חופשה ראשונה לשניים: איך לא להרוס זוגיות

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

חופשה זוגית יכולה להיות קסומה, או שהיא יכולה להסתיים בצורה כזו שתרצו לעבור קורסי טיס כדי שתוכלו לטוס לבד הביתה כמה שיותר מהר. עשרת העצות הללו יעזרו לכם לנוח היטב ולהישאר בקשר.

1. בחרו מושב ביחד

אפילו לא תשים לב איך "לא, אתה מנתק קודם" הופך ל"לא, לא בדקתם את זה כשזו העונה הגשומה בתאילנד". לכן אתם צריכים לבחור מקום לחופשה ביחד.

עדיף שאף אחד מכם לא היה שם קודם. אם אתם מתעקשים ללכת לאן שכבר הייתם, תתכוננו לקחת אחריות על הכל: קפה גרוע, תור ארוך במוזיאון או ברבורים מגולגלים מכוערים ממגבות.

אין ספק שכל אחד מכם שומר בראשו רשימה של ערים ומדינות בהן אתם הכי רוצים לבקר. העבירו אותו לנייר, דרג את המקומות לפי סדר חשיבות, והשוו את הרשימות שלכם. פשוט בחר את המדינה של המעבר הראשון שלך ואל תשכח לבדוק מה שלומך עם מזג האוויר, המטבע והוויזה.

2. להחליט מי משלם

חושבים שסידרתם את נושא הכסף בדייט הראשון כשחילקתם את חשבון המסעדה? לא משנה איך זה. זה תלוי בתקציב לאן תגיעו בכלל, באילו תנאים תחיו ומה תוכלו לראות. לכן, אתה צריך להסכים על הכל לפני שאתה מוצא כרטיסי טיסה.

דיבור על כסף יהפוך את 10 השיחות הקשות ביותר בחייך כמעט בוודאות. בדירוג האישי שלי, הוא איפשהו קרוב להסביר לאמא שלי את ההבדל בין האשטאג לקאשבק.

התחילו מהתקציב של מי שיש לו פחות כסף. אתה לא יכול לגרום לו להרגיש לא בנוח.

אם אתה מרוויח יותר משותף ולא מוכן לפגוע בעצמך בכלום, קח על עצמך חלק מהוצאותיו. לדוגמה, שלם עבור הלינה או האוכל שלך. אחרת, תצטרכו לבחור מקום נגיש יותר או לסרב לטייל. הערך כמה תוציא על אוכל, תחבורה ובידור ביום. זה יאפשר לך לקבוע כמה כסף אתה צריך, ואז לקחת פי אחד וחצי יותר.

3. אל תיקח הרבה דברים

אומרים שזה לא משנה בני כמה נעלי הספורט אם מסתובבים בהן בפריז. אבל רוב הבנות יסכימו לזה רק בחושך. לא רק שהמזוודה של הילדה הרבה פעמים גדולה מזו של הגבר, הדברים שלה, כמו גז, ממלאים את כל החלל הפנוי, כולל המזוודה של המלווה.

העצה כאן מיועדת לבחורים בלבד: הכניסו הכל לתרמיל אחד. אז סביר להניח שהוא יישאר שלם, ועדיין קל יותר לסחוב תרמיל ומזוודה מאשר שתי מזוודות.

4. אל תפחדו לנוח בדרכים שונות

ישנם שני סוגי מטיילים. יש אנשים שקונים ספרי הדרכה מהספר, מתכננים את המסלול בדקות, קמים על שעון מעורר וכמו ברז מקולקל מתחילים לטפטף על המוח כבר בבוקר. הם מנסים לסחוט את המקסימום מכל דקה ומוכנים לא לישון בכלל. אחרים פשוט מסתובבים בעיר, עורכים סייסטה אחר הצהריים ומבינים באופן ספונטני מה לעשות.

אם אתם מהסוג השני, והמלווה הוא הראשון, המסע יכול להפוך לנסיעה ברכב עם שלדון קופר. תגלו באיזו תחפושת הייתה הלבישה האחרונה של Manneken Pis וכי במאה ה-18 נשים פריזאיות לבשו מוטות ברק על כובעיהן. השאלה היחידה שתישאר ללא מענה היא: "מתי הכל ייגמר?"

כדי למנוע את זה, בחרו ביחד חמישה מקומות שאתם בהחלט רוצים לראות, או חמישה דברים שאתם רוצים לעשות. תנו להם להפוך לתוכנית המינימלית שממנה תשלפו דבר אחד בכל יום, והשאר יעבור מעצמו.

5. התכוננו לשוחח 24/7

במוקדם או במאוחר, תספרו אחד לשני על כמה רע האקס שלכם התייחס אליכם, כמה חתולים מגניבים יותר מכלבים, ולמה הייתה לכם תסרוקת כל כך מטופשת בבית הספר.בחופשה, בניגוד לחיי היומיום, לא תוכל לספר איך הבוס שלך כמעט תפס אותך צופה היום ב-Druzhko Show. ואז לפחות אחד מכם יבין שאין לכם על מה לדבר.

כדי לדבר על משהו, משהו צריך לקרות (לכן, תצטרכו לסרב שוב לטיול לאיים המלדיביים). אבל אתה יכול לדון רק במה ששניכם ראיתם. גלול בין כל הפידים של הרשתות החברתיות בזמן שאתה עומד בתור בלובר, אבל אל תתעצל להסיר את הסמארטפון שלך לפחות לחצי שעה שתהיו בפנים. ואם אתה לא רואה את ה"מונה ליזה", עדיף להאשים בכך את גבם של אחרים.

אל תפחד להשאיר קצת זמן לעצמך.

נקודה זו משלימה בצורה מושלמת את הקודמת: אם אתה אוהב להירגע בדרכים שונות, עשה זאת. בזמן שאחד קורא ספר בחדר, השני מתחרה בשחפים על מצנח רחיפה. לאחר מכן שתפו זה את זה בחדשות. הטיפ הזה עובד גם הפוך: אם אתם מרגישים שאתם כבר מדברים יותר מדי, קחו הפסקה.

6. אתם מוזמנים לצלם הרבה תמונות

לעתים קרובות קורה שאדם אחד מזוג רק מצלם את כל התמונות, והשני רק מצטלם עבורם. רוב הסיכויים שעד סוף המסע שלך, לא תהיה לך ולו ראיה אחת שהיית שם. זה המצב הנדיר שמצדיק קניית מקל סלפי מול חברים. אבל אתה יכול לחפש פתרון אחר: פתאום זה איך מוראד אוסמן הגה את FollowMe.

באופן כללי, קל להבין מצילומים האם לזוגיות יש פרספקטיבה. אם בן לוויה שלך לא פרסם תמונה אחת שלך באינסטגרם במהלך החופשה שלך, אתה יכול להוריד שוב את טינדר בשדה התעופה.

7. צמצמו למינימום את החיים המשותפים

העצה "פשוט תהיה עצמך", שבדרך כלל פותרת את כל הבעיות של גיבורי סיטקום, לא עובדת. תשכחי מה לימדו אותך. סביר להניח שתחיו ביחד בפעם הראשונה. תתביישו רק ביום הראשון, ואז תלמדו הרבה אחד על השני. למשל, היא גם זורקת דברים ולא מבשלת כמו אמא, והוא לא תמיד נראה כמו ריאן גוסלינג בבוקר.

כמו שמאט דיימון הורג את ג'וד לאו ב"מר ריפלי המוכשר", חיי היומיום יכולים להרוג את כל הקסם במערכת היחסים שלכם. לכן, בפעם הראשונה, השתדלו לא לשכור דירה עם מטבח משלכם, אלא להזמין מלון עם משק בית, לאכול צהריים וערב בבית קפה. זה כנראה יהיה יקר יותר, אבל סביר יותר שלא תשנו את הכרטיס ביום השני.

עדיף לדבר על דברים שמעצבנים את בן הזוג עד כדי כך שהם מסכנים את החיים המשותפים.

אחרת קיים סיכון שהחופשה תסתיים בהתפרצות הווזוב שתמלא את אפר הזוגיות. עדיף לשמור את הדברים הקטנים עד ליום שבו רמת האמון תהיה מקסימלית, אחרת בן הזוג עלול להיעלב ולהסתגר לתוך עצמו.

8. לפחד מקניות

זכור לתפוס כל סבלנות שיש לך. וכן, לפעמים לא רק גברים צריכים את זה.

כשהחבר שלי ביקש ממני ללכת איתו לחנות של מועדון הכדורגל האהוב עליו, שום דבר לא בישר צרות. הכל הלך כשורה כשהוא בחן את הכובעים והטרנינגים. האתגר האמיתי התחיל כשניסיתי שבע חולצות טריקו זהות ושאלתי איזו מהן עדיפה. עכשיו אני יכולה לדמיין איך גברים מרגישים בדרך כלל כשהם הולכים איתנו לקניות, ולמה לפעמים קל להם יותר להעמיד פנים שהם מתים.

אם בן/בת הזוג הוא חובב חנויות ואתם לא שותפים לתשוקה הזו, חשבו על פיצוי לעצמכם מראש, חכו לזוג שלכם בבית קפה או הורידו אפליקציית מדיטציה.

9. תוודא שהכל מתאים לך

זה מה שבאמת התכוונת לעשות. רק אחרי הטיול הזה יתברר עד כמה הכל רציני איתך והאם אתה רוצה להמשיך בסיפור. זה כמו לשחק בשולה מוקשים, שבו כל צעד חשוב. לא נתת לה מקום ליד החלון במטוס, סירבת לשבת בבית קפה חצי שעה נוספת בזמן שהיא מטעין את הטלפון שלה, וכמעט נתת לה לגווע ברעב בזמן שחיפשת בית קפה עם מדבקה של TripAdvisor - וזהו, המשחק נגמר.

לחלקם "בר מזל" יותר מאחרים: אהובתם מאבדת מזוודות או דורכת על קיפוד ים. אז אתה צריך להחליט מה לעשות במהירות, לשמור על רוגע חיצוני ואופטימיות.

בטיול הראשון שלנו היה קונקשן קצר ואיחרנו נורא לטיסה שלנו. לפני שהספקתי להיכנס לפאניקה, החבר שלי אמר "בוא נרוץ" ומיהר קדימה כמו פורסט גאמפ, ואסף נוסעים אחרים בטיסה. איחרנו למטוס, אבל זה נראה מרשים.

10. טייל עם מי שאתה אוהב

לא משנה כמה תנסו לשכלל את תשע הנקודות הקודמות, זו היחידה שבלעדיה שום דבר לא יעבוד. המינגווי לא יכול לטעות כל כך, נכון?