אל תלמד אותי איך לחיות: למה אנחנו נכנעים להשפעה של אנשים אחרים ואיך להיפטר מההרגל הזה

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

בילדותנו האמנו למה שאומרים הורינו, אחר כך סמכנו על דבריהם של מורי בית ספר ומורים באוניברסיטאות, וכעת אנו רואים בדעת כל הסובבים אותנו את האמת הקדושה. אולי הגיע הזמן שנחליט מה לעשות ואיך להתנהג?

אתה לא מתפטר מהעבודה השנואה שלך בגלל שהיא די יוקרתית. אל תתרחקו מחבר או חברה נגעלים כי חברים ובני משפחה חושבים שאתם זוג טוב. הביטו בערגה בהר הבגדים המוזרים שקניתם לפי עצת המוכרים, אבל אל תלבשו אותם, כי הם בכל זאת מוזרים.

עצור לשנייה. אתה יודע, אלה לא החיים שלך. ככה בכלל לא דמיינת את זה, נכון? לאן ומתי פנית לכיוון הלא נכון, באיזה שלב החלטת שאתה מוכן להפוך לאדם שמשמח את כולם, אבל לא הבנת מה אתה באמת רוצה?

למה אנחנו נותנים לאחרים להחליט בשבילנו

לעתים קרובות הסיבה להתנהגות זו נעוצה בפחד. אנו מפחדים עד מוות להיגרם לאי הסכמה של מישהו ולהיות מושא למבטים צדדיים.

אלוהים אדירים! מה תגיד הנסיכה מריה אלכסבנה!

א. גריבויידוב "אוי מהשנינות"

אם אתה עושה מה שאתה רוצה, ולא מישהו אחר, תמיד יש שתי אפשרויות לפיתוח אירועים. אתה יכול לטעות ולהצטער שלא הקשבת לדעה של מישהו אחר. ובכן, הם לומדים מטעויות, עכשיו יש לך ניסיון רב ערך שבוודאי יועיל בעתיד. אבל יכול להיות שאתה צודק.

לדוגמה, קרובי משפחה שמתחרים זה עם זה מייעצים לילדה להתחתן לא עם הנקירה של ואסיה, אלא לקוליה, שהיא חיובית מכל הצדדים. הילדה בחרה בוואסיה והיא מאושרת, אבל הנבחר של קוליה לא יודע מאיפה להתרחק מהשעמום הזה, שאיתו זה משעמם בצורה לא אנושית. הספקנים מתביישים.

סיבה נפוצה נוספת היא אמונה עיוורת בסמכותו של בן השיח. אמא יודעת בדיוק מה הכי טוב, כי היא אמא. כאן אנו מקבלים סיטואציה מעניינת: אנו שוללים מעצמנו מרצונו את חופש הבחירה, ומעבירים את האחריות על כתפי אחרים. ליתר דיוק, נראה לנו שההחלטה התקבלה על ידי מישהו אחר. למעשה, המילה האחרונה תמיד נשארת איתנו.

לתת לאחרים להחליט מה אתה רוצה לעשות זה מזוכיזם טהור. התנהגות זו אופיינית לרוב לאנשים עם הערכה עצמית נמוכה.

בחירה בתפקיד של קורבן נסיבות ובקשת רחמים אוניברסליים היא דרך בטוחה להרגיש צורך. רק לתרחיש כזה אין שום קשר לחיים מאושרים.

הנגע של אנשים מנומסים וטאקטים מדי הוא חוסר הנכונות לפגוע בבן השיח בסירוב. כתוצאה מכך, אנחנו צריכים להסתפק במשהו שאנחנו ממש לא רוצים. כולם מרוצים, אבל אנחנו נשארים לבד עם ספקות מעורפלים: נראה שזה עתה השתמשו בנו. ובכן, כן, זה המצב.

רגע, מי בכלל אמר שצריך להיות נחמד לכולם כל הזמן? אתה אותו אדם, כמו אלה שמבקשים ממך משהו, יש לך מטרות, רצונות ושאיפות משלך. יתר על כן, הם צריכים להיות בראש סדר העדיפויות. אחרי הכל, אם אחרים לא מתביישים לתמרן אותך, למה אתה צריך להתבייש לסרב להם?

איך להתנתק מהחיים עם עין על דעתו של מישהו אחר

ראשית, הבינו מה הם באמת רוצים מכם. השפעתן של עשרות מסכות, אלו לא רק מקרים שבהם אדם נלקח בעורפו ונאלץ לעשות משהו. אתה יכול לדחוף אותך להתנהגות מסוימת בעזרת ביטויים לא מזיקים לחלוטין. למשל, עמיתים מתפעלים מהכישורים הארגוניים שלך, אבל בסופו של דבר מסתבר שאתה זה שאחראי על כל החגים במשרד ואוסף כסף עבור מתנות.

בכל פעם שאתם מקבלים החלטה רצינית, חשבו האם אתם בעצמכם רוצים בכך או שמא אתם פועלים בהתאם לרצון של מישהו אחר. חשבו היטב לפני שאתם מסכימים להצעות של מישהו אחר, גם אם הן נראות מאוד מפתות. והיזהר בהבטחות - במוקדם או במאוחר תצטרך לקיים אותן.

אל תלך שולל על ידי פרובוקציות. התקופה שבה ניתן לקחת אדם "בחלוש" צריכה להסתיים בבית הספר היסודי.

אינך מחויב להוכיח דבר לאף אחד; אינך עומד בפני המשימה להרשים את הסובבים אותך באומץ, ביעילות ובכישוריך האחרים.

גם אם אתה נתקל בטינה או בגסות מוחלטת, זו כבר לא הבעיה שלך. בדרך כלל משתמשים בשיטות כאלה כאשר ארסנל הטיעונים הסבירים מוצה. כשהיריב, במקום להסביר בצורה ברורה את עמדתו, מתחיל לצעוק או לפרוץ בבכי, עדיף פשוט לסיים את השיחה. זהו ניסיון למניפולציה, וברמה נמוכה למדי.

אל תפחד לומר את האמת ולהיות פתוח לגבי מה שאתה רוצה. על ידי הסתגלות מתמדת לדעה של מישהו אחר, אתה בוגד באמונות שלך. את מי מעניין, למשל, חוות דעת של ספה? הוא רך, נוח, ולא נדרש ממנו שום דבר אחר. אם אתה לא רוצה להיראות כמו פרט פנימי בעיני אחרים, תפסיק לנסות לרצות את כולם.

הדרך לחופש מהשפעת אחרים אינה יכולה להיקרא קלה ונעימה. תצטרכו ללמוד להגיד "לא", תתמודדו עם אי הבנות ועצם הטינה שמהן חששת. אולי אפילו תפסיק לתקשר עם אנשים שהעריכו את האמינות הידועה לשמצה שלך. לשם הם הולכים.

האמת היא שהחיים שלנו הם רק שֶׁלָנוּ חיים, אחד ויחיד. עם כל הכישלונות, הטעויות והטיפשות שאנחנו עושים.

פשוט לא תהיה הזדמנות שנייה, לא ניתן יהיה להתחיל הכל מאפס ולפעול בצורה כזו שכולם מסביב יהיו מרוצים.

הדמות הראשית של הסרטון למטה מתנהגת בדיוק כמו שהיא לא צריכה. ראשית, הוא מקשיב לעצתו של חבר נעלב, ואז נכנע לסמכותו של עובד שירות רכב, וכתוצאה מכך מתחיל לפקפק ביכולות המנטליות שלו. העצה שלנו בוודאי תעזור לו להגן על המקרה שלו ביתר ביטחון.

הערה של פסיכולוג:

השפעה היא שימוש באמצעים ספציפיים שבאמצעותם אדם אחד מבצע שינויים בהתנהגות, בהערכות, בגישה כלפי משהו של אדם אחר. האמצעים יכולים להיות שונים מאוד: מבקשה תמימה ועד איומים ואלימות פיזית. בסרטון זה אנו רואים אמצעי לחץ נפוץ אחד - טינה, והדמות הראשית, בהשפעת חברו, הולכת לשירות רכב.

אדם נכנע להשפעה של אחרים, וזה נורמלי. כולנו יצורים חברתיים ולכן שואפים לכבוד, אהבה, אישור, הבנת הזולת. אבל חשוב להפריד בין ההשפעה, שמשמעותה שינוי חיובי עבורך, לבין ההשפעה, שהורסת לך את החיים ואת ההערכה העצמית.

בנוסף, זה דבר אחד כשזרים מנסים להשפיע עליך - זה יכול להיות קשה, אבל באופן כללי אתה יכול להפשט מזה. דוגמה לכך היא היחס של קוקו שאנל לביקורת: "לא אכפת לי מה אתה חושב עליי. אני לא חושב עליך בכלל".

אבל הרבה יותר קשה לא לסמוך על דעותיהם של אנשים אהובים שאנו מעריכים ואוהבים. אלה ההורים שלנו, החברים, הקרובים, האנשים איתם אנחנו עובדים ולומדים. בכלל, כל אלה שדעותיהם לא אדישות אלינו. אם אתה מבין שאנשים קרובים לא מאפשרים לך לקבל החלטות בעצמך ועושים מניפולציות גלויות, זו בהחלט השפעה שלילית. במצב כזה, נוכל לייעץ בשתי דרכים לצאת: לחתוך קשרים לחלוטין, אם אפשר, או לפחות להתרחק.