למה אנחנו צועקים על ילדים ואיך לעצור בזמן

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

האקר החיים שאל פסיכולוגים איך לשלוט בעצמם כשלא נותרה סבלנות.

למה אתה צועק על הילד

משאבים לא מספיקים

אם אתם לא אוכלים טוב, ישנים מעט ונמצאים בלחץ כל הזמן, נגמרים המשאבים ומתחילים לצרוח. הנה כמה מצבים שבהם פשוט אין לך כוח להיות הורה טוב.

1. אתה לא מרגיש טוב

מחלות, מחסור כרוני בשינה, בעיות כלכליות או משפחתיות שגורמות לכל זה מפחיתות את מאגרי האנרגיה שלך.

אולג איבנוב. פסיכולוג קונפליקטולוג, ראש המרכז ליישוב סכסוכים חברתיים.

הסיבה לצרחות ההורים היא לא תמיד התנהגות הילדים. לפעמים הסיבה נעוצה בעייפות, דיכאון, עצבנות, ואנחנו מתחילים לצעוק על ילדים בגלל כל עבירה קלה.

2. אין לך זמן לעצמך

אם אתה כל הזמן עם הילד שלך ואין לך אפילו שעה של זמן פנוי, במוקדם או במאוחר זה ישאיר אותך מותש. בהתאם לטמפרמנט, הילד יכול לתפוס הרבה או הרבה אנרגיה. ואם אין לכם זמן לחדש את האספקה, התוצאה תהיה צרחות ותסכולים.

3. אתה המום

אתה מנסה להתרכז באיזה עסק, הילד צועק ומושך ברגל, הטלפון מצלצל, ספל תה נופל ונשבר. עומס המידע מסתיים בצעקה: "עזוב אותי בשקט, שתוק לשנייה!"

4. אתה מאבד שליטה על חייך

קשה לעשות תוכניות עם ילד: הוא יכול לחלות בכל עת, לזרוק התקף זעם או להיות עקשן. אם אתה רגיל לשלוט בכל, אבל עם הופעת התינוק איבדת את ההזדמנות הזו, מחכה לך גירוי ובכי.

5. אתה צריך הרפיה רגשית

אתה רגיל לא להתיז שלילי, אלא לצבור אותו בעצמך. כתוצאה מכך, רגשות פורצים ברגע הכי לא צפוי, ומכיוון שאתה כל הזמן ליד הילד שלך, הם נופלים עליו. לילד אין מה לעשות עם זה, אבל אתה כבר לא שולט בעצמך.

אי התאמה בין ציפיות למציאות

האינטרנט גדוש בתמונות של ילדים שמחים בבגדים נקיים והורים מאושרים לא פחות עם חיוכים מאוזן לאוזן. הורות אמיתית מזכירה מעט את התמונות הללו. יש בו התקפי זעם ילדותיים חסרי רחמים הקשורים למשברים בגילאים שונים, טפטים קרועים ורהיטים מוכתמים, אי ציות עיקש והרבה התרגשות מסיבות שונות. לפעמים זה מפתיע את ההורים.

הילד יכול לחזור על מה שנאסר עליו פעמים רבות כדי לבדוק כיצד יגיב ההורה. הוא יכול לשכוח שיר מלומד היטב, שדקלם בהבעה לפני שעה, להילחם עם ילדים אחרים ולהתחצף למורה, להיות חמדן, לזרוק ולעשות עוד הרבה דברים שאסור לו.

נוצר קונפליקט בין הציפייה מההורים להתנהגות הילד. וההורים צועקים.

איך להתמודד עם זה

קח זמן לעצמך

אולג איבנוב טוען שכדי למנוע התמוטטות עצבים וכתוצאה מכך צעקות על ילדים, הכרחי לתת לעצמך זמן להירגע. רצוי לא פחות מחצי שעה ביום, ללא קשר לתנאי מזג האוויר ולרצונות משק הבית. זה הכרחי על מנת לשמור על הלימה נפשית ויכולת להגיב כרגיל להתנהגותם של ילדים.

האמן לי, חצי השעה ביום המושקעת על כוס קפה עם ספר מצילה את מערכת העצבים שלך מתשישות. זה נכון במיוחד עבור אמהות עם ילדים קטנים, שלמעשה אף פעם לא נפרדות מ"הזנבות".

אולג איבנוב

בקשו מקרובי משפחה לשבת עם הילד או שלחו אותו למעגל מתפתח. העבירו חלק ממטלות הבית להורה השני, גם אם תמיד חשבתם שזו חובתכם.אולי השיטה הזו תפתור את כל בעיות הצרחות שלך ולא נדרשת עבודה נוספת.

למד לבטא את הרגשות שלך

העצה הזו מיועדת למי שרגיל להחזיק מעמד עד הסוף, ואז להתפוצץ. עבדו עם הרגשות שלכם, למדו לבטא אותם בגלוי מיד לאחר שהם מתעוררים. החזקים לא מתלוננים, לא בוכים ומתים בכבוד מהתקף לב בגיל 40.

דברו על הבעיות שלכם, הביעו חוסר שביעות רצון, בכו - כל זה פורק מכם עול ומפחית את הסבירות שעוד שטף של רגשות מצטבר ייפול על הילד התמים.

נאדז'דה בלדינה פסיכולוגית, קונסטלטורית מערכתית, יועצת עסקית אולביה מרכז ייעוץ משפחתי

עליך לעקוב אחר מצבך הפנימי ולהיות כנה עם עצמך, לאפשר לעצמך ולילדך להראות רגשות שונים: עצב, שמחה, עצב, טינה, כעס, אהבה. ואז לא יהיה צורך לצעוק על מישהו, במיוחד על החלש ביותר.

הפוך מודע לעצמך ברגע של רוגז

תאמן את עצמך להיות מודע ברגעים של עצבנות וצרחות. כאשר אתה מרגיש שאתה הולך להמריא ולצעוק על ילדך, עצור ונסה להבין מדוע אתה עושה זאת.

השאלה היא לא מה הילד עשה, אלא למה אני מגיב לזה ככה. עקוב אחר מי הצעקה הזו בעצם מכוונת עכשיו. האם הילד באמת עשה משהו נורא? או שסתם היה לך יום רע? אם לא ניתן להגיב ברוגע, עדיף לשתוק לחלוטין.

נדז'דה בלדינה

תאמן את עצמך לעצור. ספרו לעצמכם עד עשר וחזרו על משפטים מרגיעים כמו "אני רגוע. אני אוהב את הילד שלי". או ללכת לחדר אחר למשך חמש דקות בסך הכל.

הרגישו שנדלקתם – עזבו את החדר. תתקלח קרה, שתה כוס תה. העיקר להירגע ולחזור לילד כשאתה מוכן להמשיך את השיחה בנימה רגילה.

אולג איבנוב

אולג איבנוב גם מייעץ לדרך נוספת: הסכימו מראש עם הילד שברגע הבכי שלכם הוא יעזוב את החדר. זה יעזור לך למודעות עצמית ולהתקרר לפני שתדבר עם תינוקך.

עם זאת, היעדר בכי לבדו לא יכול לפתור את הבעיה, כי זה נראה מסיבה - ברור שהילד עשה משהו אסור. כשתירגע, תתחיל לדבר.

למד לדבר ולהסביר

בשנים הראשונות לחייו נוצר מספר עצום של קשרים עצביים חדשים במוחו של הילד. הוא סופג הכל כמו ספוג: כל מילה, תנועה, התנהגות ותקשורת שלך. אם תצעק עליו, גם הוא יצעק. עליך, אם מותר, או על אלה שחלשים יותר.

נאדז'דה בלדינה מאמינה שהסברים רגועים פשוט נחוצים לילדים.

אם לא תסבירו לילדכם למה אתם צועקים, הוא עלול להתחיל לקחת את האשמה על מה שהוא לא אשם בו – כך פועל דמיון של ילדים עשיר במקרה של חוסר מידע.

נדז'דה בלדינה

נדז'דה מסבירה שזה מסוכן להמשך הסוציאליזציה של הילד. התנהגות אשמה תעורר אנשים אחרים לתוקפנות. מהורים ועד ילדים בבית הספר. לילד כזה יהיה קשה יותר להסתגל - בגלל ההתנהגות האשמה הוא מסתכן בהפיכתו.

ספר לילדך בגלוי אם אתה כועס עליו. הסבר מדוע. הסבר בפירוט מה הוא עשה לא בסדר ומה אתה לא אוהב. הילד חייב להבין: אתה צועק לא בגלל שהוא רע ואתה לא אוהב אותו, אלא בגלל שהוא עשה את הדבר הלא נכון.

אחד העקרונות של הורות בריאה הוא שלא הילד צריך להיענש, אלא התנהגותו. לדוגמה: "אני אוהב אותך, אבל ההתנהגות שלך לא טובה!"

נאדז'דה בלדינה

הכירו בכך שילדכם אינו מושלם, וגם אתם לא

הבינו שאתם לא ההורה המושלם שמחייך אליכם מתמונות מלאי.

אתה יכול להיות עייף ולעצבן, אתה לא תמיד שולט בתגובות שלך, יש לך את הזכות לעשות טעויות.מקרים בודדים של צרחות לא יהפכו את ילדכם לנכה ולא יאלצו אותו להגיע לפסיכותרפיסט למשך שארית ימיו.

יכול להיות שאתה טועה, אבל נסה שלא. ואם שוב צעקת על הילד, למד מהשיעור הזה. נתחו מדוע זה קרה, בקשו מהתינוק סליחה ותשכחו. רגשות אשמה הם כלי הורי גרוע.

אבל במקביל, הכירו בזכות להיות לא מושלם עבור ילדכם. הוא לא חייב להיות קשוב וצייתן, מסודר, מנומס ונדיב. החינוך והדוגמה האישית של ההורים בהחלט ישאו פרי, אבל זה לוקח זמן. אל תצפו לאמפתיה ונדיבות, להיגיון ולתכנון ארוך טווח מילד בן שלוש – הוא פשוט לא מסוגל לזה פיזית.

תתעסק בתכנון

שים לב לזמנים שבהם אתה צועק על ילדך בתדירות הגבוהה ביותר. למשל, זה יכול להיות גן בוקר כשהוא בורח מכם ולא רוצה להתלבש. או ערב אחרי העבודה, בו נדרש מבוגר עייף לשחק ולהנות.

תראה מה אתה יכול לעשות בנידון. למשל, בערב תוכלו להקצות לעצמכם שעה: לנוח אחרי העבודה ולצבור כוחות לפני המשחק עם ילדכם. או שתפו את ההורה השני: אתם משחקים שעתיים, אני שעתיים.

אם מעצבן אותך שהוא בורח ולא רוצה להתלבש, את יכולה ברוגע, בלי לצרוח, להתאסף ולהעמיד פנים שאת יוצאת בלעדיו. הסבירו שאין לכם זמן ואינכם מתכוונים לסבול את הפינוק העצמי שלו. סביר להניח שהילד ירוץ אחריך בצרחה, ישכנע אותך לקחת אותו איתך, ויתלבש מהר מאוד.

ערכו רשימה של הסכנות שלכם וליד כל פריט שרטטו תוכנית איך להתמודד בלי לצעוק. גם אם השיטות שלך לא עובדות, תמיד יהיו אחרות. אתה רק צריך לגלות קצת סבלנות ולמצוא גישה לילד שלך.

תוכנית פעולה

1. הכנה.

• חידוש משאבים: מנוחה, אוכל, שינה, זמן לעצמך.
• ביטוי הרגשות שלך, סירוב לצבור שליליות בתוכך.

2. פעולה.

• מודעות לפני הצרחה או ברגע הצרחה.
• אמצעי הרגעה. ניתוק מהמצב, תה, מקלחת או כביסה, נשימה, הצהרות.
• ניתוח המצב. מה שגרם לבכי, הילד אשם, מה שאתה מרגיש.
• הסברים. דברו עם ילדכם על מה הוא עשה לא בסדר, איך אתם מרגישים כלפיו ומדוע לא כדאי לכם. תשובות לכל שאלותיו בנוגע למצב זה.

3. תכנון. לחשוב על ההתנהגות שלך במצבים שגורמים לצרחות.