מדוע אנו מערערים את מערכות היחסים שלנו וכיצד להפסיק לעשות זאת

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

עצות פסיכולוגיות למי שלא יודע למה החיים האישיים הופכים כל הזמן לאכזבה.

אנשים רבים תופסים אהבה כסוג של כוח חיצוני. זה "מחורר אותנו כמו חץ" או "מכסה אותנו כמו יסוד". נראה ששום דבר לא תלוי בעצמנו ונגזר עלינו לחזור על אותן טעויות שוב ושוב. עם זאת, הרשעה כזו מקשה לראות את מעשיך מבחוץ ולשנות משהו לטובה.

"לקחתי כמובן מאליו שבסופו של דבר יזרקו אותי, שהכל יגמר בכישלון", נזכרת הפסיכולוגית רקל פיל, שלדבריה היא מעורבת ב"חבלה עצמית רומנטית" כבר לא מעט זמן. מונעת מתחושת אבדון, היא סיימה את הקשר ברגע שהתעורר הקושי הקל ביותר. רבים עושים את אותו הדבר מבלי להבין את הסיבות, וייתכן שיש כמה מהן.

למה אנחנו מערערים את היחסים שלנו

אנחנו מפחדים מאינטימיות

בעוד שקרבה היא צורך אנושי אוניברסלי, יש אנשים שמשייכים אותה לחוויות שליליות ולא חיוביות. זה יוצר באופן טבעי רצון להגן על עצמך, כלומר לנתק קשרים או להימנע מהם כליל. לרוב, פחד מאינטימיות נובע ממערכות יחסים קשות עם הורים או אפוטרופוסים. למשל, אם הפרו את הגבולות האישיים של הילד, הזניחו אותו, ביישו אותו או הפחידו אותו.

האמון איתם נהרס והתעוררה האמונה שאהובים בהכרח יפגעו או יעזבו כאשר תהיה צורך ביותר תמיכה.

"גם כשאנחנו לא זוכרים אירועים מוקדמים כל כך, הזיכרון הרגשי נשמר", אומרת הפסיכותרפיסטית מרסדס קופמן. - היא מעוררת תגובת כאב מוגברת במערכות יחסים רומנטיות, שנראית קשה מדי לאנשים אחרים, ולפעמים לעצמנו. הכאב הזה גורם לנו לחבל במערכת יחסים שעלולה לצמוח למשהו נפלא".

אנחנו מפחדים לחוות כאב

מצד אחד, זה יכול להיגרם על ידי בן זוג, כי אנחנו מראים לו את הצדדים הפגיעים ביותר שלנו. מצד שני, אנחנו יכולים להיפגע אם יקרה לו משהו.

בנוסף, כשאנחנו מתקרבים למישהו, זה "מזיז את הצלחות הליטוספריות שלנו". כתוצאה מכך, הר געש רדום של רגשות מדוכאים שהחבאנו במשך שנים יכול להתעורר.

כדי למנוע מההתפרצות להרוס את הקשר, עליך להסתכל על הצלקות הישנות שלך ולהבין כיצד הן משפיעות על ההתנהגות שלנו כעת. כי המנגנונים שפיתחנו להגנה מונעים מאיתנו לבנות קשר עם אדם חדש. הם מגנים עלינו לא רק מפני רגשות וכאב, אלא גם מפני אינטימיות עם בן/בת זוג.

אנחנו מפחדים לאבד את עצמנו

פחד זה קשור לרוב להורות מגוננת יתר על המידה. יחד עם זאת, הם יכולים להיות אוהבים ונדיבים, אך אינם מאפשרים לילד לקבל בחירות והחלטות בעצמו. שליטה מתמדת מצידם מונעת מהחשובים ביותר לפיתוח את התחושה שנקודת המבט של הילד עצמו וצרכיו מוערכים.

בבגרות, פחד זה גורם לבעיות אינטימיות. לאדם עשוי להיראות כי הזוגיות ובן הזוג "חונקים" אותו, מונעים ממנו את זהותו שלו או את היכולת לקבל החלטות עצמאיות.

המבקר הפנימי שלנו פעיל מדי

הוא מערער את הביטחון העצמי שלנו על ידי ביקורת על מראה, כישורים, אופי, רצונות. לפעמים המבקר הפנימי הוא כמו מאמן אכזרי: "אתה פתטי. אף אחד לא רוצה להיות איתך". ולפעמים להורה המנחם: "עדיף להישאר בבית. אחרי הכל, אתה לבד די טוב."

בכל מקרה, הוא לא מאפשר לך להתקרב לבן זוג פוטנציאלי, ומזכיר לך להיות תמיד על המשמר.

חשוב להבין שקול המבקר אינו משקף את מצב העניינים האמיתי ואפילו את היחס האמיתי כלפי עצמו.זהו רק מסנן שדרכו אנו מסתכלים על העולם. אם תאמין לו, לעולם לא תוכל לשנות דפוסי התנהגות רגילים.

כיצד מתבטאת חבלה עצמית בחיים

תמיד יש לך דרך ללכת

למשל, אתם נמנעים מצעדים רציניים – מפגש עם ההורים, חיים משותפים. תמיד יש מחשבה בראש: "איך אני יכול לצאת מהקשר הזה בלי בעיות אם משהו משתבש?" התחייבויות ימנעו ממך לעשות זאת ללא השלכות רגשיות או כלכליות, כך שאתה נמנע מהן.

האם אתה אור גז

זוהי צורה של התעללות רגשית השוללת את החוויה של האדם האחר. מצית הגז אינו מזהה את רגשותיו של בן הזוג כאמיתיים ובעלי ערך. למשל, אדם אומר שהוא כועס בגלל דייט שבוטל, ואתה עונה: "אתה לא כועס, הכל קרה בגללך, אתה רק מנסה להטיל את האשמה עליי".

משפטים נפוצים נוספים: "אתה מגזים", "זה פשוט נראה לך!", "לא הבנת הכל (א)!" באופן טבעי, זה משעמם מהר.

אתה פוגש מישהו כל הזמן

ואתם נפרדים בגלל הבעיה הכי קטנה כדי להתחיל מיד מערכת יחסים עם מישהו אחר. החברים שלך מקוננים לעתים קרובות שאתה עדיין לא מתיישב. ונראה לך שאתה לא יכול למצוא מישהו שאתה יכול לנסות לבנות איתו מערכת יחסים רצינית.

אתה מאוד חשוד או מאוד מקנא

דאג שבן הזוג שלך נפגש עם מישהו מאחורי הגב שלך, דרש דין וחשבון על כל צעד. אם הוא מבלה עם מישהו בלעדיך, אתה לא מוצא לעצמך מקום, כל הזמן כותב הודעות, מקנא ומבקש אישור שהוא לא בוגד. כתוצאה מכך, בגלל שליטה זו, כל מערכות היחסים איתך מופסקות.

אתה מבקר את כל מעשי בן הזוג שלך

אתה מוצא משהו לביקורת אצל כולם, כי אתה מחפש שלמות (שבמציאות לא קיימת). או שהוא מבשל בצורה לא נכונה, לפעמים הוא לא מתלבש ככה - אתה פשוט לא יכול לרצות. בסופו של דבר בן הזוג מוותר ועוזב.

אתה נמנע מבעיות

אתה משכנע את עצמך שהכל בסדר בזוגיות, גם כשהיא רחוקה מזה. אם בן הזוג שלך רוצה לדון בבעיה, אתה נמנע מהשיחה. תגיד מה הוא חושב או שהכל ייפתר מעצמו. חוסר היכולת הזה לפתור בעיות ביחד גורם לטינה מצד בן הזוג וגם מוביל לפרידה.

אתה כל הזמן מדבר על עצמך בצורה מבזה

משפטים כמו "אני לא חכם כמוך", "אני כזה פריק, אני לא מבין למה אתה עדיין סובל אותי", "אתה איתי רק מתוך רחמים" וכדומה. על דימוי עצמי נמוך.

רוב האנשים לא שמחים במיוחד לשמוע שהם אוהבים מישהו חסר ערך. אם תמשיך לזלזל בעצמך למרות אמונות מתמשכות שאתה ראוי לאהבה, בן הזוג שלך עלול להישבר ולעזוב.

איך להפסיק לשבש את מערכת היחסים שלך

הבן איזה סוג קובץ מצורף יש לך

על פי תורת ההתקשרות, ישנם ארבעה מהם: אמין, חרד, חרד-נמנע, נמנע-דוחה. באופן אידיאלי, זה יהיה נחמד לקבל אחד אמין. אנשים עם סוג זה של התקשרות מרגישים שהם יכולים לסמוך על אחרים ולהיות עצמם אפילו במערכות יחסים קרובות.

"דפוסי התקשרות בילדות משוחזרים בכל דרך", אומרת רונדה מילרד, מטפלת בזוגיות. "אנשים שננטשו על ידי הורים שחוו טראומה או הפרת גבולות אישיים נוטים יותר לפתח דפוסי התקשרות לא בטוחים שמקשים עליהם לסמוך על בן הזוג שלהם".

למשל, ההורה היה לפעמים קשוב, לפעמים קר. הילד לא יכול היה לחזות איזו תגובה יגרמו מעשיו. בשל כך, יכולה להתפתח סוג של התקשרות מעוררת חרדה, המתאפיינת בצורך בעידוד תכוף מבן הזוג.

עם זאת, סוג ההתקשרות אינו משהו בלתי מעורער.

לדברי מילרד, אתה יכול ליצור טיפוס אמין יותר על ידי עבודה עם הפחדים שלך והיפטרות מאמונות שווא לגבי מערכות יחסים.

זהה את הטריגרים שלך

פחד מאינטימיות וחבלה עצמית עשויים שלא להתבטא עד שיופעל על ידי טריגר כלשהו - מילים, מעשים או אפילו מקום מסוים. נסו לרשום הערות ולרשום את המצבים שמובילים אתכם לעשות משהו שמזיק לזוגיות. שקול היטב את המצב:

• מה בדיוק קרה?
• איך הרגשת באותה תקופה?
• ממה פחדת?
• מה הייתה הסבירות שמה שחששת באמת יקרה?

הבנת הטריגרים שלך מקלה בהרבה על ההתמודדות עם התגובות אליהם.

הבחנה בין עבר להווה

אם בעבר אדם חווה טראומה כלשהי או סתם מערכת יחסים קשה, הוא לרוב מגיב בנסיבות חדשות כמו בנסיבות הישנות. חשוב מאוד להזכיר לעצמך שאתה נמצא במצב שונה עם אדם אחר.

אם אתה שם לב שהתגובה שלך אינה תואמת את אירוע הטריגר, המתן לפני שתעשה משהו. אמור לעצמך: "זה היה אז, אבל עכשיו זה שונה." זה יעזור לך לקבל החלטות על סמך ההווה, לא על העבר.

למד לדבר על הרגשות שלך

אחד מסימני ההיכר של חבלה בזוגיות (ופחד מאינטימיות) הוא חוסר היכולת לדבר על הרגשות והקשיים שלך. נראה שאם לא תדון בהם, לא תחווי אותם. אבל לבטא את הרגשות, הפחדים והצרכים שלך חשוב מאוד, במיוחד אם אתה רוצה שיבינו אותך.

נסה זאת?

איך לחיות עם הרצונות, הרגשות והרגשות שלך

עקוב אחר התגובות שלך

תסתכל טוב על עצמך ועל התגובות האופייניות שלך בתקשורת עם בן הזוג שלך. האם אתה מראה תגובות להתנהגות של בן הזוג שמבשרות על פרידה? אלה הם ביקורת, התגוננות, בוז ושתיקה (הפסיכולוג ג'ון גוטמן כינה אותם "ארבעת פרשי האפוקליפסה").

אם שמתם לב לתגובות כאלה בעצמכם, ענו על השאלות הבאות.

• באיזו תדירות אתה מראה אותם?
• איזה סוג של התנהגות אתה נוטה לעשות באופן אוטומטי?
• איך אתה רואה את עצמך ואת בן הזוג שלך כשאתה עושה את זה?

התשובות יעזרו לכם לראות את ההתנהגות שלכם מבחוץ, ותבינו מה בדיוק צריך לשנות.

מתחילים לראות באהבה שיתוף פעולה

תחשוב על זה אם אתה מרגיש שאתה והשותף שלך חברים באותו צוות? האם אתם יכולים להיות פגיעים אחד עם השני? האם אתה מדבר על המטרות של מערכת היחסים שלך? באופן טבעי, בהתחלה, כשאתם רק מתחילים להכיר אחד את השני, זה לא הולם. אבל כשאתם כבר רציניים לגבי זה, נסו לחשוב על הקשר כעל יצירת אמנות שאתם יוצרים יחד בזמן אמת.

עם הגישה הזו, הם כבר לא ייראו כמו משהו שפשוט קורה לך ותמיד מסתיים באכזבה.

חבלנים רבים אומרים שהם חוו את ההרגשה המתסכלת שהם מרגישים כל הזמן שזה רק עניין של זמן לפני הפרידה. לפי רקל פיל, מתחשק לך "להסתכל לתוך כדור בדולח ולדעת בדיוק מה יקרה אחר כך".

גם ההשקפה על אהבה כיצירת אמנות שנוצרה במשותף תעזור להילחם בכך. בזכותו אתה מפסיק לחשוב מה תרוויח או תפסיד בזוגיות. ואתה מתחיל לחשוב איזו תרומה אתה יכול לתרום לתהליך היצירתי הכולל.

לקרוא גם?

• איך נאבד את עצמנו במערכות יחסים והאם ניתן להימנע מכך
• 5 כללי חיי משפחה שניתן לשבור
• מה לעשות אם לך ולאהובך יש השקפות שונות על החיים