כיצד לתקשר עם עמיתים פסיביים-אגרסיביים לעבודה

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

החדשות הרעות הן שאינך יכול לשנות את ההתנהגות של אדם כזה. אבל יש גם אחד טוב - יהיה קל יותר לעבוד עם התוקפן אם תיצמדו להמלצות אלו.

באישור הוצאת הספרים "MIF", מפרסמת Lifehacker קטע מתוך הספר "תקשורת עם אנשים קשים" - מדריך לאינטראקציה אפקטיבית עם לקוחות, עמיתים ושאר בני שיח.

הקולגה שלך בפגישה אומר דבר אחד ואז עושה דבר אחר. בפגישות הוא מפריע לך, אבל במשרד הוא עובר ולא מברך אותך. אם תנסה לשוחח איתו על התנהגותו, הוא יבטיח שהכל בסדר והבעיה היא רק בראש שלך. אולם זה לא כך: הוא אדם פסיבי-אגרסיבי. קשה מאוד לעבוד עם עמית כזה. לא ברור איך להמשיך. להוקיע? להתעלם? איך לדון בבעיה אם הוא טוען שהכל בסדר?

עמיתים מרבים להעיר הערות פסיביות-אגרסיביות זה לזה אם הנושא כואב מדי או שאי אפשר לדבר ישירות. "כולנו חוטאים בזה", אומרת איימי סו, מחברת משותפת של Own the Room: Discover Your Signature Voice to Master Your Leadership Presence. עם זאת, התנהגות פסיבית-אגרסיבית ממושכת היא משחק שונה לחלוטין.

"האנשים האלה עושים מאמצים רבים כדי לקבל את דרכם. הם עשויים אפילו לשקר כדי לעשות זאת", מאשרת אנני מקי, מייסדת מכון מנהיגות טלאוס ומחברת שותפה של מנהיגות ראשונית: לשחרר את כוחה של אינטליגנציה רגשית. במקרה כזה, אתה צריך לנקוט באמצעי זהירות מיוחדים כדי לעזור לך, ואולי ליריב שלך, לעשות את העבודה שלך. הנה כמה עצות.

אל תתמכר

אם עמית לעבודה מעמיד פנים שהכל בסדר, או טוען שאתה מגיב יותר מדי, יכול להיות קשה לא לכעוס או להגן על עצמך. עם זאת, זה לא מצב שבו אתה צריך לבעוט לאחור, אומר מקי.

נסה להישאר רגוע.

"אולי הוא ירצה לעצבן אותך כדי שיוכל להאשים אותך ולמסור את החרדה שלו", מסביר סו. - אם תגיב רגשית, סביר להניח שתראה ותרגיש כמו טיפש מוחלט. תחשוב על זה כעל הזדמנות לשיפור עצמי".

שקול מה גורם להתנהגות זו

אנשים שכל הזמן מתנהגים בצורה פסיבית-אגרסיבית הם לא תמיד טיפשים. אולי הם פשוט לא יודעים איך לתקשר או בדרך זו להימנע מריב גלוי. מקי אומר שהתנהגות פסיבית-אגרסיבית נוטה להיות דרך "להעביר את המסר שלך, להפגין את הרגשות שלך, ללא קונפליקט אמיתי ובונה". כך מתבטאת האגוצנטריות שלהם.

"הם מניחים בטעות שהסובבים אותם יודעים איך הם מרגישים ושהצרכים וההעדפות שלהם חשובים יותר מהצרכים של אחרים", אומר סו. שקול זאת, אך אל תנסה לאבחן את הקולגות שלך. "תפוס את המצב כפי שהוא", מוסיף סו. "זוהי התפרצות לא פרודוקטיבית של רגשות שאדם לא מסוגל לבטא בצורה בונה".

אל תשכח מהאחריות שלך

סביר להניח שאתה גם לא חף מחטא. חשבו אם מעשיכם עלולים לגרום להתנהגות פסיבית-אגרסיבית כלפיכם? "קח אחריות על המעשים שלך", אומר סו. כמו כן, שקול אם לא ענית באותו מטבע; כדי לזהות את הסימנים של התנהגות פסיבית-אגרסיבית בעצמך, אתה צריך להכיר אותם. "זה יכול לקרות אפילו לטובים מבינינו כשאנחנו דוחים או נמנעים ממשהו. לפעמים רגשות דולפים החוצה ויכולים לפגוע באחרים", אומר סו.

העיקר הוא התוכן, לא הצורה

זה אולי הדבר האחרון שאתה רוצה לעשות, אבל נסה להסתכל על המצב מנקודת המבט של עמיתך. איזו דעה או הנחה הוא מנסה להביע עם הדוקרנים שלו? נתח את המצב, מקי ממליץ.

אולי עמית חושב שהגישה שלך לפרויקט אינה יעילה? או לא מסכים עם המטרות שהצבת לצוות? "לא כולם יודעים איך לדון בפומבי או לבטא את מחשבותיהם", אומר סו. אם אתה יכול להתמקד בסוגיית עבודה ספציפית, ולא בצורת הביטוי, אתה לא יכול להיתלות בקונפליקט ולהתחיל לחפש פתרון.

זיהה את הבעיה הבסיסית

לאחר שנרגעת ומרגיש שאתה מסוגל לתקשר בצורה פרודוקטיבית, פנה לעמית. אמור, "דיברת בבירור בפעם הקודמת. כפי שאני מבין את זה, אתה חושב… "זה יעזור לו לזהות את מהות הבעיה. ביחד, אתם יכולים לעשות שינוי, כפי שמקי מסביר. דברו ברוגע, במונוטוני, אל תתמקדו באיזו תוקפנות או פוגענית הוא הביע את רגשותיו. "התעלם לחלוטין מהצד הרעיל של העניין", מייעץ סו. "לפעמים די לאדם להשמיע את דעתו".

תשמור על השפה שלך

אמור מה שנראה לך לנכון, אבל אל תאשים את האדם בהתנהגות פסיבית-אגרסיבית. "אתה תפגע במטרות שלך", אומר מקי. סו מסכים, "אלה ביטויים נפיצים. האדם כבר נקט בעמדת הגנה, ועלול לכעוס עוד יותר. אל תתייג ותגנה". במקום זאת, מקי מציע להסביר כיצד המצב הזה משפיע עליך ועל עובדים אחרים. במידת האפשר, הראה כיצד התנהגותו מונעת ממנו באופן אישי להשיג מטרות חשובות, כגון קידום בקריירה.

ככל שאתה יותר כך טוב יותר

אתה לא צריך להתמודד עם הבעיה לבד. "יש לך את הזכות המלאה לשאול אנשים אחרים דעות ולשמוע מבעלי ברית שלך שאתה לא משוגע", אומר סו. עם זאת, הדיון צריך להתקיים בצורה של ניסיון לשפר בצורה בונה את הקשר, כדי שלא ייראה כמו רכילות או לשון הרע. סו מזמינה אותך לקבל את דעתם של אחרים, למשל, בדרך זו: "אני תוהה מה אתה חושב על המילים של אמילי. איך הבנת אותם?"

נסח את העקרונות הבסיסיים של התנהגות

בעזרת עמיתים תוכלו לגבש פתרון ארוך טווח לבעיה. "כצוות, יש לך את הזכות לקבוע קודי התנהגות ספציפיים", אומר מקי. הסכימו להביע תלונות ישירות ולהוות דוגמה לתקשורת הכנה והפתוחה שהייתם רוצים לראות בצוות שלכם. ניתן להכניס גם אחריות הדדית.

אם הקולגה הבעייתי שלך באופן שיטתי לא מקיים את ההסכמות, צור תוכנית פעולה ברורה - בפגישה קבע מי אחראי על מה ומתי יש צורך להשלים את המשימות. אפילו העבריינים הגרועים ביותר נוטים לסגת לנוכח לחץ חברתי חיובי ואחריות הדדית.

במקרים קיצוניים, פנה לעזרה

אם עמית מתערב באופן קבוע בעבודה שלך בהתקפות, ומשקיפים מבחוץ מאשרים את תקפות הזעם שלך, תצטרך לנקוט בפעולה נחרצת. "אם יש לך בוס משותף, בקש ממנו עזרה", אומר מקי. אמור משהו כזה: "עובדים רבים שמו לב להתנהגות השלילית של האדם הזה, ואני רוצה לדבר על איך זה משפיע על העבודה שלי."

נכון, יש כאן סכנה, מזהיר מקי: "אולי התוקפן כבר הטעה את המנהיגות הכללית שלך, והוא לא שם לב לשום דבר פסול בהתנהגותו, או מנסה בכל הכוח להתחמק מהסכסוך ולהעלים עין המצב."

הגן על עצמך

"כשעובדים כצוות או כזוג, ודא שאתה עומד בכל ההתחייבויות והמועדים", אומר סו. - שכפול מיילים חשובים לעובדים אחרים. אל תיתן לבריון לדבר בשמך או לייצג אותך בפגישות.לאחר הפגישה רשמו את כל ההסכמות ותכנית פעולה".

מקי מייעץ לנהל מעין יומן: "רשום התנהגות ספציפית כך שבמידת הצורך יהיו לך ראיות בהישג יד - אינך יכול להתווכח עם עובדות". היא גם ממליצה להימנע מעבודה עם המתעלל במידת האפשר ולצמצם את התקשורת למינימום. אם אתה עדיין צריך לעבוד איתו, עשה זאת בפורמט קבוצתי, שבו התוקף יראה התנהגות חיובית יותר. אולי לא תוכל לגמול אותו מהרגלים פסיביים-אגרסיביים, אבל אתה יכול לשלוט בתגובה שלך אליו.

זכרו את העקרונות הבסיסיים

מה עלינו לעשות

• הבינו מדוע אנשים מתנהגים כך; סביר להניח שהצרכים שלהם אינם מסופקים.
• נסו לשמוע מה יש לאדם השני לומר, ואל תסיחו את דעתו מצורת ההבעה, גם אם היא מבלבלת לחלוטין.
• שקול אם אתה עצמך גרמת לבעיה.

מה לא לעשות

• לאבד את העשתונות. פתור את הבעיה בשלווה, דבר לעניין.
• לחשוף אדם להתנהגות פסיבית-אגרסיבית רק יגרום לו לכעוס עוד יותר.
• מקווה שתוכל לשנות את התנהגות התוקף.

בית הספר לעסקים של הרווארד פרסם סדרה של ספרים על אינטליגנציה רגשית. "תקשורת עם אנשים קשים" מוקדשת כיצד לנהל דיאלוג בונה כאשר הצד השני לא רוצה או לא יודע איך לעשות זאת. איך להישאר רגועים במצב מתוח? איך להתמודד עם תוקפנות של בני שיח ולהגיב להערות לא נעימות? טיפים ודוגמאות מהספר יעזרו לך ללמוד כיצד לנהל שיחה ולהגן על עצמך.