איך לנצח את הסרטן ולמצוא את עצמך שוב: החוויה האישית של ספורטאי ברמה עולמית

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

הטריאתלטית מריה שירטס - על הניסיון להשלים עם האבחנה, שלושה קורסים של כימותרפיה ויום הולדת חדש.

מאמר זה הוא חלק מפרויקט אחד על אחד. בו אנו מדברים על יחסים עם עצמנו ועם אחרים. אם הנושא קרוב אליכם - שתפו את הסיפור או הדעה שלכם בתגובות. יחכה!

לפעמים החיים מעלים מבחנים כאלה שאני רוצה לשאול ברצינות: "האם זו סוג של בדיחה?" למשל, כשאתה עוסק בספורט מקצועי מילדות, ואז אתה מגלה שיש לך סרטן. עכשיו התגמול היחיד שאתה רוצה הוא החיים. וזו לא פיקציה, אלא הסיפור האמיתי של הגיבורה של היום.

בגיל 14 החלה מריה שירטס לעסוק בטריאתלון - ענף בו על ספורטאי להתגבר על מרחק של שלושה שלבים: שחייה, רכיבה על אופניים וריצה. היא הפכה למאסטר בספורט ברמה בינלאומית, הופיעה במשחקים האולימפיים ותכננה לבנות את הקריירה שלה עוד יותר, אבל כל השאיפות הסתיימו בשלב מסוים. לילדה נאמר שיש לה לוקמיה חריפה - סרטן מח העצם.

שוחחנו עם מריה וגילינו איך זה לשכב במיטה חודשים אחרי שנים רבות של ספורט, מה תומך ברגעים הקשים ביותר של הטיפול, ואיך החיים משתנים לאחר ההשתלה.

הבנתי שטריאתלון זה המקצוע שלי

הקריירה הספורטיבית שלי התחילה בגיל חמש. אמא לקחה אותי לבריכה ולימדה אותי לשחות עם שרוולים - היא עובדת כמאמנת שחייה באוניברסיטה. בגיל שבע נשלחתי לקבוצת שחייה ספורטיבית, שם התאמנתי בהתחלה פעמיים בשבוע, ואחר כך יותר ויותר, עד שני אימונים ביום. הייתי טוב בזה, אבל לא עד כדי כך שהסיכויים בספורט המקצועני היו גלויים.

כשמלאו לי 14 הציעו לאמא שלי לשלוח אותי לטריאתלון. בספורט הזה תמיד חסרות בנות, ואכן אנשים בכלל: טריאתלון הופיע יחסית לאחרונה והוא לא מאוד פופולרי. בהתחלה התנגדתי כי התחברתי מאוד לקבוצת השחייה. אבל זה היה קיץ והבריכה לא עבדה. לא היה מה לעשות, אז בכל זאת הלכתי לכמה אימונים והתערבתי. אחר כך הלכתי לתחרות ובספטמבר נכנסתי לכיתה ט' של בית הספר למילואים האולימפי. כך התחיל מסע הטריאתלון שלי.

בגיל 17 נכנסתי לנבחרת רוסיה וכל הזמן יצאתי למחנות אימונים. שם התאמנתי כמעט כל הזמן, חוץ מתקופת הקיץ, שבה מזג האוויר מאפשר רכיבה על אופניים, ובסנט פטרסבורג, שבה גרתי. שנתיים לאחר מכן הפכתי למאסטר בינלאומי בספורט והתחלתי לגשת באופן מודע לאימונים.

בגיל 23 הבנתי שטריאתלון זה המקצוע שלי, והתחלתי להתאמן במוסקבה עם איגור סיסוייב, המאמן הראשי של נבחרת רוסיה בטריאתלון.

כל מה שהלכתי במשך 25 השנים האלה, ברגע אחד הוא פשוט קרס

כל הספורטאים רוצים להגיע למשחקים האולימפיים, אבל לא כולם מצליחים. עשיתי את זה, וזה התברר כהתחלה הכי בלתי נשכחת בחיי.

הדרך לא הייתה קלה. הבחירה לאולימפיאדה מתחילה בעוד שנתיים. ספורטאים צוברים נקודות בסשן העולמי ולפי סכום הנקודות עבור 14 התחלות נכנסים לסימולטור האולימפי - רשימת משתתפים ראשונית. אם יהיה צורך לייצג את המדינה מחר, הם יישלחו.

שבוע לפני הפתיחה ה-14 הגמר, התפקדתי היטב ונכללתי ברשימת הספורטאים שצריכים לנסוע לריו. והשלב האחרון התברג ועף מהסימולטור: עקפו אותי המתחרים הכי קרובים.

הייתי נסער מאוד. נראה היה שסוף העולם הרגע קרה. כל מה שהלכתי אליו במשך 25 השנים האלה, בשלב מסוים פשוט קרס. המאמן השקיע הרבה על הגעתי לאולימפיאדה, אבל הכל אבד.במשך שבועיים זה היה עצוב להפליא, אבל תודה לו על שעזר להתמודד עם הירידה הפסיכולוגית. נשפנו והתחלנו להתכונן לתחרויות אחרות מאפס – כאילו כלום לא קרה. זה לא הסתדר, וזה בסדר. אז זה הגורל שלי.

חודש לאחר מכן החלו פדרציות בינלאומיות להרכיב את החוליות שלהן לאולימפיאדה, וכמה ועדות לאומיות סירבו להשתתף בספורטאים שלהן. אז זה קרה עם בחורה מניו זילנד: היא נמחקה מהסימולטור וכללה אותי, כי אני הייתי הבא בדירוג.

כשהידיעה הזו נודעה לכולם, הרגשות היו בלתי ניתנים לתיאור. האושר הכריע גם אותי וגם את המאמן - אירוע בלתי נשכח מאוד. עם הגישה הזו התחלנו להתכונן להתחלה במשחקים האולימפיים. בריו הופעתי ברמה: הראיתי כל מה שיכולתי ונכנסתי ל-20 הראשונים בדירוג הטריאתלון העולמי. אני חושב שזו הייתה אחת השנים המוצלחות בחיי מבחינת ספורט.

התאמנתי על משככי כאבים כמעט חצי שנה

תמיד הייתה לי בריאות טובה - לא חליתי בשום דבר רציני, למעט אבעבועות רוח בילדות. אבל ב-2017 התחלתי לחשוד שמשהו לא בסדר בגוף. היו לי פציעות תמידיות שלא נעלמו. מפרק הברך כאב, והבדיקות לא העלו שום דבר רציני, אבל המשכתי להרגיש אי נוחות והתאמנתי על משככי כאבים במשך כמעט חצי שנה. לא יכולתי לתפוס את העומס בצורה מספקת, כי לגוף פשוט לא היה זמן להתאושש.

לא יכולתי להתמודד עם אימוני עבודה ולא יכולתי להראות את המהירויות הנדרשות. המאמן ואני לא הבנו מה קורה, כי לא היו חריגות בניתוחים.

הרפס הופיע כל הזמן על השפתיים או דלקת סטומטיטיס התחילה בכל הפה - אי אפשר היה לאכול, לשתות או לדבר, כי זה היה נורא כואב.

בסוף העונה, כשהתחרות מסתיימת, לספורטאים יש מנוחה קטנה: מתאמנים רק כמה פעמים בשבוע או בכלל לא. ניצלתי את התקופה הזו כדי לגלות מה לא בסדר בגוף שלי.

עד סוף אוקטובר, ספירת הדם החלה לרדת: המוגלובין, טסיות דם, לויקוציטים ונויטרופילים. התחלתי לקרוא למה זה יכול להיות קשור, וכמה פעמים נתקלתי בכתבות על לוקמיה חריפה. היו מחשבות לעשות ניקור מח עצם כדי לבטל את הגרסה הזו, אבל ההמטולוג סירב לכיוון. היא הבטיחה לי שזה רק זיהום שצריך למצוא ולטפל בו. עם זאת, אני עצמי קיוויתי שהמצב שלי קשור יותר לאימון יתר או סוג של וירוס שחטפתי ועדיין לא יכולתי להשיב מלחמה.

אז חייתי עד סוף 2017. בשלב זה, טמפרטורה תת-חוםית כבר התקיימה באופן קבוע - בערך 37, 2 מעלות צלזיוס. כל הזמן חוויתי התמוטטות ובמצב הנורא הזה הצלחתי להמשיך להתאמן. עכשיו אני בקושי מצליח להבין איך עשיתי את זה בכלל.

הדבר הכי קשה היה לספר לאמא שלי על המחלה

2018 הגיעה, וכבר קניתי כרטיסים לקפריסין, שם התקיים מחנה האימונים החדש. לפני אירוע זה, כל הספורטאים נדרשים לעבור בדיקה רפואית מעמיקה. הכנתי את זה בסנט פטרבורג, ובאותו ערב התקשרו אלי הרופאים. הם אמרו שבבוקר אני צריך להגיע בדחיפות למכון המחקר להמטולוגיה, כי המדדים שלי מסכני חיים: הלויקוציטים והנויטרופילים נמצאים באפס, ואלה התאים שאחראים על החסינות. כל זיהום עלול להוביל לתוצאות עצובות: הגוף כבר לא יכול היה להילחם בו.

הלכתי לבית החולים בוודאות שיש לי איזה וירוס רציני. חשבתי שעכשיו יעשו מבחנים, יכינו בלוק שבועי של טפטפות וישלחו אותם לקפריסין לאימון. למעשה, חיכה לי ניקור מח עצם: הרופאים ניקבו את העצם בחזה ולקחו את החומר הדרוש למחקר. כעבור שעה וחצי כבר ידעתי שיש לי סרטן במח העצם ושוב נלקחתי לנקב כדי לברר את תת-המין של לוקמיה.הרופאה גם לא ציפתה שיש לי מחלה כל כך קשה, אז היא לא לקחה כמות מספקת של חומר ללמוד מיד.

חוויתי את ההלם החזק ביותר. כאשר הוכרזה האבחנה, המוח לא קלט מיד את המידע, אבל אינטואיטיבית התחלתי לבכות. היה ברור שמשהו נורא קורה.

לא האמנתי למה שהם אומרים לי. אתה אף פעם לא חושב שמשהו כזה יקרה לך. בדמעות התקשרתי קודם למאמן, ואז אחותי ביקשה לאסוף אותי, כי אני עצמי בקושי הייתי מצליחה להגיע לשום מקום.

המרפאה נמצאת ליד הבית שלי, אבל קודם הלכנו למכון יופי. החלטתי שאני צריכה לצבוע את הגבות והריסים - אם אני בבית חולים, אז לפחות אראה נורמלית.

כשחזרנו הביתה התחילו לחכות לאמי מהעבודה. הכי קשה היה לספר לה על המחלה, אבל לא הייתה בהלה או היסטריה. אני לא יודע איך היא התנהגה כשלא הייתי בסביבה, אבל באותו רגע היא התנהגה יפה מאוד.

שיער נשר בדיוק ביום העשירי לאחר הכימותרפיה הראשונה

למחרת הלכתי שוב לבית החולים והתחלתי כימותרפיה. הפעם הראשונה הייתה הקשה ביותר. כבר ארבע שעות לאחר הזרקת התרופה הרגשתי רע. אני זוכרת במעומעם מה קרה: לא היה לי כוח בכלל, ויצאו כל מיני תופעות לוואי כמו סטומטיטיס, דלקת שקדים וחום גבוה מאוד, שלא השתבש. אפילו את הקורס הראשון בכימיה סיימתי קצת קודם, כי להמשיך בו היה סכנת חיים.

לכל האנשים שעוברים טיפול כזה יש תקווה שהשיער שלהם לא יסבול. במקרה שלי, השיער נשר בדיוק ביום העשירי לאחר הכימותרפיה הראשונה. הם פשוט זרמו פנימה ללא הרף, ובסוף נאלצתי לגלח אותם. עם זאת, כבר הייתי מוכן לכך: בימים קשים מגיעה מהר מאוד ההבנה שהמראה החיצוני רחוק מלהיות הדבר החשוב ביותר.

כתוצאה מכך, עברתי שלושה קורסי טיפול. כל אחד מהם כולל שבוע של כימותרפיה מסביב לשעון ועוד שבועיים בבית חולים - זה הזמן שבו החולה מתאושש, כי הגוף נותר ללא הגנה.

תקופת הטיפול בסרטן מח העצם יכולה להימשך משנה עד אינסוף. נראה היה שפשוט אשתגע: קשה מאוד להישאר בבית החולים אחרי שנים כל כך פעילות בספורט, אז ניסיתי לא לחשוב על העיתוי. אחרי הכימותרפיה הראשונה, כשהרגשתי שהכוחות שלי חוזרים, חלה רגיעה זמנית. אתה מבין שכבר אי אפשר לדאוג - אחרת אתה פשוט תעצבן את עצמך. אתה מתחיל לקבל את מה שקורה לך, ולומד לסבול את זה. החיים השתנו, אבל הם עדיין קיימים.

כמו אנשים רבים במצב דומה, תהיתי, "למה אני?"

התשובה לא קיימת, אבל בחיפוש אחריה אתה מתחיל לחשוב שכנראה עשית את הדבר הלא נכון עם אדם כלשהו וזה סוג של גמול. אבל במציאות, פעם כולם לא התייחסו לאנשים בצורה יפה במיוחד - במידה רבה או פחותה. וזה בכלל לא אומר שתתמודד עם סרטן.

הבעיה האמיתית יותר, לדעתי, היא שלא לקחתי את האותות של הגוף ברצינות. לוקמיה חריפה יכולה להיגרם על ידי כשל חיסוני, ולעתים קרובות התאמנתי כשהרגשתי לא טוב. בשלב מסוים, אחד הגנים פשוט התקלקל, התקלקל, ותאי מח עצם הפסיקו להיווצר לפי הצורך.

זה אולי נראה מוזר, אבל גם בתקופות הקשות ביותר, לא חשבתי שאני לא יכול להתמודד. לא הודיתי שאני לא יכול לצאת או שמשהו ישתבש. כששלחו אותי הביתה אחרי שלושה שבועות של קורסי כימיה, היה לי דחף פרוע לזוז. הספורטאי שבי המשיך לחיות, אז ביום השני ישבתי על מדף אופניים ודייוושתי לפחות 20 דקות. אפילו היה לי מספיק כוח לרוץ 10-15 קילומטרים עם קצב אימון טוב.רציתי להישאר אדם חי עם שרירים עובדים, ולא רק גוף ששכב בבית החולים שלושה שבועות ואז בקושי ירד במדרגות לרכב.

תאריך השתלת מח עצם יכול להיחשב יום הולדת חדש

בתום שלושה בלוקים של כימותרפיה בסנט פטרבורג הציעו לי לנסוע לישראל להשתלת מח עצם. הרבה זמן לא יכולתי להחליט על זה, כי לא רציתי לעזוב את המשפחה שלי. אבל השתכנעתי שעדיף לעשות השתלה בישראל: לרופאים יש יותר ניסיון בעבודה עם המחלה שלי, ותורם יימצא הרבה יותר מהר.

באמצע מאי 2018 יצאתי לראשונה לחו ל לבדיקה נוספת וחתימה על מסמכים. ביליתי שם שלושה שבועות, חזרתי לרוסיה וב-15 ביוני טסתי בחזרה לישראל עם אמי, כי נקבע לי מועד ההשתלה - 27.6.2018. התהליך כה חמור, שלדברי הרופאים, מועד השתלת מח עצם יכול להיחשב יום הולדת חדש.

אושפזתי בבית החולים ועברתי כימותרפיה במינון גבוה שהורג את מח העצם בעצמות הארוכות. זה כל כך חזק שזה הורס הכל. תגובת הגוף הייתה קשה מאוד: הרגשתי חולה יותר מאשר לאחר הכימותרפיה הראשונה בסנט פטרסבורג. למרבה המזל, אמי תמיד הייתה בקרבת מקום במהלך הטיפול. היא גרה איתי בקופסה סטרילית ויכלה לחסות בכל עת כשהיא חשה צמרמורת, או ללכת לחנות לכל מה שהיא רוצה. המטופל באמת צריך עזרה בדברים פשוטים ותמיכה מוסרית.

שמונה ימים לאחר מכן ביצעו הרופאים השתלת מח עצם - הם הכניסו טפטפת המכילה את תאי הגזע של התורם. באותו רגע התחילה התקופה שהתבררה לי כקשה ביותר – פיזית ונפשית. הייתי מאוד מודאג והרגשתי לא יציב: הרגשתי חם וקר. השתמשתי בניחושים על עצמי: "מה אם זה לא ישתרש ויזדקק לכימיה שוב? מה אם הישנות או תופעות לוואי לכל החיים?" כשיום אחרי יום רע, אתה יכול לחשוב הרבה.

בדיקות טובות עוזרות להרגיש שוב כמו אדם חי

כימותרפיה שינתה את בלוטות הטעם עד כדי כך שאי אפשר היה לאכול לאחר ההשתלה. הבנתי שזה הכרחי, אבל לא יכולתי לדחוף שום דבר בתוכי. נראה לי שכאשר מזון בא במגע עם חלל הפה, השתחררה חומצה. אמי ואני עברנו על כל המוצרים האפשריים, ורק גלידה לא עוררה גועל. עם הזמן נוספו לו צ'יפס.

ביום ה-12 לאחר ההשתלה, הרופאים החלו להאיץ בי לצאת לטיולים לאורך מסדרונות בית החולים. לא רציתי לעשות את זה בכלל, כי לא היה לי כוח. אחרי כימיה בסנט פטרסבורג, רצתי יותר מ-10 קילומטרים, ועכשיו אפילו לא יכולתי לקום מהמיטה. בהליכה הראשונה הרגליים שלי לא החזיקו בכלל ועברתי רק 70 מטר - הסתובבתי מספר פעמים בין הספות באולם.

אני זוכר שיצאתי מהחדר וראיתי כל כך הרבה אנשים. במשך שלושה שבועות דיברתי רק עם אמא שלי והאחות, ועכשיו סוף סוף הרגשתי שאני חוזר לחיים נורמליים.

דמעות זלגו באופן לא רצוני - זה היה לא נוח לתגובה שלי, אבל לא יכולתי לעצור את התהליך הזה. עם הזמן למדתי לעבור עוד ועוד מרחק, ויכולתי ללכת כ-3,000 צעדים עד שהשתחררתי.

באופן מוזר, העבודה עזרה להיחלץ ממחשבות שליליות במהלך תקופת הטיפול. שיתפתי פעולה עם חברת ספורט באימונים מרחוק: תקשרתי עם לקוחות ומאמנים. לא יכולתי לוותר על הכל, כי הפעילות של הצוות פשוט תיפסק. מצד אחד, ממש לא רציתי לעבוד, אבל מצד שני, זה הוציא אותי מהשגרה שבה אתה פשוט שוכב ובוהה בתקרה. גלישה ברשתות חברתיות ברגע זה היא בלתי אפשרית: יש רק ספורטאים. מה שאתה רואה לא נותן מוטיבציה כשאתה לא יכול אפילו לקום מהמיטה. באופן כללי, העבודה עזרה לי לא להיכנס לדיכאון.

אנשים קרובים גם חוסכים: כשמישהו קרוב, זה מקל על המצב.אמא הייתה איתי וכל הזמן אמרה לי משהו. כמה חברים כתבו לי כל יום, רק שאלו לבריאותם ואמרו מה הם עושים. זה הספיק לחלוטין כדי להתעודד. חשוב להתעניין בבריאות יותר מפעם בחודש, אך לשמור על שיחה יומיומית. אני אסיר תודה לאנשים שדאגו לי בתקופה כל כך קשה.

בסך הכל, יחד עם כימותרפיה, ביליתי 27 ימים בבית חולים ישראלי, מתוכם 19 - לאחר השתלה. זה נחשב לאינדיקטור טוב מכיוון שחלק מהמטופלים מתעכבים להרבה יותר זמן.

באמצע ספטמבר 2018 הרגשתי שהכוחות שלי חוזרים. מח העצם החל לעבוד יציב יותר והחל לייצר את התאים שהייתי צריך - לויקוציטים ונויטרופילים. כל שבוע הגעתי לבית החולים, נבדקתי וחייתי בציפייה לתוצאות טובות. כשאומרים שהכל משתפר, הרגשות הם על הגבול - אתה רוצה לרכב יותר על אופניים, לשוחח עם חברים, לארגן ריצה ארוכה יותר מאתמול. מבחנים טובים עוזרים לך להרגיש שוב כמו אדם חי.

אחרי האשפוז התחלתי להעריך את הדברים הכי פשוטים

כמעט ולא היו לי תופעות לוואי לאחר ההשתלה. רק פעם אחת, לאחר שלושה חודשים, היו בעיות במפרקי היד: כואב לכופף ולשחרר אותה. נאלצתי לטוס שוב לישראל, שם הרופאים רשמו לי סטרואידים. הכל נעלם, אבל הקבלה שלהם נמתחה, מכיוון שאי אפשר להפסיק את הטיפול בפתאומיות: זה מסוכן לגוף. כתוצאה מכך, הפנים שלי התנפחו מעט, אם כי המינון היה קטן מאוד בהשוואה לזה שנרשם, למשל, לחולי לימפומה. עכשיו אני לא רואה שום השלכות מנטילת התרופה הזו - הכל בסדר.

אחרי כל מה שקרה נהייתי רגועה יותר. הפסקתי למהר: אם נתקעתי בפקק או שמישהו ניתק אותי, אני לא מרגיש כעס. התחלתי לקבל אנשים כמו שהם, ולמדתי גם להסתכל על מצבים שונים משני צדדים. כל הקשיים החלו להיראות קטנים וחסרי משמעות. כמה אנשים בתקופת הטיפול זרקו עליי את הבעיות שלהם ואמרו כמה הכל רע איתם, אבל חשבתי: "אני בבית חולים ואני לא יכול ללכת לשום מקום, אבל אתה חי חיים פעילים וטוען שהכל רע איתך?"

גם לאחר האשפוז התחלתי להעריך את הדברים הפשוטים ביותר שזמינים לרוב. שמחתי שיכולתי פשוט לצאת מהבית בכל עת, להזמין קפה, ללכת לאורך הסוללה, לשחות ולשטוף כרגיל בלי צנתר שאי אפשר להרטיב.

אני מרגיש תחושת שחרור ועצמאות

הרופאים לאחר השחרור לא נתנו המלצות במונחים של ספורט. אחרי לוקמיה חריפה, ההיגיון הוא כזה: החולה חי, ותודה לאל. אבל בכל זאת התחלתי להתאמן ומדי פעם אני משתתף בתחרויות חובבים – כשיש חשק ומצב רוח.

אני בכלל לא מתחרט שעזבתי את הספורט המקצועני - אלא, אני באמת שמח. כאשר אתה ניגש במודע לאימונים ולביצועים, אתה מרגיש את הלחץ של מנהיגות. אתה צריך להראות תוצאה מצוינת, כי כסף מוקצה עבורך. אתה מודאג כל הזמן: "האם אצליח או לא?" עכשיו אני מרגיש תחושת שחרור ועצמאות, כי אני יכול להתאמן ולהופיע בהנאה שלי.

יותר משנתיים לאחר מכן, הלב שלי לא התאושש לגמרי, למרות שאני מתאמן באופן קבוע. אם השרירים הסתגלו איכשהו לפעילות גופנית, אז עדיין קשה ללב - כל החלקה באופניים או האצה במהלך מרוץ מעלה את הדופק ל-180 פעימות לדקה, והוא יורד לאט. למחרת אחרי האימון אני מרגישה שהגוף עוד לא התאושש – הוא צריך יום מנוחה נוסף.

אני מקווה שבהדרגה כל המדדים ישתפרו, אבל גם אם לא, לא אכפת לי. אולי אני תמיד אתעייף יותר מאדם רגיל, אבל יש לי סבלנות טובה - אתה יכול לחיות עם הנסיבות האלה.

כבר שנתיים שאני עובד בפדרציה הרוסית לטריאתלון: אני אוסף נתונים סטטיסטיים על ביצועי הנבחרת הלאומית שלנו, עובד עם חדשות ומתחזק רשתות חברתיות. לאחרונה רציתי להתחיל להתאמן – והפכתי למאמן טריאתלון לספורטאים חובבים. בוא נראה מה יקרה בעוד כמה שנים.

אם אתם נאבקים כעת במחלה קשה, פשוט תודו שזה כבר קרה. אנחנו לא יכולים להשפיע על העבר, אז כל מה שנותר הוא לחיות מחדש את ההווה. תפסיק לקרוא על המחלה שלך באינטרנט ונסה לעשות משהו כל הזמן. עד כמה שזה גרוע, זכרו שהרבה אנשים עושים את זה. אתה תצליח, אתה רק צריך להתאזר קצת בסבלנות.