עוזב את אזור הנוחות שלך. כנראה הדרך הכי מעצבנת להשתפר

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

לכל אחד יש צורת חשיבה משלו ואורח חיים מבוסס. אין בזה שום דבר רע. אבל יציבות במינונים גבוהים יכולה להיות מסוכנת יותר ממה שזה נראה.

אזור הנוחות הוא הגדרות בתוך המוח שלנו, שעליהן יש שלטים: "הנה לך - יהיה טוב שם, אבל אל תלך לפה - רע כאן". אזור הנוחות מורכב מהרגלים בחשיבה ובהתאם, בהתנהגות. כל מה שמוכר הוא טוב ונפלא. כל מה שהוא יוצא דופן הוא רוע אוניברסלי.

גם כאן ניזונים היטב

הרגל לקום בשבע, לדרוך לעבודה בתשע, לאכול צהריים במסעדה מעבר לפינה, לקרוא בלש בבית, ואז להתקלח ולישון. אותם אנשים, אותם פריצות בעבודה, אותם אתרי נופש בתי חולים בטריטוריית קרסנודר. אנשים רבים חיים כך במשך שנים, נאחזים בטקסים יומיומיים וקוראים לזה יציבות.

אנחנו מתרגלים, מתמזגים עם ההרגלים שלנו. אנחנו מסתכנים לעצור ולא להתקדם. האם אתה יודע מה קורה כשאנחנו לא מתקדמים? אנחנו פשוט מתים.

החיים הם כמו רכיבה על אופניים. כדי לשמור על איזון, אתה צריך לזוז!

אלברט איינשטיין

לשנות משהו, כמובן, זה מפחיד. יכול להיות שזה לא יעבוד. הם יכולים לצחוק. הם יכולים לפגוע. תפטר בסופו של דבר. פעם שעמום החזיק גם אותי. העבודה מצוינת, השכר לא יכול להיות יותר טוב, אני חי לבד, יש לי הכל. ומשהו לא בסדר. נשאב לתוך המערבולת "בית-עבודה-בית". והתחושה לא עוזבת שגורל החולדה במשרד (סליחה, אם מישהו פגע בו) הוא הגרוע ביותר שיכול לקרות לי. וכן, לשנות משהו היה נורא מפחיד.

איך נתתי לעצמי שייק

אבל הטבע האנושי מכתיב את הכללים שלו. הנקודה החמישית היא מחפשת הרפתקאות בהתמדה, וכמובן, מוצאת אותה. הסיפור שקרה לי בקיץ האחרון הוא דוגמה קלאסית להארדקור שיוצא מאזור הנוחות שלי. יתרה מכך, נכנסתי לסיפור הזה אך ורק מתוך טיפשותי.

הנה איך זה היה

אחד התחביבים האחרונים שלי הוא לנגן כלי הקשה אפריקאי וערבי. בבית הספר בו אני לומד התחילה מסורת של ארגון אינטנסיביות תופים בכל קיץ. אנחנו נוסעים לשבוע איפשהו באזורים חמים, כמו חצי האי קרים, ומנגנים בתופים ימים על גבי ימים, עם הפסקות לאוכל ולשינה. כבר ביקרתי פעם אחת באינטנסיביות כזו, וזה היה מאוד מגניב. בעליזות, בלהט, רעמו תופים ברחבי הכפר. בערבים הגיעו לאורנו שכנים, שלא אפשרנו לישון;) בקיצור, החלטתי שהאינטנסיבי הבא לא יסתדר בלעדיי.

הזמן עובר, הקיץ מתקרב ואירוע התיפוף. פתאום נשמעת השאלה: "מישהו יודע לבשל? אנחנו צריכים טבח". ואז משהו עלה עליי. עד אז, רק אבי ניסה את הבישול שלי. העובדה שהוא שרד נתנה לו פתאום ביטחון. "אני יכול," אני אומר. מה דחף אותי ואיזה סוג של איבר, חוץ מהראש, חשבתי, אני לא יכול להסביר. אבל את מה שנאמר אי אפשר להחזיר, פסק הדין נחתם והוצבתי כטבח לקורס אינטנסיבי. באופן כללי, הרעיון נראה לי די טוב. כבר רציתי ללכת כסוג של מתנדב על מנת להביא תועלת לחברה ולחסוך כסף. והנה טבח שלם. מגניב!

בורות מתוקה

אתה יודע, נראה היה שהכל די פשוט. ובכן, קמתי, הכנתי ארוחת בוקר, ניקיתי, שטפתי. ואז הכנתי קצת מרק. הנפוץ ביותר, רק פי עשרה יותר. יהיה אוכל, גם סיר ענק. יהיו עוזרים. כן, בשביל נפיג לעשות. גם בהפסקות יהיה לי זמן לעשות שחייה בים אוגוסט החם. לא ידוע איך כל הסיפור הזה היה מסתיים לולא האינטואיציה של המארגנים. ברגע האחרון הם עדיין ביטחו את עצמם מחדש ולקחו בחור אחד בשם אולג לקורס האינטנסיבי. התברר שהוא שף מקצועי. מיד הכנתי לו מנטלית את אולג "טרושני קוק".

מציאות קשה

עלייה בשעה 6.00.קרירות מבורכת עדיין נושבת, אבל כעבור שעה וחצי לוחץ על הכפר חום כבד ועצלן. וכל השעות וחצי האלה התרוצצתי במטבח כמו לינקס שנפצע במושב. שים את הקומפוט לבישול. שים את הדייסה לרתיחה. לחתוך לחם, לחתוך פירות ופירות יבשים, לשים הכל יפה בצלחת. אל תשכח כלום! להזיז שולחנות, לנקות הכל, לכסות הכל. פורסים את הצלחות, פורסים מזלגות, כפות, מפיות. מוציאים דייסה, מוזלי, פירות יבשים, כיסונים ודבש. מחממים את החלב.

בינתיים, האנשים מדביקים את הקצב. הראשונים שגורפים את כל הטעימים ביותר, רומסים מוזלי, שותים חלב קריר ומשמידים לחלוטין אגוזים ומשמשים מיובשים. באים ישנים ומתרעמים: "אה, איפה כל האוכל שלנו? לנה, יש עדיין צימוק? תביא לי בבקשה. ואת החלב עדיין אפשר לחמם, אתה רוצה מאוד פושר". ולנה מתרוצצת, מוציאה צימוק, שכבר נשאר ממנו קומץ, אבל צריך למתוח אותו לעוד יומיים. חלב, כשזה כל כך נחוץ, כמובן, אזל. כדי לקבל עוד חבילה, אתה צריך להעיר את המאהבת הזקנה, שהיא היחידה ששומרת על המפתחות של הכל בקוטג' הזה. בזמן שאני שונאת את עצמי, אני רועדת עם המארחת בשביל חלב, זמן ארוחת הבוקר אוזל בהתמדה. כיתות אמן מתחילות, דיירים אחרים של הקוטג' מתקרבים למטבח. הם מפזרים את המוצרים שלנו כדי לפנות מקום ומקללים בקול רם על ערימת הכלים המלוכלכים שכבר הצטברו בכיור.

אחרי ארוחת הבוקר הכל לא היה כיף. שטפו את כל הסירים, הצלחות, הספלים, המזלגות, הכפות. מסירים שולחנות, מקפלים פירות יבשים. נגב את הרצפה. לך לחדר לשכב. זוחל לחוף, תעשה שחייה. רוץ חזרה למטבח כדי להתכונן לארוחת ערב. קלפו ירקות, חכו לאולג "טרושני פובר", הכינו יחד ארוחת צהריים.

אולג "טרושני פובר" מביט דרכי. אם אני עושה משהו לא בסדר, היא צועקת גסויות טובות. אני מרגיש שמגיע לי ושותק בצייתנות. אני לא חותך ככה את תפוחי האדמה, צריך לקלף ככה את הבצלים, לחתוך את השום, ללחוץ את הסכין לרוחב. תשכחו לגמרי את עצם השכמה! הכל צריך לערבב, להחזיק מחבת כבדה ביד אחת במשקל ולזרוק את התוכן.

השיא היה הניסיון שלי לחתוך את העגבניות לקוביות. קיללתי את כל מה שבעולם, הנפתי סכין עד שחתכתי אותה באצבע עם הלהב. אולג, שלא שם לב לכלום, בא לקרוא סימון על חיתוך נכון של עגבניות. וכך אני עומד ומקשיב למנטור שלי, בזמן שדם מתפשט על אריחי האור היפים, כמו מבול אביבי. משום מה, במקום לרוץ לחדר ולחבוש את הפצע, אני מנסה לכסות את השלולית בכף הרגל. הבכי של השכנים שנכנסו, העיפו אותי מהתרדמת וגירשו אותי בגלל חבישה. באופן כללי, פסיכדלי מוחלט.

בערב, אותו טקס כמו בצהריים. לבשל, לנקות, לשטוף. ואז סוף סוף ללקק את כל המטבח ולעשות הכנות למחר. כל יום כזה מסתיים בשעה שתיים לפנות בוקר. ושוב לקום בשש בבוקר. כל ערב - רגשות מעורבים. עייפות, כעס, בושה. כל הגוף שלי כואב, הגב התחתון כואב, הרגליים שלי נושרות. אני לא רוצה לא את הים, לא את השמש ולא את המטבח, על אחת כמה וכמה. אני רוצה לקבור את עצמי בכרית ולישון בדיוק עד הערב של למחרת.

בבוקר, בהשתקפות המראה, מסתכלים עליי פנים כחושות וחיוורות עם שיבולים מלוכלכים מבצבצים לכיוונים שונים. ביליתי את רוב הזמן במטבח, חוויתי סלידה מתמשכת מאוכל והרגשתי רעב רק בשעות אחר הצהריים המאוחרות. במשך 10 דקות של שחייה, השמש לא לקחה אותי. שוב, אין זמן לשטוף את הראש. וכך אני שוב ממהרת למטבח.

סה"כ

אחרי שישה ימים, אני יושב וחושב על כל מה שקרה. באופן כללי, אני מבוזה בצורה קסומה. היא אכזבה אנשים, הכעיסה את אולג "טרושני קוק" ופשוט הייתה עייפה כמו ממזר.

בצד השני:

פריצות לחיים למטבח לכל אירוע

קפדן, אבל הוגן, אולג "טרושני פובר" לימד אותי שלל דברים שימושיים בשבוע, החל מאיך לגלגל לימון נכון, כך שבהמשך קל לסחוט מיץ, וכלה בטכניקות שונות לחיתוך ירקות.

שכנים רחמנים בקוטג', שראו איך אני סובל מהרים של כלים מלוכלכים, לימדו אותי את הטכנולוגיה הנכונה לשטיפת מספר רב של כלים, שבה אני משתמש עד היום.

התקשות בעבודה

איבדתי לחלוטין את הרתיעה מחיי היומיום. עדיין לא חרשתי בצורה כל כך אכזרית. כל שאריות הדעות הקדומות על העבודה עם הידיים נעלמו, אחרי אותו שבוע אני לא מפחדת מכלום בתחום מטלות הבית.

מחשבות חכמות, אדיבות ומאירות

שוכנעתי סופית ובלתי הפיכה שכל איש מקצוע בתחומו הוא מפיק של אושר אנושי. זה בדיוק מה שהיה אולג "טרושני פובר", שהציל את התחת שלי והאכיל אותנו בצורה מדהימה כל ששת הימים. הבנתי שאם אתה רוצה להרגיש מאושר בעצמך, אתה חייב קודם כל לשמח אחרים.

ועוד בונוסים נחמדים

עם הגעתי לקייב, עזבתי את עבודת החולדה המשרדית המטופשת שלי כדי למצוא וקטור נכון של התפתחות. האם הייתי מסוגל ללמוד ולחוות את כל מה שלמדתי וחוויתי אם לא הייתי מתנדב כשף בפזיזות? סביר להניח שלא.

למה כל כך לא נעים לנו לעזוב את אזור הנוחות שלנו?

1. ניסיון לא מספיק.
2. לא מספיק זמן.
3. כוח לא מספיק.
4. לא מספיק הרגל.
5. אין מספיק אומץ.

ולמה בכל זאת נתחתן איתה?

1. כשחסר לנו ניסיון, אבל אנחנו צריכים לעשות את זה כבר עכשיו, מיד ולמרות הכל, אנחנו מתחילים ללמוד פי עשר מהר יותר.
2. כשאין לנו מספיק זמן, אנחנו זורקים מהראש את כל הדברים המיותרים ומתערבים בעבודה מרוכזת על מנת לעמוד בדדליין.
3. כשאין לנו מספיק כוח, אנו נאלצים להשתמש בכל המשאבים הבלתי נתפסים והבלתי נתפסים של הגוף שלנו. כמו ערב לפני הבחינה;)
4. כשאין לנו הרגל, אנחנו יכולים רק לפתח אותו.
5. כשחסר לנו אומץ, לא נותר אלא למצוא אותו.

אַזהָרָה

אני לא תומך בשטויות צביעות מזוגגות, אז אסביר למי שעדיין לא הבין. באמת לעזוב את אזור הנוחות שלך זה לא נעים להפליא. כדי שיהיה איכותי, ללמוד מהר, כדי שהחוויה הזו תיחצב בתת-הקורטקס של המוח – זה כאב, סבל והשפלה. זהו צעד אל התהום. לכן אנשים רבים חיים כל חייהם כמו זבובים מבושלים. הם חיים אותו דבר, משעממים, בלי אקשן. כי זה לא נעים לשנות באופן קיצוני משהו בחיים האלה (כלומר באופן דרמטי, ולא "אני אצבע את זה בסגול"). כי זה מפחיד. וזה נכון.

ולכן למי שמפחד

… טרמפים במקום רכבת, הזמינו מישהו לסרט במקום לפחד שינתקו אתכם, או סעו כטבחים לחצי האי קרים להאכיל 20 איש, במקום לשכב בחסד בשמש. תחשוב שוב.

קחו בחשבון שטרמפיאדה היא הדרך המגוונת ביותר להכיר את המציאות. העובדה שבחורה שמפחדת להזמין לסרט יכולה לשמח אותך מאוד. והופעת בכורה לא מוצלחת כטבח היא התחלה של משהו חדש, לא ידוע ויפה.

ובכן, ואני מאחל לקוראים חיי יומיום דינמיים ומוארים! מה דעתך על יציאה מאזור הנוחות שלך? יש לך סיפורי חיים? תגיד לנו.