משותפים ו"אויב" משותף מאחדים את הקולקטיב.
4. תמריץ להשתפר … קונפליקט הוא איתות לכך שהקשר נמצא במבוי סתום וכדי לשמור עליו אתה צריך לעבוד על עצמך. עבור אדם שפוי, מצב קונפליקט הוא דחף להתפתחות.

איך להתנהג בסכסוך

לפי איזה תרחיש יתפתח הקונפליקט - הרסני או פרודוקטיבי - תלוי בהתנהגות המשתתפים.

הפסיכולוגים האמריקאים קנת תומאס ורלף קילמן פיתחו מודל דו מימדי של האסטרטגיה של התנהגות אנושית בקונפליקט. הם יצאו מהעובדה שבכל קונפליקט חברתי, כל משתתף מעריך ומתאם את האינטרסים שלו עם האינטרסים של היריב, והם זיהו חמש דרכים עיקריות לאינטראקציה כאסטרטגיות. זוהי נסיגה, ויתור, מאבק, פשרה ושיתוף פעולה.

עוזב (או מתחמק) מאופיין בכך שאדם אינו רוצה להגן על דעותיו ולהשתתף במחלוקות. קל לו יותר להתחמק מפתרון הבעיה – "תמצא בעצמך". התנהגות כזו נחשבת מוצדקת כאשר נושא הסכסוך הוא כל כך חסר חשיבות שהוא לא שווה את הזמן והמאמץ.

משימה (או התאמה) - זוהי אסטרטגיה שבה אדם מוכן להקריב את האינטרסים שלו למען האינטרסים של יריב. הסיבה עשויה להיות ספק עצמי או דימוי עצמי נמוך. מודל התנהגות זה נחשב נורמלי אם המשתתף בסכסוך רוצה להדגיש את ערך היחסים עם היריב.

מסוגל מאבק (או כפייה) אדם חושב כך: "גם דעתי שגויה". הוא משתמש בכל כוחו, קשריו וסמכותו כדי להכריע את יריבו. העיקרון חל כאן: או שאני צודק ואתה מציית לי, או - להתראות.

אם צד אחד יקבל במידה מסוימת את נקודת המבט של האחר, נוכל לדבר על פְּשָׁרָה … למעשה מדובר באסטרטגיה של ויתורים הדדיים, כאשר כל משתתף מספק רק חלק מהאינטרסים שלו וכתוצאה מכך מושג איזון. יכולתו של הפרט להתפשר מוערכת מאוד. עם זאת, בשל חצי-הלב של פתרונות כאלה, פשרה מובילה לעתים קרובות לקונפליקטים חדשים.

האסטרטגיה החמישית היא שיתוף פעולה … כאן יריבים מכבדים זה את זה. לכל אחד יש רעיונות משלו לגבי שחור ולבן, מה שאומר שצריך להתחשב באינטרסים של היריב. הצדדים ערוכים להידברות ומחפשים פתרון משותף לבעיה המתאים לכולם.

הצדדים לסכסוך ממעטים לדבוק באסטרטגיה אחת. ככלל, מודל התנהגות אחד מחליף את השני. הסרטון הבא מדגים זאת. שם התחיל הצעיר במאבק, אחר כך עשה כמה ויתורים ולבסוף עבר לשיתוף פעולה.

הערה של פסיכולוג:

כל קונפליקט הוא הגנה על אינטרסים אישיים, חוסר רצון להבין ולהקשיב לנקודת המבט של היריב. אבל כדי לפתור את המצב הבעייתי, יש צורך שצד אחד (אידיאלי שניהם) יבין את חוסר התוחלת של עימות כזה ומוכן לסיים אותו.

בסרטון רואים עימות בין שני צדדים: הדמות הראשית והבינה המלאכותית של המכונית. וכל אחד מהם מנסה לפתור את זה בדרכו שלו. הגיבור פונה לצד שלישי. זו אסטרטגיה די סטנדרטית: אפשר להביא כדוגמה בית ספר שבו בכל מצב קונפליקט ילדים פונים למורה, או בני זוג שמתווכחים במשרד הפסיכותרפיסט. תנאי מוקדם לאסטרטגיה זו: לצד השלישי חייב להיות סמכות לשני הצדדים.

המכונה מציעה טקטיקות משלה ליציאה מהקונפליקט. פסיכולוגים קוראים לזה הרחבת האופק הרוחני של המתדיינים. העניין הוא להוציא את האנשים המתנגשים ממסגרת התפיסה הסובייקטיבית, לגרום להם להעריך את המצב בכללותו ואת ההשלכות האפשריות של הסכסוך. במקרה שלנו, בינה מלאכותית גורמת לגיבור לראות את ההיבטים החיוביים של המצב: הימנעות מתאונה, משיכת תשומת הלב של בנות יפות.

המכשול הגדול ביותר להשגת הסכמה בין הצדדים הוא היחס השלילי ליריב. המשמעות היא שהצעד הראשון לקראת פתרון הסכסוך הוא להכיר בקיומן של סתירות ובעובדה שלמצב יש לא רק היבטים שליליים אלא גם חיוביים.

כל עימות יכול להיות פרודוקטיבי. כדי שמצב קונפליקט יהיה מועיל, בחר את אסטרטגיית ההתנהגות הנכונה. זה בסדר לכעוס. אבל חשוב להתרכז בזמן, לראות הזדמנויות להתפתחות ולעבור לשיתוף פעולה.