מהי רעילות שפירה וכיצד להתמודד איתה

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

אל תפחד להציב גבולות ולהגדיר את עמדתך.

רעילות מתבטאת בדרכים שונות. אנשים מסוימים יכולים לתמרן אחרים ללא רחמים, ליהנות מזה. האחרונים אפילו לא יבינו שבמעשיהם הם פוגעים ביקיריהם. עם זאת, בשני המקרים, חשוב ללמוד כיצד להשיב מלחמה.

שהידה ערבי הוא מחברם של שלושה ספרים רבי מכר על התעללות פסיכולוגית במערכות יחסים ומומחה בעל שם להחלמה ממערכות יחסים כאלה. ב-Toxic People, ערבי מסביר כיצד לזהות מניפולציה ולקיים אינטראקציה עם מתעללים. וזה עושה את זה על בסיס מחקר מדעי. העבודה פורסמה ברוסית לרגל יום השנה ה-16 של הוצאת הספרים "MIF". Lifehacker מפרסם קטע מהפרק השני.

אחד מחבריי לשעבר היה אובססיבי לגבי שיש לו חבר. היא קפצה ממערכת יחסים אחת לאחרת, והוציאה את חלק הארי של הזמן, האנרגיה והכספים על בן הזוג הבא. לעתים קרובות תמכתי בה אם היו לה בעיות ביחסים. עם זאת, כאשר חוויתי אובדן נורא, היא הפנתה לי עורף והאשימה אותי שאני אנוכית על כך שחיכיתי לתמיכתה והודעתי לה שנפגעתי מהאדישות שלה.

היא אולי לא הייתה נרקיסיסטית ממאירה, אבל היא עדיין התבררה כאדם רעיל, אז בסופו של דבר ניתקתי לחלוטין את מערכת היחסים שלי איתה, למרות שהיא ניסתה לשקם את הידידות בינינו. המרוכזות בעצמה וחוסר הנכונות לשים לב לכל דבר אחר מלבד יחסי האהבה שלה, כמו גם העובדה שהיא עזבה אותי באחת התקופות הקשות בחיי, הוכיחו שלא כדאי לשמור על החברות הזו.

זוהי דוגמה לסוג שפיר של אישיות רעילה, בעוד נרקיסיסטים, סוציופתים ופסיכופתים מסווגים כאנשים רעילים ממאירים. בהתחשב בכך שקיים ספקטרום של רעילות, יש צורך לקחת בחשבון את נסיבות התנהגותו של האדם, התדירות שבה הוא משתמש במניפולציות להשגת מטרותיו, הרגישות לביקורת על התנהגותו ורמת האמפתיה והמוכנות. איתו הוא מגיב לחרדה שלך.

אתה יכול לשרטט גבולות על סמך ביטחון אישי ונזק נתפס.

ישנם חמישה סוגים עיקריים של אנשים רעילים: שלושה שפירים ושניים ממאירים. לכל סוג הבאתי סיפור חיים כדי להראות איך הם עובדים ולתת עצות איך לפתור בעיות הקשורות להתנהגות שלהם.

רעילות שפירה

לא כל האנשים הרעילים הם נרקיסיסטים ממאירים ונהנים מכך שהם פוגעים בהם. חלקם סובלים מהפרעות שונות או נוטים לתיאטרליות, בעוד שאחרים נאבקים בבעיות משפחתיות, ריכוז עצמי, הערכה עצמית מופרזת או טראומות עבר. אנשים כאלה יכולים להשתמש גם בטכניקות של הארת גז והקרנה, כמו שחבר שלי עשה בסכסוך שלנו, אבל עבורם זו לא הדרך העיקרית לאינטראקציה עם אחרים. ייתכן שההתנהגויות שלהם לא תמיד מצדיקות להיפרד או לתייג אותן לחלוטין, אבל עדיין הכרחי לקבוע גבולות בעת התקשורת איתם. הרעילות נשארת רעילה בכל מקרה ויש לטפל בה בדרך זו או אחרת.

סוג אישיות רעיל מס' 1: מסיגי גבול

הם הידידותיים ביותר בכל הספקטרום של אנשים רעילים, אבל הם יכולים לגרום נזק מבלי להבין את הרעילות שלהם. הם כל הזמן מנסים לדבר איתך, פולשים למרחב האישי שלך, דורשים ממך יותר ממה שאתה יכול לתת, נותנים עצות לא רצויות, מבזבזים את הזמן שלך, עושים דברים מוזרים ומפרים הבטחות.

הם יכולים להיות רועשים, גאים, אנוכיים או לא מסוגלים לקבל רמזים.

ננסי הייתה העובדת הרועשת ביותר בעבודה. בבוקר היא הסתובבה בכל מקום עבודה והציקה לעמיתיה בפטפוטים שלה. ואז היא החלה לחלק עצות לא רצויות. "הרגע יש לנו גור לברדור! הו, הוא כל כך מקסים, פשוט מטורף… טיילור, היית מאוד מעוטרת בעגילים כחולים. האם אתה יודע מה אתה צריך? מה אם אארגן לך פגישה עיוורת? אני מכיר בחור נאה, טום, עבדנו יחד במשרד רואי חשבון. אתה צריך לצאת אל האנשים!"

לאמו של סטיב, קלרה, הייתה נטייה שתלטנית והתקשרה אליו כל יום, אפילו בעבודה, כדי לבדוק מה שלומו. היא עשתה זאת להרגל לאחר שעבר תאונה. היא באמת דאגה לו, אבל ביטאה זאת בצורה לא בריאה.

כיצד להציב גבולות בעת אינטראקציה עם מישהו כמו ננסי או קלרה

הצביעו בנימוס על חוסר הנכונות שלכם לתקשר כרגע ועשו מאמץ רגשי לצמצם את האינטראקציה עם האדם במקום להסתבך ולהוסיף שמן למדורה. מפר גבולות יכול בקלות לרוקן את מאגרי האנרגיה שלך, גם אם אין לו כוונות מזיקות. לפני שננסי נכנסת לדיון פעיל על חיות מחמד ודייטים עיוורים, אתה יכול להפריע לה על ידי אמירת משהו כמו, "ננסי, אני מאוד עסוקה עכשיו. ואני לא מחפש בן זוג כרגע". אם היא מתעקשת, אתה יכול לעזוב בנימוס.

הרגלו כל הזמן לצמצם את השיחות עם מסיגי גבול.

אם היית סטיב, היית יכול להודיע לקלרה שאינך יכול לענות לשיחות הטלפון שלה במשך שבוע, אבל אתה מוכן להחליף הודעות מעת לעת ולהקדיש יום אחד בשבוע לשיחות רגילות. עמוד על שלך על ידי דחיית השיחות שלה במהלך שעות העבודה. המשך להתגונן בעדינות מפני חדירות של אדם רעיל, ובהדרגה הוא יכנס להרגל לכבד את הגבולות שלך, עדיין אין לו ברירה אחרת. במקרים כאלה, הם נוטים לעבור לאובייקט אחר.

סוג אישיות רעיל מס' 2: מחפשי תשומת לב

בשלב הבא של הרעילות נמצאים מה שנקרא מחפשי תשומת לב. לאנשים כאלה יש מטרה אנוכית אחת - להיות כל הזמן באור הזרקורים, גם אם הם מקבלים הערות שליליות על התנהגותם. בגלל הצורך העצום שלהם בתשומת לב, הם ממחיזים, מעוררים עימותים ומציירים לשבח. למרות שהם יכולים להיות מתישים, מטרידים ודורשים הרבה מתשומת לבכם, הרבה יותר קל להתמודד איתם מאשר הטיפוסים האגרסיביים יותר.

היידי אהבה להיות באור הזרקורים. היא לבשה תלבושות עבודה פרובוקטיביות, פלירטטה עם עמיתים גברים ודנה בקול רם על חייה האישיים במשרד. הצמא הפתולוגי שלה לתשומת לב היה כל כך מקיף עד שהיה קשה לעמיתיה להתרכז בעבודה, כי היא כל הזמן הסתובבה וניסתה להיכנס לכל שיחה. אם היא לא קיבלה את תשומת הלב הדרושה, היא הפכה מתוסכלת ודחויה.

התנהגותה של היידי פגעה במיוחד באחת מעמיתיה, לורה, שכן היא הייתה כל הזמן בפגישות עבודה. היידי קטעה את לורה כל הזמן כשרצתה לחלוק את הרעיונות שלה. בנוסף, היידי הלכה לשולחן של לורה מדי בוקר, והסיח את דעתה של הילדה ממש בתחילת יום העבודה, דיברה בפירוט על הרפתקאותיה הרומנטיות האחרונות.

כיצד להציב גבולות בעת אינטראקציה עם מישהי כמו היידי

תמנע מהם את תשומת הלב שלך. האנשים האלה משתוקקים לתגובה הרגשית ולאנרגיה שלך. אם הם לא מקבלים ממך את מה שהם רוצים, הם עוברים למקור כוח אמין יותר. בדוגמה זו, לורה יכולה להציב גבולות על ידי משיכת היידי הצידה והודיעה לה שהיא תעריך אם תפסיק להפריע לה בפגישות.היא יכלה לומר, "אני מעריכה את ההשקעה שלך, אבל בפגישה הבאה אני רוצה להיות חופשית להביע את הרעיונות שלי. בנוסף, זה יהיה נחמד לקצר את שיחות הבוקר שלנו, כי אני בדרך כלל מאוד עסוק בזמן הזה ואין לי זמן וכוח לדבר עם אף אחד".

אם היידי מסרבת לדבוק בגבולות הללו, לורה יכולה לדון בבעיותיה עם ממונה או לשבור את דפוס ההתנהגות של היידי על ידי אמירה בנימוס אך בביטחון, "אני מצטערת, אבל אני רוצה לסיים את המחשבה שלי," כשהיא מתחילה להפריע לה.. פנייה ציבורית כזו עלולה להביך את "מסיג הגבול" ולגרום לו לחפש הזדמנויות לזרוח במקום אחר, והיכולת לנטרל תחבולות כאלה תהפוך אותך למטרה פחות אטרקטיבית עבור מי שמבקש לרצות את האגו שלו. כאשר אתה מחזיר את המיקוד שלך לעצמך ולכוונותיך המקוריות, סביר להניח שמחפש תשומת הלב ישגע אותך.

סוג אישיות רעיל מס' 3: ערפדים רגשיים

המונח "ערפד רגשי" משמש לעתים קרובות בספרים ובמאמרים אחרים כמונח כללי לסוגים שונים של אישים רעילים. בספר שלי, במילים האלה, אני מתכוון לאנשים רעילים שיש להם אמפתיה, אבל לוקחים הרבה מהאנרגיה שלך עם הדרישות שלהם.

אמה של לורנה הייתה ערפדת רגשית. רק לעתים נדירות גילתה עניין בבתה - רק כשהייתה צריכה משהו. היא כל כך הייתה זקוקה לרגשות של אנשים אחרים שהיא אילצה את לורן להקדיש לה את זמנה ותשומת הלב שלה במצבים קשים, אבל הצחיקה את בתה כשהיא זקוקה לה. היא הגיעה ללא אזהרה ללורנה, דרשה פגישות עם נכדיה והציקה לה באינסוף סיפורים על איך היא מרגישה קורבן. לורנה ניסתה לבנות גבולות בעת תקשורת עם אמה. גם כשהיא בוגרת, היא חשה אשמה על כך שלא נכנעה לרצונותיה של אמה, במיוחד כשהחלה ללחוץ על רגשות אשמה. עם זאת, יחד עם זאת, לורנה ידעה: כשהיא עצמה נזקקה לעזרה, אמה מעולם לא הייתה שם.

איך להציב גבולות באינטראקציה עם מישהי כמו אמה של לורנה

הגדירו ישירות ובנחישות את הגבולות שלכם בשיחה עם האדם. הנה דוגמה למשפט נהדר לומר לאנשים רעילים: "אני אשמח לעזור, אבל אני לא במצב הרוח הרגשי הנכון כרגע." קבע גבולות ברורים, תאר את ההשלכות של הפרת גבולות אלה, ויישם את האזהרות שלך עבור כל הפרה. לורנה יכלה לדבר עם אמה ולהגיד לה, "אני לא יכולה להיות מוכנה בכל פעם שאת צריכה את זה. אני חושש שלא אוכל לקבל אותך אם לא תודיע מראש על ביקורך". לאחר שיחה כזו, על לורנה לדבוק במילותיה, לכבות את הטלפון, לא לענות לשיחות אלא אם כן הכרחי, ולצמצם את משך הביקורים למינימום אם האם שוב מחליטה להגיע ללא התראה מוקדמת.

בהתמודדות עם ערפדי אנרגיה, חשוב ליישם גבולות מוחשיים, ולא רק לדבר עליהם.

אם אתה רוצה לשמר את הכוחות שלך לדברים חשובים יותר, אתה צריך לנתק את הערפד הרגשי ממקור האנרגיה, גם אם הוא ינסה ללחוץ על רגשות אשמה או לבייש אותך. יש צורך לארגן רעב רגשי לערפד, לשבור את מערכת היחסים החד-צדדית הטפילית. אם תפסיק לפעול כמקור אנרגיה, הערפד בהחלט ימצא קורבן חדש.

ניקוי רעילות שפירה מהחיים שלך

כדי להציב גבולות בצורה יעילה יותר בעת התמודדות עם אנשים רעילים, השתמשו בראשי התיבות CLEANING שהמצאתי. אנשים רגישים יתר המתקשים להציב גבולות אישיים חווים לעיתים קרובות עוגמת נפש על רקע סכסוך מתקרב, ניהול משא ומתן עם אנשים רעילים קלים ונאלצים לומר לא. שיטת ה-CLEARING תאפשר לך להתמודד עם הסכסוך ולהגן על עמדתך:

• O כְּתִיבָה;
• ח ניסוח ברור;
• ו שימוש בגבולות;
• עם תופסת הכרת תודה;
• ט קַשִׁיוּת;
• ל פְּשָׁרָה;
• א הפגנת כוח פעילה.

שים לב שיש להשתמש בראשי תיבות זה רק בעת אינטראקציה עם אנשים שאינם אלימים. כדי שזה יעבוד, בן זוגך חייב להיות מוכן להקשיב לרצונותיך. נרקיסיסטים יכולים לכעוס אם תנסו להציב גבולות, לא משנה כמה בצורה בונה תביעו את עמדתם.

הבטיחות שלך קודמת לכל, אז השתמש בשיטה זו רק עם מישהו שיכול לקחת את המקרה שלך.

נדון ביתר פירוט כיצד להתאים את שיטת ה-PURIFICATION כאשר אנו מתמודדים עם נרקיסיסטים תוקפניים. אם אתה חושש שאתה בסכנה, הימנע מעימות ישיר.

• תיאור.זה מתייחס לתיאור ברור של המצב כדי להבין את ההקשר. הפתיחה של השיחה היא שיכולה להתחיל שיחה ארוכה על בעיה ועל הפתרונות הפוטנציאליים שלה. קחו למשל את המצב של נטליה שרוצה להציב גבולות עם החבר שלה שמתקשר אליה בלילה. היא יכולה לזהות את הסיטואציה בבירור על ידי אמירת משהו כמו "השיחות שלך באמצע הלילה מעירות אותי, ואז קשה לי להירדם".
• ניסוח ברור.תאר את ההשפעה השלילית של המצב כדי להדגיש מדוע ההתנהגות מטרידה אותך. במקרה של נטליה היא יכולה להמשיך כך: "כשאני לא ישנה מספיק, אני מרגישה עצבנית וישנונית כל היום. אני אוהב לשוחח איתך בהודעות טקסט ובטלפון, אבל לא כשאני מנסה לישון מספיק. זה יוצר מתח במערכת היחסים שלנו".
• שימוש בגבולות.הציבו גבולות ברורים או פשוט תגידו לא. אז, נטליה יכולה לומר: "כשאני הולכת לישון, בבקשה התקשר וכתוב לי רק כמוצא אחרון. אם אין דחיפות, חכו לבוקר".
• מילות תודה. ספק חיזוק חיובי כאשר האדם מראה כבוד לגבולות שלך. זה יכול להיות כל דבר, החל מ"תודה" פשוט ועד מכתב עידוד והערכה. נטליה יכולה לשלוח לחבר שלה הודעה: "תודה רבה על ההבנה. אני הולך לישון ורק רציתי להודות לך על כיבוד הצרכים שלי".
• קַשִׁיוּת. היצמדו לאמונותיכם, הישארו ממוקדים במטרה שלכם (לכבד את זכויותיכם), ואל תתנו לאדם הרעיל להשפיע עליכם. אתה יכול להשתמש בטכניקת "הרשומה השבורה" על ידי חזרה על הנימוקים שלך שוב ושוב וסיום השיחה אם האדם השני לא רוצה לשמוע אותך או מאיים עליך.
• פְּשָׁרָה. הישארו מעודכנים כאשר יש הבדלים מכריעים בדעותיכם. אם האדם אינו מעוניין להיעתר לבקשתך, נא להבהיר: "למיטב הבנתי, יש בינינו מחלוקת. איך עוד נוכל לפתור את הבעיה הזו?" ואז להתחיל דיאלוג בונה. (אבל רק אם אתה בטוח שהאדם השני מסוגל לנהל שיחה ללא עלבונות ואיומים. טיפים לתקשורת עם המתעלל ניתן למצוא בפרק השלישי).
• הפגנת כוח פעילה. גם אם אתה עצבני מנסה להציב גבולות, היה בטוח. בעימות עם סוג רעיל שפיר, זה מועיל לשמור על קשר עין וטון דיבור בטוח.

הִסתַכְּלוּת פְּנִימִית. שימוש בשיטת CLEANING

נתתי דוגמאות כיצד להשתמש בשיטת CLEANING במצבים שונים. אבל מה לגבי הסיפור שלך ספציפית? שקול כל אחת מההצעות המוצעות באמצעות שאלות מובילות ורשום את מחשבותיך:

• תיאור. תאר בבירור את הבעיה שאתה רוצה לפתור עם אדם רעיל שפיר בסביבתך.
• ניסוח ברור. למה זו בעיה עבורך? לאילו השלכות זה מוביל?
• שימוש בגבולות. רשמו דרך אחת או שתיים שבהן תוכלו להציב גבולות במצב זה.
• מילות תודה. באיזו דרך חיובית תוכלו לחזק את ההתנהגות הרצויה?
• קַשִׁיוּת. תנסח אמירה שתחזור עליה שוב ושוב כדי להעביר את המסר שלך לאדם הרעיל, גם אם הוא ינסה להסיט את תשומת לבך או להוביל אותך שולל.
• פְּשָׁרָה. חשבו על הפשרות האפשריות שתוכלו לעשות אם אדם זה אינו רוצה למלא את בקשתכם, או כיצד אתם בעצמכם יכולים לענות על הצרכים שלכם אם בן הזוג אינו מוכן או מסוגל לעשות זאת. (לדוגמה, נטליה יכולה לכבות את הטלפון בלילה אם החבר שלה מסרב להפסיק שיחות מאוחרות.)
• הפגנת כוח פעילה. אם אתה עצבני לגבי השימוש בשיטת CLEANING, שקול מה יעזור לך להרגיש מרץ ובטוח לפני הפגישה או הדיבור. למשל, לצאת לריצה, לעשות היפנוזה עצמית חיובית, להתאמן על שיחה מתוכננת מראש?

שהידה ערבי לא רק מציע עצות מעשיות כיצד להתמודד עם מניפולטורים, אלא גם כותב על דרכים להתאושש ממערכת יחסים כזו. הספר שלה יהיה שימושי לכל מי שנתקל באנשים רעילים. זה ילמד אותך איך לבנות גבולות, להגן על עצמך מפני התעללות ובעיקר לשמוע את עצמך.